IPB

( | )

Rambler's Top100
Подписка на новости портала Цитадель Олмера
Правила Литфорума
Незнание не освобождает от ответственности.
Об аварии на сервере
"Ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания..."
Стругацкие (Сказка о тройке-1)
15 V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
Любовь. Вы в неё верите?
V
Lucifer
06 June 2010, 18:31
#1


Towards the Acme
*****

Местный
1 087
10.7.2009
Находка
49 602



  14  


Любовь. Как много в этом слове.. Слово то одно, но людей много.. и каждый вкладывает в слово свой смысл, и зачастую смыслы бывают прямо противоположны..
Так вот, давайте попробуем разобраться, что она из себя представляет и существует ли вообще?


--------------------
[img]http://www.olmer.info/uploads/monthly_11_2011/post-49602-1320800602.gif[/img]
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
AlexFeSS
07 June 2010, 8:01
#2


Читатель Разумный
*****

Местный
1 794
19.2.2008
Нижний Тагил (Далёкий Урал)
29 147



  12  


Первоначально это порыв, целый океан чувства, страсть. Затем всё это при благоприятном варианте развития переходит во взаимное уважение, некое более спокойное тёплое чувство.
А существует ли она? Это зависит как раз о того, что иметь ввиду под «любовью».
Моё мнение – ещё как существует.


--------------------
Не бойся догмам возразить - нет боле стен, чем строим сами,нет Бога, чтоб нас поразить,и небо не висит над нами…(с) Гимн одинокой планеты
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Сергиус Трор
07 June 2010, 10:37
#3


Активный Форумчанин
****

Местный
302
19.7.2009
49 651



  7  


Есть только: отцовская, материнская, сестринская, братская...в общем платоническая любовь. Все остальное - бурная игра гормонов "при благоприятном варианте развития переходящая во взаимное уважение" © AlexFeSS


--------------------
Песавший етат пост расейского язика не знаит.
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Моггет
07 June 2010, 17:21
#4


Леди Хаоса


ЦарKон
1 157
29.3.2007
Россия
23 561



  12  


Конечно существует.


--------------------
За Моггетом, как за каменной стеной. © Дамфир
А ещё коты на птиц охотятся... © Круа-сан


Корвин и Эрик... Они мочили друг друга в библиотеке. А как любишь своих родственников ТЫ?! © Моггет
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Lucifer
11 June 2010, 13:06
#5


Towards the Acme
*****

Местный
1 087
10.7.2009
Находка
49 602



  14  


Леонид Шадловский


ЧТО ЕСТЬ ЛЮБОВЬ?

Всем хочется верить, что любовь это нечто вечное и прекрасное, а враждебность случайное обстоятельство. Но, в силу большой распространенности неурядицы в любовных отношениях, можно задать вопрос, а что является причиной конфликта. И почему так легко возникают недоразумения, которые могут вылиться в открытое противостояние? Атмосфера подозрительности и отсутствии веры в своего избранника связано не столько с определенным партнером, сколько с неспособностью справиться со своими эмоциональными реакциями.
Человек, чаще всего, не замечает, как мало он дает другому, но с легкостью обнаруживает этот изъян у своего партнера, тут же предъявляя претензии, что «ты никогда на самом деле меня не любил».
Жена, лелеющая мысль о мести мужу, из-за того, что супруг не уделяет ей все свое внимание и всю свою любовь, не замечает, сколько враждебности и агрессии выражено в ее установке. Каждый из нас периодически забывает о собственных враждебных импульсах и приписывает их своему партнеру.
Такой процесс, естественно, вызывает недоверие к любви избранника или избранницы. Подозрительность по поводу верности и искренности порой принимает навязчивые состояния. Осознавая свою собственную способность легко и непринужденно развлечься на стороне, человек нисколько не сомневается в том, что и другой способен на это. Страх любви всегда смешан со страхом перед тем злом, которое мы могли бы причинить другим людям, или они могли бы причинить нам. И начинается изнурительная гонка преследования.
Осознание своих бессознательных желаний и запретов на проявление собственной сексуальности позволяет человеку избежать параноидальных ловушек.
Еще один источник недоверия в обычной любовной жизни - это тот факт, что если любовь возникла, то она рисуется нами как источник счастья, как реализация наших сокровенных мечтаний. Именно в любви человек, противоречивый по своей сути, вдруг надеется решить все свои внутренние конфликты и жаждет исполнения всех своих заветных желаний.
Такая любовь всегда направлена на наши собственные ожидания и фантазии. В самом прямом смысле это не любовь к другому человеку, а любовь к себе.
Следующей причиной возникновения недоверия является идея о том, что партнер должен соответствовать идеальным представлениям об идеальной любви. Таким образом, на партнера возлагаются непосильные требования. Партнер должен быть сильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть суровым и чувственным. Он должен быть агрессором в сексе и одновременно быть нежным, а также отдавать нам все свое время и в то же время работать, работать и работать.
Пока мы считаем, что он может осуществить все наши мечты, избранник окружен ореолом сексуальности. Не замечая, что этот ореол всего лишь отражение наших ожиданий. Именно здесь находится источник наших разочарований, когда реальность вступает в свои права, иллюзии разрушаются, и партнер предстает таким, каков он есть.
Уверенность в себе, ощущение внутренней силы и значимости, отсутствия страхов перед своей зависимостью от любимого человека, позволяет сохранить и укрепить отношения.
Если же внутри - низкая самооценка и страх потери партнера, то наступает паралич сознания, мы оказываемся в лапах бессознательного конфликта.
В любви судьба не выдает вместе с любимым человеком гарантийного талона на верность и преданность. Это вопрос личностной зрелости и опознания своих внутренних страхов.
Любовь - это огромная ответственность не только за партнера, но и за собственную предсказуемость и желание понимать, что со мной происходит в данную минуту. Из каких потаенных глубин вылезло чудовище, которое хочет разрушить мою жизнь.
Любовь - это выбор свободного человека, который себя любит так, что способен искренне полюбить другого, чтобы дать партнеру столько любви и свободы, сколько он может унести.

Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле.

Понятно, что такая любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви. Некоторые будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей. Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого, может показаться, что разными словами обозначаются одни и те же причины. Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования.
***
Причина несчастной любви к другому человеку - несчастная любовь к самому себе.
Результат – подмена нашей любви притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, - это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству. Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастному влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец. Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву. Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.
***

Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.
Конечно, люди правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются «хорошими» и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, у всех есть, а у меня ещё нет или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти «нехорошие» причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, не обманывая себя в начале отношений (да и вообще, - обманывать себя, - что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.
***
Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые играли в детстве! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через многие разочарования в себе и в других. Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.
Для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.
***
Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому: она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. «Любовь - это, скорее, форма существования, не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом». (Ирвин Ялом)
Фишер пишет: «Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы, и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные». На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.
***

В случае жертвенности, самопожертвования или фанатизма вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать - обязательно что-то найдется, что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец или актер, или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет. Это называется фанатизм. Помните библейская заповедь: «Не сотвори себе кумира». Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что «ослеплен любовью». Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, которые ценят его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.
***


Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять. Стереотипы постоянно внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.
Мы пользуемся своей одержимостью любимым человеком, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношения служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без партнёра, на котором можно сосредоточить все свое внимание, люди замыкаются в себе. Часто проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
***

В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то и прыщик на лице может стать причиной депрессии. Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. И другая сторона болезни - это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.
Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способным «притянуть» к себе реального партнера - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок. Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что «только с ним я смогу быть счастлива», а по другим причинам.
***

Есть причины, которые можно назвать коротко - «не повезло». В жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это – тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.
Никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего страха. Но когда страх мешает жить – это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, - если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в нем нет несчастья. Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.
Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. Это не вопрос выбора. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить.
Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности. Это - люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви.
Леонид Шадловский




--------------------
[img]http://www.olmer.info/uploads/monthly_11_2011/post-49602-1320800602.gif[/img]
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
ДобрякЗлыдень
20 June 2010, 16:33
#6


киса
*****

Местный
1 725
18.8.2007
25 750



  4  


Я ей не верю wink.gif


--------------------
?
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Сомалийский Пира...
07 July 2010, 18:20
#7


Редкий читатель
*

Banned
21
7.7.2010
побережье Сомали
50 954



  0  


конечно любовь существует, иначе мир бы давно погиб.


--------------------
Цитата
Сомалийские пираты, ................С ними в прятки не играй,
Бесшабашные ребята, ...............Им ведь выкуп подавай,
Озорные игроки, .......................А иначе будет хуже,
Их боятся моряки! .....................Вас найдут в кровавой луже!
Если вас захватят в плен,
После вахт и долгих смен,

Семен Гриль
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Zhurnalistka
09 July 2010, 21:50
#8


Insanity
*****

Местный
1 503
9.7.2010
Россия, г. Ульяновск
50 959



  17  


Не буду развешивать сопли и все прочее, что можно хотя бы теоритически развесить, однако в любовь я не верю вообще...
Любовь - это начальная стадия своеобразной страсти (которая в скором времени выветривается), жертва ради кого-то чем-то, счастье до одурения (длящееся совсем недолго - пока по голове не ударит мысль, что все уже давно прошло)... Многие люди пытаются сохранить свою любовь, берегут ее, но все равно со временем надоедают друг другу и пытаются в крайнем случае друг друга терпеть...
Я сейчас заметила, что большинство молодых пар не собираются обкурившимися страусами нестись в загс и расписывать свою любовь корявыми завитушками... Пары сейчас существуют недолго, потом все разваливается, все остаются в глазах другого придурками и лжецами - хотя они ведь еще недавно ходили за ручку в парке и вроде бы как даже любили...
Тем более дать само определение понятию "любовь" никто толком не сможет. а если ми сможет, то найдутся мнения. которые сто раз опровергнут сие мнение... А все потому что люди очень разные, потому и интересы у них разные, моральные ценности и прочая духовная лабуда, втемяшенная людям с детства...
На одном сайте я даже колонки писала на эту тему (пока их не закрыли... laugh.gif ), но многие люди со мной соглашались... что немного, но радовало...
Тем более сейчас, любовь - стала простой банальностью, как пакет с молоком в размороженном холодилнике... Никто не хочет любить, но одновременно хочет быть всеми любимым... У многих подобное получается, но только при помощи достаточной дозы лжи, дабы без нее подлость скрывать бесполезно...
На все есть свои сроки годности... И на любовь, и на размеренное счастье, и на дружбу... Срок рано или поздно истечет и люди начинают заторможенно сий факт осознавать...


--------------------
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Осенний ветер
13 August 2010, 6:09
#9


Читатель
**

Местный
77
4.8.2010
51 059



  2  


Ну. если бы её не было, о ней бы и не говорили. Так что есть она. Просто у каждого своя. Но, к сожалению, не все её узнают и не всех она находит.


--------------------
«Привычка грамотного человека к чтению часто есть форма мазохизма».
Михаил Веллер
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
p1e.DominaTor
13 August 2010, 10:18
#10


Активный Форумчанин
****

Местный
319
12.7.2010
Екатеринбург
50 969



  4  


Цитата
Пары сейчас существуют недолго, потом все разваливается, все остаются в глазах другого придурками и лжецами - хотя они ведь еще недавно ходили за ручку в парке и вроде бы как даже любили...

Печально сознавать, но это правда sad.gif Хотя здесь ключевое слово вроде.
Цитата
На все есть свои сроки годности... И на любовь, и на размеренное счастье, и на дружбу... Срок рано или поздно истечет и люди начинают заторможенно сий факт осознавать.

Раньше так же говорил, а родители в ответ: влюбишься, поймешь и осознаешь, что был не прав. Осознал.)


--------------------
Если можешь, будь умнее других, но не показывай этого. /Ф. Честерфилд/
Найди оправдания для зимы и шторма, эльф. Найди оправдания для бури и грома. Найди оправдания для молнии. Если ты сделаешь это - я признаю твое право требовать с меня оправданий. /Олмер/
Ничто и никогда не является абсолютно верным./Закон Старджона/
Никогда не приписывайте злонамеренности тому, что вполне может быть объяснено глупостью.
Сколько людей, столько мнений - холивар на форуме вечное явление...
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
« · Жизнь · »
 

15 V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic

 

: · ·

· · ·

: 28 March 2024, 20:41Дизайн IPB
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru