Полёт шмеля - Отряд 99, Проект 100

[Круа-сан]

Полёт шмеля - Отряд 99

[Полёт шмеля]

Странно...
Все молчат.
И как же мне выбрать лучшего критика?

[summer]

(Все нижесказанное является исключительно ИМХО и не претендует на истину ни в какой инстанции)
Рассказ добротный. Читается все довольно легко и ровно. Сцены прописаны хорошо и довольно сочно, диалоги хороши.(Правда, в месте со сноской – она лишняя. Логичнее, если бы, так же как и читатель, параллель не понял собеседник и уточнил)
Но вот с идеями и сюжетом сложилось не все:
Неубедительно получилось с приемом ГГ в отряд. Нет, сцена описана нормально. Просто парня готовили 15 лет, в расчете на то, что он придет, побьет одного из солдат и его сразу возьмут? Не слишком хорошо спланированная акция по внедрению, не находите?
Совершенно не понятно, что их так «убивало» в открытии про кодекс. И что из того, что когда-то его не было? Они же не религиозная секта. И поскольку это центральная тема, то непонятка с ней не играет рассказу на руку.
Куда и зачем вдруг «поскакал» капитан?! ОДИН?! На войну! Такая эмоциональная реакция не подходит тому, кто «бессменный командир первого звена отряда на протяжении вот уже почти двадцати лет». Да еще и лучших наемников в галактике. Кстати, что значит «командир первого звена»? То есть он не командир отряда? По рассказу – вроде командир…
И есть устойчивое ощущение, что из рассказа вырвано несколько кусков.
Но потенциал виден и в этом рассказе и вообще у автора. Даже напрягаться не стоит, чтобы рассмотреть.
Удачи в творчестве!

[fj358]

Добрый день, только что прочитал ваш рассказ. Голосую за вашу группу, решил вот написать свое мнение.
Плюсы:
1. Очень удачное начало. Вводная фраза (про отряд, в котором всегда было 99 человек) является как бы небольшим прологом, который сразу настраивает на определенную тему. Дальше, когда начинается сам сюжет, вступление не затянуто, не обрывисто, автор ненавязчиво, через диалоги героев, знакомит нас с миром рассказа, с местом действия. В общем, все гармонично, вступление справляется со своей задачей и читать рассказ дальше хочется.
2. В целом, понравился ваш стиль. Читать рассказ легко, язык ясный, без лишних наворотов. Правда, некоторые фразы, обороты попахивают штампами, но об этом далее.
3. Вы очень хорошо, на мой взгляд, справились с задачей заинтересовать читателя. В рассказе есть загадки (почему их всегда 99, почему плачет Офилия, что она раскопала в архивах, кто такой Энс), и вы ни на секунду не отпускаете внимание читателя, не вдаетесь в скучные монотонные рассуждения, описания, каждое действие героев имеет смысл и подталкивает к разрешению заданных вами загадок.
4. Удачно раскрыта тема 100. Да, отряд состоит из 99 человек и в этом есть смысл (как указано в начале), но именно с приходом сотого человека в отряде все меняется, застойный период заканчивается и сюжет начинает стремительно развиваться.

А теперь минусы. Их два, но они очень жирные.
1. Я написал про то, что у вас хороший стиль. В большей степени это относится к языку. Но в рассказе много штампов, бросившихся мне в глаза. Например:
Он искал в ней изъяны, но чем больше ее узнавал, тем глубже проникался этой натурой, абсолютно искренней, естественной и безыскусной.
Вот почему, если дама сердца, то всегда искренняя и безыскусная? Я слишком часто встречаю такую характеристику и у меня это сразу вызывает отторжение. Сделали ее какой-нибудь вруньей, или пусть она бы одевалась плохо... было бы интереснее.

– Это его дочь, Офилия, ее мать трагически погибла лет пятнадцать назад. Дочь – все, что у него есть.
Фраза - просто мегаштамп. Я что-то подобное, вот именно такими словами читал не раз и не два.

– Что с тобой? Тебя кто-то обидел? – Энс был готов на месте уничтожить любого, кто посмел бы это сделать.
Слишком пафосно звучит. Не верю.

– Полагаю, дело здесь отнюдь не в мужчинах, – неожиданно зловеще прошелестел в помещении женский голос.
Это первая фраза "злой женщины". Далее - весь ее образ, и ее лицо в шрамах и зловещий голос и даже сигарета - делают ее абсолютно банальным злодеем, что очень печально.

Есть еще и другие, но мне лень так подробно анализировать.
Мне кажется, эти банальности и избитости очень вредят любому рассказу, а вашему - особенно. Потому что тема вообще-то хорошая, у вас хороший почерк, и поэтому рассказ можно было бы сделать и лучше.

2. И второй минус. Конец рассказа. Знаете, мне ваш рассказ чем-то напомнил мой. Я его писал, писал, потом понял, что не укладываюсь в 30 000 знаков, мне пришлось его сокращать, в итоге в конце он получился довольно скомканным. В конце я ожидал увидеть более внятную развязку, но не увидел.
Конечная история Офилии про Кодекс, про отряд 99 мне показалась очень странной, неправдоподобной. Я не понял, в чем ее смысл.
Ну во-первых:
Знаешь этот язык? Вряд ли: он был мертв уже тогда, когда планета, откуда мы родом, была еще жива. На нем более двух тысячелетий назад говорили наши предки. Те, кто создал этот отряд. Они были подданными огромной Империи, завоевавшей полмира, но рухнувшей, под нашествием варваров.
Это вы, простите, про древних римлян что-ли говорите? А время действия рассказа происходит в далеком будущем, когда человечество вышло в космос? пздц.
Далее. Сначала они были воинами, потом лишись руководства (какого такого руководства? командиров что ли?), потом ВДРУГ принялись насиловать и грабить (а почему бы им не заняться было, например, земледелием и скотоводством? Основали бы свое маленькое государство: врачи, юристы, банкиры.). Как они так долго (тысячелетиями!!!) смогли просуществовать в одном и том же состоянии (маленький военный отряд), я не понимаю.
Затем. Эра Гуманизма. И почему именно тогда они создали Кодекс? То есть они резко стали гуманными в Эру Гуманизма, вы это хотели сказать? Тут я тоже ничего не понял:
А потом мы в Космосе столкнулись с разумом, технически столь же совершенным, но куда менее высокоморальным. И человечество, невинное дитя, (да ладно невинное) с головой окунулось в эту скверну. На чистом грязь всегда виднее. Мы переболели, но сумели выжить, попутно заселив многие пригодные для жизни планеты во Вселенной.

Поподробнее надо было раскрыть. Что за "скверна" такая. Звучит как-то глупо, если честно.

С тех пор мы так и живем: продолжаем оставаться наемниками со своим непреложным фальшивым Кодексом. А благородную цель всегда можно придумать.
Почему они продолжают оставаться наемниками? Потому что в скверну окунулись? Где логика?

– Ты рассказала об этом отцу?
– Нет, что ты! Это бы его убило.

Почему бы его это убило? Что тут такого?
И далее. Энс ВДРУГ он становится командиром Отряда 99 (насколько я понял). Так ведь он еще недавно хотел всех уничтожить? Перемены, произошедшие в нем вообще никак и нигде не обозначаются. А как же его месть?

В общем, вывод сделаю такой. Потенциал есть, и у вас, и у этого рассказа в частности. Но его нужно доводить до ума. Финал вообще не поддается никакому логическому осмыслению. Если бы не это - включил бы его топ, потому что пока не стал читать концовку - было очень интересно.

[fj358]

Хм, забавно, написал отзыв и увидел, что уже summer оставил до меня. И вывод у нас одинаковый: потенциал есть у вас и у рассказа) Телепатия, не иначе.

[Полёт шмеля]

Summer, fj358, огромное спасибо вам за развернутые отзывы.
Я обязательно учту ваши замечания при доработке данного опуса. На самом деле материала у меня - на целую повесть, и если не заленюсь и окончательно не разочаруюсь - доведу ее до ума. В данном же рассказе, который мне действительно пришлось подгонять под заявленный размер, многое осталось "за кадром". Пришлось оставить лишь две сюжетных линии (что для рассказа все равно многовато) - месть Энса и историю Кодекса и отряда. В целом же у меня там чего только нет - и объяснение причин мести Энса (вкупе с ее исходом), и история матери Офилии, связанной с неубедительной банальной злодейкой (как вы ее охарактеризовали, fj358) , и даже любовный треугольник...
Здесь же хочу с прискорбием отметить тот факт, что вы оба, к сожалению, не оценили основную идею опуса - а именно историю Кодекса. Это исключительно моя вина, как плохого рассказчика. Идея была в том, что этот римский отряд (а, кстати, что вас удивляет в том, что они стали убивать и грабить - вспомните нравы той поры, те же гладиаторские бои, к примеру), прошедший сквозь столетия (понятно, что это маловероятно, но пусть уж будет такое фантдопущение), сумел развиться до неимоверных высот человечности. Мне хотелось воплотить что-то типа Полдня Стругацких. Знаете, ТАК надоела чернуха и мрачные прогнозы будущего, к чему скатилась наша фантастика, что хочется возврата к фантастической утопии ранних произведений Мастеров. Это для нас, циничных современников, кажется, что нет ничего душераздирающего в том, что Кодекс оказался фальшивым, а предки - убийцами и ворами. Но для членов Отряда 99, какими мне хотелось их изобразить, это действительно явилось катастрофой! Увы, мне не удалось внятно воплотить этот замысел. Буду думать, какими, более убедительными, средствами это сделать. Повторюсь, еще раз спасибо за то, что дали мне направление на раздумья по улучшению сюжета! А со штампами буду бороться - выжигать каленым железом!

[Полёт шмеля]

Хм, забавно, написал отзыв и увидел, что уже summer оставил до меня. И вывод у нас одинаковый: потенциал есть у вас и у рассказа) Телепатия, не иначе.

И мне это безумно приятно!
А, кстати, дадите ссылку на свой рассказ?