IPB

( | )

Rambler's Top100
Подписка на новости портала Цитадель Олмера
Правила Литфорума
Незнание не освобождает от ответственности.
Об аварии на сервере
Нельзя сказать человеку: "Ты можешь творить. Так давай, твори". Гораздо вернее подождать, пока он сам не скажет: "Я могу творить, и я буду творить, хотите вы этого или нет".

Айзек Азимов

> Если у вас проблемы

Ответы на большинство вопросов по выкладке работ здесь - Правила ЦарКона. Здесь можно прочесть - Рассказы ВЦ-2009

4 V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
Два пальца в рот, Отзывы на рассказы. ВЦ-2009.
V
C.K.
27 April 2009, 17:07
#1


Смерть Конкурентам!


ЦарKон
494
9.2.2004
РФ, Абакан
2 583



  0  


Аттракцион неслыханного расточительства яда, поднятия Ваших нетленок на всеобщий смех и унижения Вашего непомерного творческого эго. Добро пожаловать! Добро пожаловать! Внимание! Встречаются сцены насилия и жестокости. Просмотр не рекомендуется беременным женщинам и особо ранимым творческим натурам. Все права защищены. Любое копирование является незаконным.
Обновлено:
Волшебный роман,
Белый медвежонок,
Владимир Ильич и Тайна Красной Полянки,
Рукописи не горят,
Вопреки всему,
Распутин,
Цена тщеславия
Каменный Орфей


Снова обновлено:
Побег,
Ленинградские записки,
Яблоко,
Лотошная история,
Конец света был вчера


Лучший друг Дьявола, или вышел Сталин из тумана
Сталин, Ленин, демоны, Ад, Рай. Автор, вы это серьезно?
Тема небесной канцелярии изрыта вдоль и поперек, поэтому про нее нужно писать либо с юмором, либо никак. Вы стареетесь быть серьезным, используя при этом многогранные образы пролетарских вождей.
О качестве Вашего стиля и грамотности можно судить по одному предложению: «Бросив быстрый взгляд на вождя, он достал из кармана маленькую колбочку с прозрачной жидкостью и, откупорив её, вылил содержимое в графин с водой стоящий на тумбочке у изголовья кровати за которой, наблюдали за всем происходящим Велиар и «Старый Сталин».
Вердикт: трэш.
Советы/ рекомендации: перед тем, как вводить в рассказы исторических личностей, обогатите собственный словарный запас. А то в каждом абзаце сел, встал, открыл, закрыл. Синонимы – страшная сила!

Немного о людях, или ням, ням, ням…
Написано гладко, читается легко. Что неудивительно, учтивая твои прежние «заслуги» перед ее величеством литературой. Только проблема в том, что это не рассказ. Нет целостности, стержня. Ударил, убил, съел, а дальше то что?.. Как говорится, тема сисек не раскрыта. Ну и, конечно, наглая, откровенная работа на малолетнюю публику: каннибализм, разговоры про это, кровища и т.д. Популист ты, вот ты кто.
Два вопроса к автору:
1) тебе кредит не дали, что ты так на банкиров разозлился?
2) и что есть MVP перед твоим ником?
Вердикт: не рассказ.
Советы/рекомендации: люби людей, пиши про то, а не про «это».

Кольцо Всевластья, или Аншлаг отдыхает
Ох, бедный профессор. Как только не изгалялись над твоим великим произведением, кто только не перековывал твои кольца. Вот и юный автор этого третьесортного стеба решил посмешить народ. Только не смешно это совсем. Во-первых, не ново. Во-вторых, неизобретательно, инфантильно и просто глупо. Кроме того, принадлежность текста к рассказу стремится к нулю, т.к. перед нами ни что иное как школьное изложение на свободную тему, или синопсис, если хотите. И да, это уж второй рассказ, где фигурирует Сталин. Ну хоть с грамотностью полный порядок, и то хорошо.
Как говорится, судите сами: «потом началась война. Все думали, что Гитлер дружит со Сталиным, но фюреру были нужны только кольца. Он вторгся в Советский Союз в июле 1941 года. Красная Армия несла потери и постоянно пятилась к Тайге, несмотря на запрет отступать. За спиной уже были кремлевские звезды, куранты и мавзолей Ленина». Неизвестно, чем бы все закончилось, если бы Сталин не роздал кольца своим маршалам».
Вердикт: неудачная сублимация энергии подростка на уроках истории в период полового созревания.
Советы: прежде, чем стебаться, сотворите что-нибудь дельное. Уж если не под стать Толкину, так хотя бы Перумову.

Темные времена, или бездонная бездна без дна
О да… Рассказ начинается с выделенного слова, вереницы риторических вопросов и откровенного ляпа. Понимаете, автор, сказать неизмеримые бездны, это все равно что сказать морской матрос. Семантика слова «бездна» уже подразумевает ее неизмеримость. А аргумент вроде – гипербола, мол – здесь не принимается, т.к. бездна бездонна и неизмерима, а значит, и гиперболизировать в ней в сущности нечего. Но ближе к тексту. О, я не ошибся: текст – чума, находка для любителей поглумиться над чужим творчеством. Счетчик «был»бера трещит дальше некуда. Читаем дальше: «Владимир вышел за дверь, прошел через двор, полный его дружины и вышел за ворота». Оказывается, проблемы не только с частым употреблением «был», но и с частым употреблением слово «шел» и его производных. Усе, баста. Читаю по диагонали. Текст перегружен повторами, ляпами и прочими шероховатостями.
Вердикт: графомань.
Советы/рекомендации: ну это самое, автор, выпей яду.

Предложение змея, или Техасская резня бензопилой
Ну вот – что-то похожее на рассказ. Перегружено, правда, многозначными оборотами, вроде «мертвая – немертвая». В целом, вполне читабельная вещь. Текст пахнет, звучит, но чересчур истекает кровью. Как говорится, на безрыбье и рак селедка. Если выберется в финал, может, получить неплохую оценку от одной жюристки, бааальшой любительницы всякой чернухи.
Вердикт: рассказ, который заслуживает оценки хотя бы потому, что это рассказ, а не стеб, трэш или анекдот про двух каннибалов.
Советы/ рекомендации: пишите дальше.


Волшебный роман, или реквием по мечте
Слава, ты же понимаешь, что мимо твоей рукописи, я не мог пройти. Традиции нарушать нельзя! Собственно, ближе к телу, то есть к тексту. Да, вижу, поступление на филфак сказалось благоприятно на твоей грамотности. Кроме того, появилась образность (там щепки, отскакивающие от камешков, требовательный сигнал будильника), что есть самый настоящий гуд. Но… претензий все равно больше, чем похвал.
Претензия № 1: Не будь дилетантом, тут и без тебя «историков» хватает. Фиговый корректор, если в собственном тексте запятые лишние ставит «Хотя, в работе есть и свои плюсы». Кроме того, корректор не ищет сюжетные ошибки, даже, скажу по секрету, редактор их тоже обычно не ищет; редактор правит ляпы, неточности, а корректор максимум заменит пару-тройку слов в романе, ну или там запятые кое-где поставит. Внештатникам, редакторам и корректорам, а именно они в большинстве случаев работают над рукописями, глубоко параллельны сюжетные завихрения автора. Да, и корректор не пишет ни уничижительных, ни хвалебных рецензий. Вообще НИКАКИХ рецензий корректор не пишет. Рецензии пишут рецензенты. Вот так вот.
Претензия № 2: Ну шо у тебя мужчина да мужчина? Не словарь же справочник по анатомии, стало быть, и идентифицировать ГГ нужно не только по половому признаку. Есть же идентификация – Михаил, с ней и оставайся.
Претензия № 3: Ну полное отсутствие целости произведения. Чесслово, не рассказ, а покрывало из огромных лоскутов. То ты пишешь от первого лица, то от третьего, то пускаешься в обычный пересказ событий, то бишь в графомань: «его вызвал к себе главный редактор и, передавая обратно заветное произведение, поздравил с написанием великолепного романа, который обязательно станет бестселлером. Произведение Михаила настолько впечатлило начальника, что он всю ночь читал его, не в силах оторваться. Евгений Петрович улыбался до ушей и хвалил своего подчинённого, пророча ему успех и блестящее будущее. А также не забыл при прощании всунуть в руку стандартный контракт для подписи». Слишком мало места для таких выкрутасов. И опять никакой конкретики, а отсюда – какой-то ресторан в Москве. Если нужен ресторан, так и пищи – чудесный московский ресторан «Обдираловка». И еще: антуража нету совсем.
Претензия № 4: Где тема, мля? Где жанровая принадлежность? Ну незнакомец в зеркале – и шо? Из правил: Нужно представить в фэнтезийном, мистическом, фантастическом, оккультном, в жанре ужасов и т. п. (на ваш выбор) свете, любой эпизод из истории России (СССР, Империи) или связанный с нашим соотечественником.
Вердикт: муки творчества.
Рекомендации: ну капни немного яду из пипетки.

Белый медвежонок, или диалог у телевизора
Ух, увидев слово «медвежонок» в рассказе, было подумал про сами знаете кого… Но, к счастью, обошлось. Рассказ реально про белого медвежонка. Причем, есть подозрение, что рассказец этот был-таки написан для какого-нибудь конкурса а-ля «Новогодние приключения Паши и Маши». Но даже если это не так, то рассказ все равно совершенно не в тему. Так к любому рассказу можно пришпандорить пояснения – мол, Россия это не только водка, медведи на улицах и балалайка, но и нефть, газ, нанотехнологии и Аршавин. Собственно, качество текста оценить не удалось, ибо присутствуют только диалоги. Хотя, надо отдать должное автору, диалоги весьма живые. С грамотностью тоже порядок. Но не попадает, не попадает рассказ в отведенные для конкурса рамки.
Вердикт: совсем не в тему.
Рекомендации: не считайте себя самым умным и уважайте правила конкурса.

Владимир Ильич и Тайна Красной Полянки, или живее всех живых
Ну вот старая царконовская братия подтягивается. Рассказ Злого пока не нашел, но найду-таки, обязательно. Ох, блин, камикадзе, да еще и самоубийца. Ну держись – щас желчью забрызгаю. Ну и на что у нас тут аллюзии – на произведения Роулинг или Пулмана? Ага, на Пулмана, хотя название явная отсылка к творчеству Роулинг. Ладно, поглядим. Мда, ну когда же авторы поймут, что не нужно пихать в рассказ размером в 15 kb все подряд: вместо эпиграфа, историческая справка, вместо эпилога, дневники и т.д. Потом вообще – бац, и глаголы из времени прошедшего переходят во время настоящее. Зачем? Усе это рушит общую картину повествования. Но видимо, на этом Царконе будет много таких недо-рассказов. Печально. По тексту: умеешь складывать буквы в слова, а слова в предложения. Но этого недостаточно, чтобы написать рассказ. Если ты, конечно, хотел написать рассказ, а не типа поржать.
Вердикт: бред.
Советы/ рекомендации: хватит стебаться, сделай серьезную мину и напиши нормальный рассказ.

Рукописи не горят, или go to Hell!
Ой, держите меня семеро! Эпиграф из Булгакова, цитата на латинском, а рассказ про Н.В. Гоголя – предчувствую графомань. Так оно и есть. Как и во всякой графомании присутствуют штампы, перлы и отсутствует представление о построении литературного произведения и грамматике. Текст сырой и серый, ни прибавить ни отбавить. Хотя идейка-то ничего, но реализовать ее автор не сумел в виду полного отсутствия литературного опыта и молодушности. Каковы доказательства? Да вот они: «Тоска немного отступила, но довольно скоро она вернулась на прежние позиции».
Вердикт: детский лепет.
Советы/ рекомендации: почитайте учебник по русскому языку – очень полезная книга, знаете ли; вы, наверное, еще очень молоды, поэтому яд вам пить пока рано, вредно для неокрепшего организма.

Вопреки всему, или врагу не сдается наш гордый Варяг
О, еще один эпиграф открывает рассказ. Правда, оформлен неправильно, но зато из произведений Джона нашего, Толкина. Автор – оригинал и приколист. Взять эпиграфом рассуждение Гендальфа Белого из «Возвращения короля» и набросать зарисовку про русско-японскую войну – это очень смело. Увы, все достоинства данной зарисовки именно этой смелостью и ограничиваются. Дух сражения показать не удалось, все слишком скоротечно, урывками, так сказать, галопом по Европам. Кто такой Гришка, кто такой Всеволод Федорович (Руднев)? Непонятно, никаких пояснений не дано. А сам текст перегружен причастными оборотами и нуждается в жесткой корректуре по части пунктуации. Пытаться уложить героическую битву Варяга в 6 тыщ. занков, это, знаете ли, как-то непатриотично. Но хотя бы в тему, и то хорошо.
Вердикт: не рассказ, так, набросок.
Советы/рекомендации: ну, яд пока можете не пить.

Распутин, или очень приятно, Царь!
Что ж такое! Третий рассказ подряд и опять эпиграф. Ну да ладно, бог с ним. Рассказ от старого царконовца и про Распутина. Что сказать, личность интересная, так что будем читать. Ну что – во всех отношениях приятная вещь. Почти. Опять-таки придирки к построению рассказа. То прошедшее время, то настоящее, то время действия неизвестно, то вдруг «13 апреля. Среда». Нет единообразия, но зато строго по теме, с антуражем (коврами да хрусталем) и запятые расставлены в нужных местах. Вопрос к автору: а тебе случаем не помогала в написании рассказа одна очаровательная особа?
Вердикт: нормально
Советы/ рекомендации: пиши исчо.

Цена тщеславия, или Сталин против марсиан
Даже если бы автор выступал под ником «Дикий мужчина», все равно было бы видно, что рассказ писала девушка/ женщина/ девственница, если последние остались в природе. Тратить время на внимание к таким несущественным деталям как жирные волосы способны только женщины. И потому ваше присутствие в фантастике, к счастью, ограничивается двумя-тремя известными именами. Гы-гы. Но это так, в целом, а теперь частности. Приятная вещь, ирония в наличие, есть действие и образность, но истории явно не хватает места, чтобы предстать во всей красе. Поэтому получается комкано. Ну и главное – интрига нужно держать как можно дольше, а то Ги – и интерес к рассказу стремительно несется вниз, как камень эпохи, брошенный в Стального Тролля. Так, всякая мелочевка:
«недорисованный рисунок» – недописанный, незаконченный и т.д.
«вот-вот-вот» – здесь, тут, там и т.д.
Вердикт: хорошо.
Советы/ рекомендации: перо не бросайте, но пытайтесь бороться с повторами и причастными оборотами по мере сил и возможностей. Подобным стилем вполне можете накатать роман про секси-ведьму или Мэри Сью и отправить в какое-нибудь издательство.

Каменный Орфей, или солнце останавливали словом, словом разрушали города
Уже, по-моему, третий рассказ, где фигурирует тема силы слова. Милые авторы, и вы в том числе, да идея эта изрыта и перерыта, как Целина в свое время. Взять хотя бы рассказ Е. Лукина «Словесники». Честно говоря, не понял, где тема, на кого аллюзии? Причем здесь каменный Орфей? Постарайтесь объяснить. Хотя это вряд ли поднимет оценку, ибо рассказ, обладая некоторыми литературными достоинствами по части построения и образности, засорен канцеляризмами и опечатками, а также «открывает» новые правила русского языка. Кроме того, с пунктуацией – полный ахтунг. Как говорится, поспешишь, людей насмешишь.
1)Ошибки/ очепятки:
«но хороший следопыт то из меня получиться!» - Что сделает? Получится, школьная программа.
«Для него и его сверстников» - зачем «его», само соседство него/ его рядом режет глаз, так оно здесь еще и совершенно лишнее. По смыслу понятно, что его сверстники.
«бывалые добытчики ни когда» - никогда.
«но дог есть долг» - угу.
«По о искусстве» - конечно, об искусстве; пользуйтесь хотя бы вордом, он иногда бывает прав.
2) Пунктуация:
«В сей миг малец искренне пожелал исчезнуть из этого мира навсегда чтобы не чувствовать тех пронзающих взглядов» - запятая перед «чтобы»
«Я старался чтобы дети запомнили урок, а так легче запомнить» - то же самое.
«Сам шаман дирижировал всем этим ансаблем постукивая в такт своим посохом» - ну деепричастный оборот же.
Далее смотрите по тексту, запятых жутко не хватает.
2) Ляпсусы/ непонятные обороты:
«сметая всю растительность и прочее» - так уж и всю? А расписать слабо, что именно он сметал? Ломая нежные ветви, сдирая кору со столетних дубов, разбрасывая комья мха. Но тогда возникает вопрос: что тогда, достопочтенный автор, имел под словом «прочее»? Если кабан и так сметал всю-всю-всю растительность, а дело происходило в глубине леса.
«Но потом он почувствовал ещё новое чувство» - почувствовал чувство? Масло масялннное. И зачем здесь «потом» и «еще»? Выше в тексте ничего не про то, что он чувствовал, а, стало быть, не может быть ни «потом», ни «еще».
4) Канцеляризмы:
Поясняю, для тех кто в танке. Дело происходит в седые времена, главные действующие лица – охотники дремучего племени. И вдруг бац – такие замечательные конструкции: «сформировался» «целенаправленность основного арсенала не специализировалась», « правильно рассчитать дозу». Про дозу вообще прикольно, прям заправские наркоманы.
5) Внимание! Новые правила русского языка от автора «Каменного Орфея».
Диалог: «Вы все мои сыновья и я не могу быть спокойным (равнодушным) за судьбу каждого», Вдох-Нов-Ит (Вдохнуть Новую Силу). Вы издеваетесь? Какие скобки в диалоге? Не может их там быть, не может.
Вердикт: пришел мужик с опушки, ты кто – ответил «Пушкин». Критик немного позволил себе пофантазировать и поиграть словами.
Советы/ рекомендации: поменьше читайте газет, побольше литературы.


Побег, или степь да степь кругом

Сигаретным дымом, кислым потом, крепким кофе — вот чем пахнет критик, когда находит рассказ, подобный этому. И читает он его да перечитывает, но все одно: не может найти никакого изъяна, ни одной червоточины в тексте, дабы осадить умелого автора, погрозить ему перстом заскорузлым. Убивается критик, воет подраненным волком, рыдает бабой овдовевшей, грозно сверкает внимательным глазом. И уж и с той и с другой стороны он к рассказу подбирается, да что толку: крепче шелома княжеского авторское перо, ярче солнца красного слог пиита, круче гор стилизация местная. И тогда задается критик вопросом, думы думает тревожные, мрачные: а зачем этот писарь на конкурс подался? Да с таким-то распрекрасным стилем, да с таким-то богатым языком и словарным запасом давно пришло время ему писать романа толстые про богатырей космических разных, про заморских эльфов остроухих, про всякую нечисть нечестивую, а не тратить свой дар понапрасну.
Вердикт: гран-при Царкона.
Советы/рекомендации: пишите романы и смело шлите их в издательство, если, кончено, вы уже так не сделали.

Ленинградские записки, или ты уехал, ты уехал в Петербург…
Трах, бац, шторм, течь и т.д. Улавливаете мой намек? Очень неровное повествование, слишком сумбурное, хотя начиналось очень хорошо. Лирические описание сами по себе недурны, но все остальное в топку. Много, очень много тяжелых для восприятия синтаксических конструкций, за которыми теряется рассказ: «Когда лейтенанта Сазонова проинструктировали о том, что во время плавания нельзя допустить появления на палубе пассажиров из трюма, Сергею пришлось крепко задуматься – связь между маскировкой и полученными указаниями если и присутствовала, то была, видать, недостижима для его лейтенантского ума». Рубить, резать надо такие предложения, а то повествование задыхается, ему шибко не хватает воздуха. Прямо как в песни: «Спасите наши души, мы гибнем от удушья…». Кроме того, часто приходится возвращаться назад, чтобы понять, что вообще происходит.
Вердикт: начал за здравие…
Советы/ рекомендации: учитесь крошить длинные предложения. Да жалко, да лень, а надо. Парцелляцию неспроста придумали.


Яблоко, или Божественная комедия
Ну прямо сакральная фантастика с элементами альтернативной истории. Ева, Адам, яблоко раздора и пр. Инквизиции на вас нет, милый автор. В виду моих прогрессивных взглядов рассказ мне понравился. Люблю, знаете ли, Дэна Брауна и прочую антирелигиозную чепуху. Интрига есть, сюжет в наличие, персонажи присутствуют. Так, некоторые шероховатости:
«- День добрый, Павел Ливоныч, - раздался голос за его спиной.
- Леша, прогуляйся, пожалуйста, - раздался за ее спиной приятный баритон»
Да что у вас все раздается да раздается! В описанных вами ситуациях вряд ли голоса раздавались. Ага, так и вижу: Ева, крадучись, подходит к егерю со спины и как гаркнет «День Добрый!». С таким подходом егерь давно бы заикой стал.
«осторожно, краем глаза, выглянула в окно» - еще одна неточность употребления, как и в случае с раздающимся гласом. Краем глаза – не самый удачный оборот в данном контексте. Краем глаза обычно замечают, приглядывают там. Но выглядывать в окно, за которым очевидная угроза, это вряд ли.
Вердикт: хорошо.
Советы/ рекомендации: пишите дальше.

Лотошная история, или Империи наносят ответный удар
Приз за самый грозный ник в студию! Увы и ах, от рассказа совсем другие впечатления. Первое же предложение настолько корявое, насколько корявым может быть первое предложение: «Последнее, что он впитал с душным воздухом бренного мира, было кислым от пота взволнованных людей, столпившихся вокруг него, шумным – от их тяжелого дыхания и стука каблуков по вощеному паркету, обидным… ибо показалось Павлу, что среди убийц мелькнуло лицо сына». У-у-у, нагородил автор огород, хрен разберешь. Дальше больше: цитаты на латинском, летающий Павел и прочее и прочее. Очень тяжелый для восприятия текст, за непроходимыми дебрями синтаксических конструкций не видно рассказа.
Вердикт: муть какая- то.
Советы/ рекомендации: автор, выпей яду.

Конец света был вчера, или снится нам не рокот космодрома
О-о-о. Тут походу все жестко. Научные комитеты, звездолеты, суровые космические волки и т.д. Честное слово, ну не серьезно это все. Мешающиеся америкосы, роботы-ебоботы, Глонасс – ну все прособирали что можно и чего нельзя. Пилоты разговаривают, как дворовая шпана. Очень много повторов и очень мало запятых: «Командир корабля обязан быть твердым, и эта твердость должна быть не только в действиях, но и в каждом его слове, иначе ему не быть командиром».
«Хлыстов слегка приподнял плечи и натянуто улыбнулся. На местном сленге это могло означать только одно – пусто, нужно искать дальше», – любопытно, а как на местном сленге, будет «автор, выпей яду».
Вердикт: ура-патриотический рассказ от подростка
Советы рекомендации: следите за повторами, перед заливкой на сайте прочитайте рассказ вслух хотя бы раз, иногда помогает.



--------------------
Марсиане, убирайтесь домой! Ф.Браун.
Всех убью, один останусь! М. Успенский
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Альменар
27 April 2009, 17:23
#2


Читатель


ЦарKон
142
18.4.2009
Казань
48 947



  0  


Не все здесь добрые и рассудительные, оказывается есть любители вылить на голову ведро помоев, что, собственно говоря, тоже верно)


--------------------
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Alvis
27 April 2009, 17:52
#3


хорошенькая


ЦарKон
732
4.1.2004
2 033



  0  


Кул!
С.К. здесь был самим собой. wink.gif
ЗЫ. Господа, а где бы взять мне аватарку с голой женщиной, которая бы держала в руках плетку? Не, пусть женщина будет в красном белье...


--------------------
Never sigh for better world
It`s already composed, played and told


Nightwish

Теперь все мои романы можно найти на Литресе
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Dalamber
27 April 2009, 17:56
#4


Читатель
**

Местный
72
9.4.2009
48 882



  0  


забавно.
а здесь будет написано про все рассказы конкурса?
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
C.K.
27 April 2009, 18:32
#5


Смерть Конкурентам!


ЦарKон
494
9.2.2004
РФ, Абакан
2 583



  0  


Цитата(Dalamber @ 27 April 2009, 21:08) *
забавно.
а здесь будет написано про все рассказы конкурса?

Не факт. Выбираю из знакомых ников, либо чрезвычаной пафосных и заковыристых.


--------------------
Марсиане, убирайтесь домой! Ф.Браун.
Всех убью, один останусь! М. Успенский
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
C.K.
27 April 2009, 18:34
#6


Смерть Конкурентам!


ЦарKон
494
9.2.2004
РФ, Абакан
2 583



  0  


Цитата(Alvis @ 27 April 2009, 21:04) *
Кул!
С.К. здесь был самим собой. wink.gif
ЗЫ. Господа, а где бы взять мне аватарку с голой женщиной, которая бы держала в руках плетку? Не, пусть женщина будет в красном белье...

Ты взрослая женщина. А с такими банальными вопросами обращаешься. Когда под рукой интернет. Щас тебе накидают ссылок на www.пип.ru.



--------------------
Марсиане, убирайтесь домой! Ф.Браун.
Всех убью, один останусь! М. Успенский
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Alvin the Red
27 April 2009, 19:41
#7


Вооруженный психопат!!!


ЦарKон
804
7.7.2004
5 339



  1  


Вот оно! Началось! Как же я люблю ЦарКон happy.gif


--------------------
Свобода и Демократия!
Худой мир лучше доброй войны (народная мудрость).

Don't touch my dreams!!!

Известно испокон веков:
Новинка - слабость дураков. С. Брант
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Shotty
27 April 2009, 20:41
#8


Рыцарь понарошку


ЦарKон
756
6.5.2004
Новочеркасск
4 271



  0  


Оля-ля! Кого я вижу! smile.gif) Жутко рад, что ты тоже решил поддержать сей конкурс smile.gif

Два вопроса к критику:
1) Почему слово "заслуги" в кавычках? smile.gif))
2) Как дела? %)

За отзыв спасибо, ты все так же по-хорошему зол, и это радует smile.gif
Глядишь, напишу еще чего, раз ты тут есть wink.gif

ЗЫ Чуть не забыл ответить на твои вопросы:
1) Про банкиров мне в тот день, когда писал свой "не рассказ", поведал наш преподаватель по экономике smile.gif Рассказал байку из жизни, я его немного переиначил и влепил к себе smile.gif))
2) MVP - это мой ник последние год-два smile.gif В интернете вообще и в рэпе - в частности smile.gif


--------------------
Жутко извиняюсь перед Аббадоном за то, что вовремя не поздравил с публикацией! Желаю еще не одного печатного издания!
Не прыгай выше головы, пока цело е...@Многоточие
"Всегда проще быть чужим и лишним, чем своим и нужным" - Copyright by Shotty. All rights защищены.
Я теперь в Живом Журнале. Смотри ссылку на мой сайт!
Бригада Молодых Гениев
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Alvis
27 April 2009, 21:17
#9


хорошенькая


ЦарKон
732
4.1.2004
2 033



  0  


Цитата(C.K. @ 27 April 2009, 20:46) *
Цитата(Alvis @ 27 April 2009, 21:04) *
Кул!
С.К. здесь был самим собой. wink.gif
ЗЫ. Господа, а где бы взять мне аватарку с голой женщиной, которая бы держала в руках плетку? Не, пусть женщина будет в красном белье...

ты взрослая женщина. А с такими банальными вопросами обращаешься. Когда под рукой интернет. Щас тебе накидают ссылок на www.пип.ru.


ты чего мое ИНКОГНИТО раскрываешь, а? >:[----]
Ладно уж. Не раскрываешьwink.gif



--------------------
Never sigh for better world
It`s already composed, played and told


Nightwish

Теперь все мои романы можно найти на Литресе
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Круа-сан
29 April 2009, 9:40
#10


Великий повар-самурай


Гранд ЦарKона
5 934
24.10.2006
11 измерение
20 254



  34  


Цитата(Alvin the Red @ 27 April 2009, 21:53) *
Вот оно! Началось! Как же я люблю ЦарКон happy.gif


Да, будто первый ЦарКон снова идёт rolleyes.gif


--------------------
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post

4 V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic

 

: · ·

· · ·

: 28 March 2024, 15:32Дизайн IPB
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru