Немного алхимических сонетов

[Нерин]

.

[Scapewar]

Почтенно поклонившись сим трудам,
Замечу, все же, аколит сей - лжец,
Познавший мудрость не умов - сердец:
Сердец лирических амурных дам.

Алхимия - царица всех искусств,
А ей царица - Св. Церковь, наша мать.
Алхимия - то чтобы изымать
Из душ святых дурную примесь чувств.

Под чувством понимаю только страсть -
Что делает зверьми нас, только лишь
И заставляет пред собою низко пасть.

Вот, на пороге мира ты стоишь -
Василия Валентина умом
Познаешь символ, но не покоришь.

[Принц Теней]

Однако, высоко вы взяли,
С такими мадригалами,
Иных поэтов постесняли...

[Принц Теней]

А можно прозой?

Конечно!

Однако, круто вы! Такой здоровенный венок...

[AlexFeSS]

Немалый труд Кое-где мысли "заплетаются", то есть не совсем понятно кто что говорит. Но ключ всё расставил по местам. Вот зде не очень складно, на мой вкус, получилось,

Сперва я изучил каждЫй трактат,
«дурному» посвящённый волшебству.
И верную тропу выбрал из двух,
решив, что демон больше может знать.

а в целом - здорово)

[Томаш Деяк]

Чтож, раз Вы попросили - нахожу время =)

Только сразу же оговорюсь подобная тематика мне совершенно не близка, фентези воспринимаю на уровне некоторых вершинных на мой взгляд произведений остальные читал безсистемно, но не зацепило.
Поэтому буду критиковать форму, размер и проч.

я бы мог ограничится замечанием о ритме но я приведу свои варианты Ваших строчек с некоторой перестановкой чтобы ударения "запели", Вы также, если Вам по душе эти советы, можете "покрутить" эти строки на свой лад.

"Сперва я изучил каждый трактат," - я бы написал так "И каждый изучив сперва трактат"

"И верную тропу выбрал из двух" - "Я выбрал верную тропу из двух"

"Смех демона, как скрип старых дверей" - "Смех демона, как старых скрип дверей"

"…Ответ таким был: «В ртуть добавь квебрит»." - "И был ответ: "добавь ка в ртуть квебрит""

"с квебритом, то бишь серой, дадут смесь," - "с квебритом, то бишь серой, явят смесь"

Лишь меры (может "меру"?) нужно знать, чтоб сделать вар. (концовка строки больно проста относительно того возвышенного слога в котором всё написано)

"Итак, пора и мне сжинать плоды" "Итак, вот время пожинать плоды!"

"Подлунный мир, что бел, как тот пожар,
приютом станет понявшему: лгут,
желая развиваться не без чар." - тут что-то с ритмом явно!

"не сам сбирал преемников в конклав…" - "не сам созвал преемников в конклав…" "сбирал" как то ухо режет.

вот впринципе и всё по ритму

отмечу неплохое владение терминами, некоторые рифмы были неожиданны, но большинство к сожалению потёрты... стих написан на добротном уровне и в своём жанре выгодно отличается хотя бы смысловой, логически развитой кодой. Идея же давным-даыно потёрта множеством авторов... ну тут уж не я Вам судия

определённое удовольствие от прочтения всё же получил, неожиданно!)

удач и творческих успехов Нерин, заглядывайте в мою тему тоже, милости прошу и жду критики.

[pustota]

Наверное, вам интересней был бы более основательный отзыв, чем тот, который я могу оставить - не взыщите. К сожалению, мне эти стихи кажутся похожими на мины без взрывателя. Эти убаюкивающие пасторальные сценки, конечно, не предназначены для того, чтобы вызывать бурю эмоций - я считаю, это должно восполняться наличием какой-нибудь идеи. Т.е. нужно ловить читателя на некую наживку: либо читательское сердце, либо ум. У вас же "мораль" (идея) присутствует лишь номинально, более того, она внезапна и необъяснима имхо.

Августовский сонет. Композиция очень странная. Вот зачин: трепетная тьма, серенады сладкоголосых птиц, сияют звезды, благоухает жасмин, стрекочут цикады. Вот развитие событий: как вдруг! бой часов! идиллия нарушена этими резкими звуками. И вот чем дело кончилось: из картины ночи исчезает шорох камыша. Все, сюжет окончен, больше в стихотворении ничего нет. Такой сюжет характерен для хокку, это лучшая форма для подобных описаний - она не дает быть излишне многословным, позволяет показать суть. Что-то вроде такого: как сладко птицы поют/зачем бой часов/шелест листвы заглушил ))
И после этого начинается мораль:ночи бояться не надо. [...] не цветом чалмы славен халиф средь его халифата…. А никто и не боялся - сначала читатель не знает, от чьего лица идет описание, потом узнает, что описание дают те, кто с упоением слушает ночь. Не было предпосылок для страха, не возникало даже мысли о том, что у ночи есть вторая, зловещая натура. Идея из ниоткуда.

Камень. Сперва идет многословное описание: справа выхода нет, слева выхода нет, впереди выхода нет, позади выхода нет. Затем следует блестящий вывод: нигде выхода нет. В заключение читатель получает весьма интересную мысль : "если бы мы знали, что поиски правильного пути обречены на провал, мы бы не стали искать". Но эта мысль выражена настолько вскользь и настолько неуклюжей строкой, что ее и откопать-то сложно. В стихотворении эта идея не развита.

Виноград. Содержание: герой сидит в беседке, увитой виноградом. Он решает собрать урожай, чтобы птицы не склевали. простите, но если это какие-то библейские аллюзии, то я их не вижу. То бишь, в стихотворении вообще не вижу ничего, зслуживающего внимания. может быть, этот сюжет важен для вас, но постороннему лицу там ловить нечего. Это как любительские фотографии с моря: все туда ездят, фотографируются на фоне прибоя и потом показывают - и у всех фотографии одинаковые, хоть может они и связаны с целой гаммой чувств владельца.

Рокировка. Вы задали вопрос, на который не ответили. В стихотворении справедливо отмечено: всегда зима напротив лета. Ага, это верно: менять местами времена года бессмысленно, поскольку мы получим тот же самый набор из четырех сезонов, без разницы, в каком порядке. А фраза "рокировка понятий завтра и вчера" - она значительно забавней. Да, и эротизм совершенно неуместный, даже, я бы сказала, вульгарный.

Хм. Вышло так, что я говорила только о плохом. Надеюсь, однажды мне предоставится возможность говорить лишь о хорошем

[Дюмах]

Акварели

1.

Тополя-исполины в зелёных туниках,
подул ветер, и головы ваши поникли.

Вы склонились к траве, точно ивы – к затону,
где их слёзы становятся краше бутонов…

Где вода отражает взмах крыл журавлиных;
превращается в лотосы пух тополиный.

2.

У морской воды привкус берега.
Запах неба.

Опьянев, бьётся птица в истерике:
серый лебедь.

Его крылья из хрупкой материи
ветр колеблет.

Бриз играет белёсыми перьями,
видя стебли.

Очень хорошо! Читаются нараспев. Только завершать стихи причатными или деепричастными оборотами - не стоит.
Теряется сила концовки. Моя рекомендация - в последней строчке последнего стиха "...видит стебли..."

С ув., Д.

[pustota]

Зеркальный сонет

Нерин, Ваш сонет кажется мне очень обаятельным, я бы с удовольствием вынесла его в голосование на лучшее стихо второго полугодия. Но сильно мешают некоторые вещи, на мой взгляд, несуразные. Объясните, пожалуйста.
Во-первых. Если речь идет о птице, то почему "дева со взором томным"? А если подразумевается некая дева, то почему именно цапля - что за странное сравнение? Был бы понятен, к примеру, знакомый образ, вроде царевна-лебедь... Но это - не понятно.
Во-вторых, почему пейзажей? Каких пейзажей? Упомянут бутон розы - он никак не может быть пейзажем ведь.