Шестьдесят Девятый - Простая история, ЛСЦ-2009

[korka]

Настроения у критиков, смотрю, благодушные. Ну, попробую пользу принесть.
Сначала о хорошем. Всерьез хвалить тут можно за одну вещь- за сюжет/композицию. Для короткого рассказы форма этюда с встроенным сюжетом - работает.
Сделано-слабо. Невычитанка, прям как у меня, тоже засели за написание вечером в понедельник? )))) На мой взгляд, самый большой минус в рассказе - погоня за красивостями. Во-первых, они не выполняют основную функцию - не работают на эмоциональный фон рассказа. Эмоции у гг требуют отрывистых, жестких фраз, особенно там, где он бреется или морды бъет. А в место этого кружева. Да, раскрашенные нужным образом, но кружева. Во-вторых, они запутаны, некоторые просто забавны. Сначала выделяла, потом поняла, что можн выделять через строчку. Многое тут уже упоминали, вот две забавки:
"но порезы лишь искривляют губы в злостной усмешке" - в злобной усмешке?
Время, которого нет, у меня и так остается все меньше и меньше. - времени? вообще предложение какое-то корявое.
Вас тут хвалят за некоторые эпизоды, я даже соглашусь - сцена в ванной хорошая. Но. Хорош сам факт наличия сцены, антураж, композиционная составляющая. Думаю, текст сильно выиграет, если длинные предложения разбить на фрагменты, выкинуть лишнюю мишуру.
Хромает согласование предложений, расстановка запятых вообще-"туши свет". Примеры приводить не буду, думаю, сами найдете и поправите.
Но, считаю, пациенту достаточно терапевтического лечения, чтобы получился не рассказ, а канфетка.

[Владимировна]

А мне понравилось, если закрыть глаза на некоторые нюансы Обо всем по порядку.

Люблю читать и временами останавливаться, чтобы еще разок насладиться и перечитать фразу... авторский афоризм, что ли... впервые читаю так много рассказов неизвестных ни мне, ни миру (пока еще) авторов...
И у вас в рассказе есть такие "афоризмы", вернее - места в рассказе, бьющие прямо в бровь.

Обычно, я не подаю милостыню, стараюсь просто побыстрее проскочить мимо очередного попрошайки. Но не в этот раз. Стресс, боль, вдруг взорвались желанием помочь хоть кому-то, раз не могу помочь себе.

Написано супер. И невольно думается, что если бы все поступали так же - зла в мире было бы меньше.

Времени, которого нет, у меня и так остается все меньше и меньше.

Поправка и я записываю это высказывание для себя самой. Не согласна с мнением выше по поводу этого емкого предложения.

Ничего не видя перед собой, опускаюсь на колени, не умею молиться, и не хочу, да и не молюсь, а скорее внутренне кого-то прошу.

Лаконично и потрясающе описано состояние отчаявшегося. Того, кто молитв не знает. Мне это, смею сказать, высказывание, дорого по личным мотивам.

А вот некоторые моменты, которые написаны по-настоящему правдиво...

Холодный кофе и очередной глоток липкого горького дыма.

И снова в бровь

Из-за стены слышаться крики разгорающейся ссоры, сосед как обычно пришел пьяный. «Пойти, что ли набить морду?»

Еще одна разбитая автором бровь Имеется в виду - сам контекст и состояние героя.

Следовало бы найти и пену или хотя бы мыло, но мне же наплевать, скребу бритвой влажные щеки.

Честно говоря, у людей есть склонность к усилению собственного паршивого состояния через самобичевание. Не умею красиво выражать мысли... но это даже доставляет некоторую радость... когда человек озлоблен - разбить тарелку, когда что-то не получается - уничтожить ту половину работы, что уже сделана... да и в мыслях усугублять свое состояние той же фантазией... когде человеку плохо - он даже мыслями может делать себе еще хуже.

Злая улыбка ненавидящего мир и ненавидимого миром.

Тоже сильно. Вся характеристика внутренноего состояния героя может уложиться в это предложение.


В целом мне очень понравилось то, что автор имеет свой собственный стиль и умеет чувствовать жизнь, передавать чувства через описание действий - а это очень сложно.

А теперь о минусах.
Во время чтения я спотыкалась, при этом не раз, но только в начале. Многие предложения перегружены - видимо, автор перестарался. Невозможно сделать каждое предложение в рассказе одно красивее другого. Необходимо правильно расставить ударения в теле, и не отвлекать читателя грузными описаниями, сравнениями и проч. Думаю, немного упростить некоторые моменты все же нужно...
Сюжет. Моя твоя не понимать и моё видеть только своё. Увидела в рассказе то, что хотела увидеть. Пусть здесь будет путешествие во времени и возможность исправить, казалось бы, неповторимое. Вероятно, что я не поняла рассказ правильно. А конкретизировать свое видение его я не буду, говорю сразу.
Нецензура. Мне режет, хотя я понимаю, что это идет по смыслу. Сама таким грешу. Посоветовала бы частично скрыть ругательства многоточиями. Они будут читаться, но не будут отталкивать таких же, как и я.
Орфография и ПУНКТУАЦИЯ. Хотелось взять красный маркер и исполосовать весь рассказ. Автор, не знаю, можно ли исправлять тексты на предмет ошибок. Если можно - вперед, хотя бы ради тех, кто еще будет его читать. Это ужасно портит впечатление! Вычитка, еще раз вычитка... отказ от кариеса в виде окон, исправление орф. ошибок и расстановка знаков препинания, дабы читатель препинался только там, где следует.


Вы хороший психолог, верно подмечаете поведение человека в различных ситуациях. А в этом рассказе передали целостный характер героя, не отступив в сторону ни на шаг.

Спасибо! Мне понравилось!

[леди Кольт]

Хм, а вот мне кариес окон очень понравился. Сразу задает тон и атмосферу.

[Владимировна]

Хм, а вот мне кариес окон очень понравился. Сразу задает тон и атмосферу.

Да, сравнение интересное. Но оно... как бы это выразиться... многослойное Тут и объем, и цветовые ассоциации разные, и необычность... да и пропущенная запятая - все навалилось. Не оценилось мною.

Бесконечные серые зубы многоэтажек пораженные вдоль и поперек кариесом блестящих окон, провожали меня безразличными взглядами.

Как говорится, на вкус и цвет кариес бывает разный.

[Шестьдесят Девят...]

Настроения у критиков, смотрю, благодушные. Ну, попробую пользу принесть.
Сначала о хорошем. Всерьез хвалить тут можно за одну вещь- за сюжет/композицию. Для короткого рассказы форма этюда с встроенным сюжетом - работает.
Сделано-слабо. Невычитанка, прям как у меня, тоже засели за написание вечером в понедельник? )))) На мой взгляд, самый большой минус в рассказе - погоня за красивостями. Во-первых, они не выполняют основную функцию - не работают на эмоциональный фон рассказа. Эмоции у гг требуют отрывистых, жестких фраз, особенно там, где он бреется или морды бъет. А в место этого кружева. Да, раскрашенные нужным образом, но кружева. Во-вторых, они запутаны, некоторые просто забавны. Сначала выделяла, потом поняла, что можн выделять через строчку. Многое тут уже упоминали, вот две забавки:
"но порезы лишь искривляют губы в злостной усмешке" - в злобной усмешке?
Время, которого нет, у меня и так остается все меньше и меньше. - времени? вообще предложение какое-то корявое.
Вас тут хвалят за некоторые эпизоды, я даже соглашусь - сцена в ванной хорошая. Но. Хорош сам факт наличия сцены, антураж, композиционная составляющая. Думаю, текст сильно выиграет, если длинные предложения разбить на фрагменты, выкинуть лишнюю мишуру.
Хромает согласование предложений, расстановка запятых вообще-"туши свет". Примеры приводить не буду, думаю, сами найдете и поправите.
Но, считаю, пациенту достаточно терапевтического лечения, чтобы получился не рассказ, а канфетка.

текст и вправду написан в понедельник вечером, три заготовки, начатые с момента определения тем, так и валяются на компе незакончеными. Вычитывать, ну один раз, когда выкладывал глазами по диагонали пробежал, что-то исправил, но не все
Длинные фразы или рубленные, мне кажеться у меня хватает и тех и тех
злостная умешка, - скорее угрюмая. а злобная, как вы предлагает - наполненая злобой. Может я конечно чего не так понимаю
предложение про время кажеться мне очень лаконичным и глубоким, но я готов выслушать, что вы считаете в нем корявым, может я и не прав.
Лечение, конечно же, у пациента будет
Спасибо за развернутый отзыв. Буду думать.

[Шестьдесят Девят...]

А мне понравилось, если закрыть глаза на некоторые нюансы Обо всем по порядку.

Люблю читать и временами останавливаться, чтобы еще разок насладиться и перечитать фразу... авторский афоризм, что ли... впервые читаю так много рассказов неизвестных ни мне, ни миру (пока еще) авторов...
И у вас в рассказе есть такие "афоризмы", вернее - места в рассказе, бьющие прямо в бровь.

Обычно, я не подаю милостыню, стараюсь просто побыстрее проскочить мимо очередного попрошайки. Но не в этот раз. Стресс, боль, вдруг взорвались желанием помочь хоть кому-то, раз не могу помочь себе.

Написано супер. И невольно думается, что если бы все поступали так же - зла в мире было бы меньше.

Времени, которого нет, у меня и так остается все меньше и меньше.

Поправка и я записываю это высказывание для себя самой. Не согласна с мнением выше по поводу этого емкого предложения.

Ничего не видя перед собой, опускаюсь на колени, не умею молиться, и не хочу, да и не молюсь, а скорее внутренне кого-то прошу.

Лаконично и потрясающе описано состояние отчаявшегося. Того, кто молитв не знает. Мне это, смею сказать, высказывание, дорого по личным мотивам.

А вот некоторые моменты, которые написаны по-настоящему правдиво...

Холодный кофе и очередной глоток липкого горького дыма.

И снова в бровь

Из-за стены слышаться крики разгорающейся ссоры, сосед как обычно пришел пьяный. «Пойти, что ли набить морду?»

Еще одна разбитая автором бровь Имеется в виду - сам контекст и состояние героя.

Следовало бы найти и пену или хотя бы мыло, но мне же наплевать, скребу бритвой влажные щеки.

Честно говоря, у людей есть склонность к усилению собственного паршивого состояния через самобичевание. Не умею красиво выражать мысли... но это даже доставляет некоторую радость... когда человек озлоблен - разбить тарелку, когда что-то не получается - уничтожить ту половину работы, что уже сделана... да и в мыслях усугублять свое состояние той же фантазией... когде человеку плохо - он даже мыслями может делать себе еще хуже.

Злая улыбка ненавидящего мир и ненавидимого миром.

Тоже сильно. Вся характеристика внутренноего состояния героя может уложиться в это предложение.


В целом мне очень понравилось то, что автор имеет свой собственный стиль и умеет чувствовать жизнь, передавать чувства через описание действий - а это очень сложно.

А теперь о минусах.
Во время чтения я спотыкалась, при этом не раз, но только в начале. Многие предложения перегружены - видимо, автор перестарался. Невозможно сделать каждое предложение в рассказе одно красивее другого. Необходимо правильно расставить ударения в теле, и не отвлекать читателя грузными описаниями, сравнениями и проч. Думаю, немного упростить некоторые моменты все же нужно...
Сюжет. Моя твоя не понимать и моё видеть только своё. Увидела в рассказе то, что хотела увидеть. Пусть здесь будет путешествие во времени и возможность исправить, казалось бы, неповторимое. Вероятно, что я не поняла рассказ правильно. А конкретизировать свое видение его я не буду, говорю сразу.
Нецензура. Мне режет, хотя я понимаю, что это идет по смыслу. Сама таким грешу. Посоветовала бы частично скрыть ругательства многоточиями. Они будут читаться, но не будут отталкивать таких же, как и я.
Орфография и ПУНКТУАЦИЯ. Хотелось взять красный маркер и исполосовать весь рассказ. Автор, не знаю, можно ли исправлять тексты на предмет ошибок. Если можно - вперед, хотя бы ради тех, кто еще будет его читать. Это ужасно портит впечатление! Вычитка, еще раз вычитка... отказ от кариеса в виде окон, исправление орф. ошибок и расстановка знаков препинания, дабы читатель препинался только там, где следует.


Вы хороший психолог, верно подмечаете поведение человека в различных ситуациях. А в этом рассказе передали целостный характер героя, не отступив в сторону ни на шаг.

Спасибо! Мне понравилось!

Доброго вам времени суток.
Спасибо за столь теплый отзыв.
Итак по порядку.
Я тоже люблю читать
Нецензуру не использую, это первое произведение, где допустил мат. Много думал, но пришел к выводу, что иначе, никак не показать ту глубину отчаянья и обозленности ГГ. Может я и ошибся.
Закорючки - моя многолетняя война, но надеюсь, когда-нибудь, я перестану просыпать их где не надо
Кстати, на счет того какой я психолог не знаю, но по книженции именуемой диплом, я - он и есть
Еще раз спасибо.

[korka]

Настроения у критиков, смотрю, благодушные. Ну, попробую пользу принесть.
Сначала о хорошем. Всерьез хвалить тут можно за одну вещь- за сюжет/композицию. Для короткого рассказы форма этюда с встроенным сюжетом - работает.
Сделано-слабо. Невычитанка, прям как у меня, тоже засели за написание вечером в понедельник? )))) На мой взгляд, самый большой минус в рассказе - погоня за красивостями. Во-первых, они не выполняют основную функцию - не работают на эмоциональный фон рассказа. Эмоции у гг требуют отрывистых, жестких фраз, особенно там, где он бреется или морды бъет. А в место этого кружева. Да, раскрашенные нужным образом, но кружева. Во-вторых, они запутаны, некоторые просто забавны. Сначала выделяла, потом поняла, что можн выделять через строчку. Многое тут уже упоминали, вот две забавки:
"но порезы лишь искривляют губы в злостной усмешке" - в злобной усмешке?
Время, которого нет, у меня и так остается все меньше и меньше. - времени? вообще предложение какое-то корявое.
Вас тут хвалят за некоторые эпизоды, я даже соглашусь - сцена в ванной хорошая. Но. Хорош сам факт наличия сцены, антураж, композиционная составляющая. Думаю, текст сильно выиграет, если длинные предложения разбить на фрагменты, выкинуть лишнюю мишуру.
Хромает согласование предложений, расстановка запятых вообще-"туши свет". Примеры приводить не буду, думаю, сами найдете и поправите.
Но, считаю, пациенту достаточно терапевтического лечения, чтобы получился не рассказ, а канфетка.

текст и вправду написан в понедельник вечером, три заготовки, начатые с момента определения тем, так и валяются на компе незакончеными. Вычитывать, ну один раз, когда выкладывал глазами по диагонали пробежал, что-то исправил, но не все
Длинные фразы или рубленные, мне кажеться у меня хватает и тех и тех
злостная умешка, - скорее угрюмая. а злобная, как вы предлагает - наполненая злобой. Может я конечно чего не так понимаю
предложение про время кажеться мне очень лаконичным и глубоким, но я готов выслушать, что вы считаете в нем корявым, может я и не прав.
Лечение, конечно же, у пациента будет
Спасибо за развернутый отзыв. Буду думать.

Про "злостный" - предложила не по смыслу, а потому, что думала - это описка от скорописи. Но если нет, напоминаю, что злостным может быть неплатильщик или прогульщик. Это не эмоция, это тип поведения )

На счет длинных фраз. Не в длине дело. Образный ряд у вас сильный, кто бы спорил. Дело в их тотальной непричесанности. вот вы берете эпизод, пишите его "красиво" . Но когда запятые не там где нужно, а половинки предложений не согласованы между собой - и видно, что это не художественный прием, а все та же скоропись... незнаю, я начала на вас ругаться на третьей строчке. Именно за то КАК строятся фразы, как они э... перепутываются между собой, торчат во все стороны. Не на сюжет - еще раз повторяю, он выстроен грамотно и без перекосов, и не на образы - хорошие у вас образы, объемные.

"Время, которого нет, у меня и так остается все меньше и меньше" - Мне кажется эта фраза просто одной из претендующих на стиль и красоту. Она вроде бы должна сообщить мне, читателю, о том, что у героя совсем-совсем не осталось времени, ну разве самая чуточка. Но фраза у меня прочиталась так: "времени, которого (в мире) нет, у меня (тоже) остается все меньше и меньше. Ну, я конечно, тормозо, но не настолько, чтобы на самом деле не понять, что вы имели в виду, и почему, в принципе, этот образ кажется вам глубоким. С лаконичностью какая проблема - есть слова, не несущие эмоциональной нагрузки. Прочитайте непредвзято, увидите ("и так", второе "и меньше"). Для глубины /тож имха/ не хватает точности формулировки. Впрочем, если вам она нравится, и другим критикам нравится, забудьте о том что я тут пишу, оставьте как есть и не переживайте по этому поводу : все написанное - не совет, ни в коем случае, и не руководство к действию. Это только мое, читательское виденье ситуации. Субъективное.

[Шестьдесят Девят...]

"Время, которого нет, у меня и так остается все меньше и меньше" - Мне кажется эта фраза просто одной из претендующих на стиль и красоту. Она вроде бы должна сообщить мне, читателю, о том, что у героя совсем-совсем не осталось времени, ну разве самая чуточка. Но фраза у меня прочиталась так: "времени, которого (в мире) нет, у меня (тоже) остается все меньше и меньше.

А ведь прочиталась она у,Вас, правильно, именно это я и хотел сказать. Нет времени. Ну в понимание героя, оно исчезает, перестает быть нужным, и в тоже время, мир принуждает его все еще ориентироваться на время.

[Круа-сан]

Are you ready?

[korka]

"Время, которого нет, у меня и так остается все меньше и меньше" - Мне кажется эта фраза просто одной из претендующих на стиль и красоту. Она вроде бы должна сообщить мне, читателю, о том, что у героя совсем-совсем не осталось времени, ну разве самая чуточка. Но фраза у меня прочиталась так: "времени, которого (в мире) нет, у меня (тоже) остается все меньше и меньше.

А ведь прочиталась она у,Вас, правильно, именно это я и хотел сказать. Нет времени. Ну в понимание героя, оно исчезает, перестает быть нужным, и в тоже время, мир принуждает его все еще ориентироваться на время.

Ну вот здесь-то хорошо сказали! ПОЧЕМУ НЕ В ТЕКСТЕ???
Смотрите: "...Нет времени. Оно исчезло. Перестало быть нужным...".