Ну, судя по новогодней рекламе Кока-Колы гамбургерами там и не пахнет - обычный домашний стол.

Кока-кола и гамбургеры - фу какая гадость,я не пью коку,это поистине отрава для желудка,да не только для желудка а вообще для всего организма!!!

И кстати играет роль, под какую пищу употребляется тот или иной напиток. Сравним 3 цепочки
1) Фрукты- салатики-соки
2) Бифштекс-картошечка-пивко
3) Гамбургер-чизбургер- тупо кока-кола...
Найдите десять отличий...

вот второй вариант тоже неплох, если проблем с обменом веществ нет

Вообще, пиво, если оно сварено на совесть очнь полезный продукт

Но только если нету проблем с почками.

Цитата :
Долой кока-колу!
Кондратий Дегтярев
Знаете, я не люблю кока-колу… И Вам не советую. По многим причинам. Во-первых, она липкая и сладкая. Утоляющий жажду напиток не должен быть липким и сладким, ведь правда? Во-вторых, от нее изжога. Наконец, она просто мерзкая на вкус и после нее дерет горло. И, тем не менее, везде и повсюду – она. В магазинах, в холодильниках – кока, а квас, пожалте – демократично греется рядом на солнышке. Если вообще есть. Конечно, бутылочный квас тоже дерьмо еще то, но в последнее время тут наблюдается явный прогресс и он даже начинает напоминать настоящий. Кроме того, он дешевле. Был еще замечательный очаковский квас с хреном, но пропал – кока затоптала. Вообще, она топчет всех. Когда они бодаются с пепси – любо дорого смотреть. Коррида. Бой быков. Но когда они заносят пяту над… да хоть над «колокольчиком» или «буратиной», хочется обвязаться гранатами и броситься под огромную красно-белую банку. Получай, сволочь…

По телевизору кричат: пейте кока-колу! На улице реклама рябит красно-белыми пятнами, как после матча «Спартака». Но самое главное, самое мерзкое – это то, что специально для кока-колы придумывают законы. Например, есть такой закон, чтобы не ругать в своей рекламе чужие товары. Если ты честно скажешь с телевизора – «кока-кола – дерьмо», тебя посадят. Или, в крайнем случае, скажут: «фи, разве можно об этом ТАК говорить». Все знают, что это дерьмо, но помалкивают и, между прочим, пьют. Вот это самое удивительное – знают, но пьют! Ну не козлы? Козлы, однозначно.

Нет, вот это самое удивительное – все знают, что дерьмо, а у нее, у коки этой, продажи растут. Ну кто мы после этого, а? Вот, взять Макдональдс. Ну, тоже дерьмо. Раз поел, два поел, потом уже, конечно, не в кайф. Но тут какая штука – полезный он. И ничего, чтобы было бы лучше, у нас не придумали. «Русские бистро» - это же просто хамство какое-то, а не закусочная! И больше всего раздражают эти подчеркнуто грязные передники у персонала. Именно что – белые и грязные. Чтобы не было сомнения – русское бистро, не какое-нибудь там немецкое. Так что тут все честно. Мак – дерьмо, но лучше нету, так что пускай живет. Но ведь, даже какой-нибудь «Байкал» запупыринской безалкогольной фабрики лучше коки! Однако через такое условно полезное учреждение, как Макдональдс в желудки российских граждан качают не запупринский «Байкал» (тоже, конечно, отрава), а коку в страшных количествах, причем «нормальной» порцией считается 400 грамм! Это же сдохнуть можно от такого! Ну почему правильное, в общем-то, дело обязательно надо испоганить?

Ну, кажется, Вы поняли, к чему я? Речь идет о всемирном заговоре, и не надо быть благодушными. Надо бороться. Надо перестать пить коку. Надо в Макдональдсы носить с собой квас из соседней бочки и пить нагло, демонстративно. Надо рисовать на каждом плакате «Пейте кока-колу» свастику и подписывать: фашисты! Надо что-то делать! Так жить нельзя!