Немного юмора, (фразы, которые вы никогда не услышите..

[moana]

Дриззт до Урден будет полчаса рассуждать о том. как вкручивали лампочки в Подземье и как лампочкам от этого было плохо, а потом он забудет. что надо вкрутить лампочку, тк.к его опять попытаются убить родственнички...

[blind_bard]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... диабетика: "Это был сахар?"
... жены: "Муж вернется только утром:"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "*АНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


Мрачные, грязные и садистские шутки duergar'ов:


Как вы назовете клирика-человека, наощупь продвигающегося по шахтам дуэргаров? Обед...

Как вы назовете группу из мага, клерика и воина, наощупь продвигающихся по шахтам дуэргаров? Пир...

Почему дуэргары передвигаются по Underdark'у на гигантских пауках и ящерицах? Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости и боли в коленях...

Сколько требуется Illithid'ов, чтобы поменять колесо повозки? Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй Mind Whip'ом заставит прочих рабов поднять повозку...

Для чего на свадьбе гоблинов по традиции кладут в углу кусок дерьма? Чтобы мухи не приставали к невесте...

Как вы назовете drow, берущего в жены kobold? Карьерист...

В чем разница между бехолдером и кучей дерьма? Нет разницы.

Сколько требуется горных дварфов, чтобы приготовить чан похлебки? Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...

Почему дуэргары недолюбливают орков? Плохо усваиваются организмом.

Что общего у людей с бутылками из-под эля? И у тех, и у других выше горла всё пусто.

Зачем боги создали эльфов? Как же, должны же и gelatinous cubes кого-нибудь презирать...

По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили drow? Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела...

Сколько потребуется дуэргаров, чтобы похоронить одного эльфа? Два. У мусорного ящика только 2 ручки.

Что получится, если скрестить эльфа и тролля? ОЧЕНЬ тормозной тролль

Как дуэргары называют друида с одной извилиной? Одаренный.

Самые маленькие книги на взгляд дуэргаров:

Об одаренных drow.
Хорошо пахнущие холмовые дварфы.
Героические похождения полуросликов.
Симпатичные гнумы.


Вы заперты в комнате с naga, василиском и горным дварфом. У вас арбалет с 2 болтами. Ваши действия? Выстрелить в дварфа. Дважды.

Тысячи отважных персонажей расстались с жизнью в ролевых играх. Их последние слова будут жить вечно в памяти потомков.

... -Заходим.
... -Не заходим.
... -Я иду за ними.
... -Я наношу удар дракону и приказываю ему оставить меня в покое.
... -Я его убью.
... -Поручите это мне.
... -Щелк!?... Как эта штука продается не заряженой?
... -Почему пламя факела стало голубым?
... -Доверьтесь мне.
... -Я никогда не теряюсь.
... -Прокльяте! Эта штука не помирает!
... -Он нанес мне удар и снес.. СКОЛЬКО снес!?
... -Да это всего лишь коболды.
... -Эй, этот сундук меня ужалил.
... -Я пытаюсь двигаться безшумно.. в plate armor
... -Я не нашел никаких ловушек!
... -Интересно, что будет, если нажать эту кнопку?
... -Не волнуйся, похоже что он всего лишь первого уровня.
... -Я просто подойду к дракону невидимым.
... -Нам повезло! Дракон спит.
... -Это всего лишь статуя.
... -Я снимаю доспехи и тихо пробираюсь мимо дракона.
... -Им нужно 20 чтобы нанести по мне удар. Я неуязвим.
... -НПЦ: "давайте бросим оружее на пол и поговорим". ПЦ: "Договорились!"
... -Не боись! Виверны никогда не атакуют если их не спровоцировать.
... -Мы выбили всех мостров на этом уровне.
... -Отойдите, слабаки! Я сам его убью.
... -Да это правда что я оскорбил ДМ в присуствии спорящей команды приключенцев, но он относится к таким вещам просто, и не станет вымещать обиду на моем персонаже.
... -Оки, раз уж я наткнулся на комнату прнцессы Савитры почему бы мне не попытаться ее соблазнить?
... -Так значит я перескочил через пропасть?.. Уф в какой-то момент я подумал что ты вспомнишь о превышении мной допустимого веса.
... -Так ты Тиамат да?.. ты EVIL? Да? А не хочешь стать GOOD?
... -Спящему дракону "Опс, не хотел вас беспокоить."
... -Алмазы... Золото... Сапфиры... Терри, мы богаты, мы богаты, мы не сметно богаты!!!... Терри... Терри?
... -Эй, да чтобы я не узнал дракона?
... -Спорим именно мне достанется проклятый предмет.
... -Послушай, я нашел, поэтому я и возьму.
... -Я еще не умер. у меня есть 5хп.
... -Конечно это опасно.. но только подумай об экспе.
... -Не волнуйся, у меня есть план.
... -То что ты - дракон, ещё не дает тебе права толкаться.
... -Мне кажется, ему можно доверять.
... -Магия - для слабаков.
... -Мой бог защитит меня!
... -Оки... если рыгнул не ты, то кто же?
... -Обращаясь к ДМ: "В этом поземелье вообще есть что-нить интересное?"
... -Драконы дадут кучу экспы.
... -А, эти.. с этими я уже дрался.
... -Прочитай-ка мне его (о свитке с файрболом)
... -Ты должен быть богом чтобы улыбаться после такого удара.
... -А он что, действительно огнедышащий?
... -Я спрыгну с крыши и ему не достанется мой последний хп.
... -У меня есть множество заклинаний, оружее не понадобится.
... -Как ты не поймешь. условия равны. если мы не можем видеть их, значит они не могут видеть нас.
... -Если вы меня зарубите я стану еще сильнее!
... -Брак... какое глупое имя для варвара.
... -Зовите меня Крегор Бессмертный.
... -Кто-нибудь знает как контролировать то что выбралось из пентаграммы?

[Эльф]

Вычитал сегодня в програмке аннотацию к фильму по книге Достоевского "Идиот". Некоторое время вспоминал, что за знакомый сюжет. Потом - долго смеялся.

Он - не такой как все. Ему чужда злоба, алчность, жажда интриг. В глазах других он - не от мира сего, идиот.

Никого не напоминает?

[Annatar]

Очень даже напоминает ))

[Эльф]

Грустная песня Дзирта До'Урдена о Подземье.

С чего начинается родина?

С чего начинается родина?
С плётки старшей сестры,
Со злых и двуличных товарищей,
С которыми учишься ты.
А может она начинается
С той плети, что порола нас мать,
С той подлости и жестокости, что
У дроу никому не отнять.

С чего начинается родина?
С гордыни,что Ллос нам дала,
С интриг и резни вездесущих,
Что сводят в могилу Дома.
А может она начинается
С принесённого в жертву отца,
С той ночи бескрайней, беззвёздной,
Которой не видно конца.

С чего начинается Родина ?
С Нарбондели горящей вдали,
С безумной и старой Бэнр,
У которой иссохли мозги.
А может, она начинается
С того груза, что с детства ты нёс,
И с клятвы, которую в юности
Ты на Поверхность с собою унёс.
С чего начинается родина?

[Zakken]

Эй Кетти-Бри, а ну быстро принеси мне жрать дура ты недоразвитая, а то не хочу идти давить людей десяти городов на голодный желудок,- (с) Дзирт.

[Chupakabra]

"Прощайте ваших врагов -- это лучший способ вывести их из себя".
Оскар Уайльд










/Нашла в нете, напомнило об отношениях Дзирта и Энтрери /

[Змеистый Кензя]

Академия Невервинтера. Хоббит с рапирой вбегает в тренировочный зал.
Инструктотр хоббиту:
- Жалкий новичок, ты будешь слушать то что я говорю!
Хоббит Инструктотру, с задором и яростью в голосе:
- Ах так! Посмотрим как ты заговоришь, когда твоя рапира окажеться у меня в заднице!

[Cirdan]

Я бы изменил про Дзирта и лампочку

Он просто вкручивает ее, и тогда та вызывает 3 драконов ,которых дзирт, конечно ,героически побеждает, за что и получает супер мега артефакт )).

[Кайран]

Революционный модуль или В.И. Ленин и D&D.
Год N-адцатый. Россия.


Действующие лица:
В.И. Ленин - Раса - Гнум. Класс - Революционер (вариант вора, вместо Мудрости - Хитрость) Уровень 12, Сила - 10, Ловкость - 17, Телосложение - 8, Интеллект -19, Хитрость - 20, Харизма - 15. Хитов - 41. АС - 13 (за счет кепки и размера). Далее по тексту просто (Л).
Н.К. Крупская - Раса - Дварф. Класс - Клерик (бога Маркса) Уровень 9, Сила - 17, Ловкость - 14, Телосложение - 15, Интеллект -12, Мудрость - 18, Харизма - 10. Хитов - 66. АС - 14 (под платьем сковородка) Далее по тексту просто (К).
Ф.И. Дзержинский - Раса - Дров. Класс - Файтер (Берсерк) Уровень 12, Сила - 18/00, Ловкость - 16, Телосложение - 13, Интеллект - 8, Мудрость - 6, Харизма - 6. Хитов - 72. АС - 30 (Ну он же железный Феликс то!) Далее по тексту просто (Д).
Бонч-Бруевич - Раса - Человек. Класс - Бард (любит “забивать баки”) Уровень 6, Сила - 9, Ловкость - 16, Телосложение - 9, Интеллект -16, Мудрость - 14, Харизма - 17. Хитов - 21. АС - 10 (Принципиально не носит оружия, доспехов. Также предпочитает носить минимум одежды, дабы быть ближе к природе). Далее по тексту просто (Б-Б).

Конспиративная квартира революционеров. Тихо тикают на стене часы, свет лампы с зеленым абажуром кидает на лица людей призрачные тени. В комнате находятся четверо “людей”. Каждый занят своим делом. За столом сидят высокий, мужчина с ястребиным лицом и острой бородкой, и что-то старательно пишет корявыми буквами в свой блокнот, поминутно заглядывая в толстую потрепанную книгу. Напротив него сидит невысокая коренастая женщина и зашивает толстой иглой что-то похожее на кожаный доспех. От окна к окну, носится, поминутно размахивая руками, комкая кепку и выкрикивая какие-то безсвязанные лозунги, карликового размера мужчина, лысый, в черном пиджаке и в галстуке в горошек. Он выглядит суетливым и радостным одновременно. Еще один мужчина трудноописуемой внешности, застыл у книжного шкафа. Поминутно, он достает из него книги, листает, слюнявя пальцы, и пробормотав что-то ставит их назад.
Л: Ну ты, как там тебя, ээээ… (обращается к Б-Б) А ну перестань в моем шкафу копаться! Мигом сейчас вылетишь на улицу!!
Б-Б: А я что? Я ничего! Подумаешь посмотреть нельзя! Я может PHB на английском ищу!
Л: Не твое, не лапь! Это запрещенная литература! Она в другом месте лежит! Возьми чего попроще. Вон видишь Феликс Эдмундович взял книжечку, и читает спокойно (показывает на Д, старательно выписывающего значение критикалок из соответственной литературы) , не то что некоторые! Своими граблями весь шкаф переворотил!
К: Да оставь ты его Вован! Пусть он нам лучше Марсельезу на балалайке сыграет! Помнишь как всем понравилось! Ну давай (обращается к Б-Б) не ломайся!
Б-Б: Легко! Я даже слова к ней новые написал. (достает из мешка балалайку и начинает настраивать)
Внезапно, раздается требовательный стук в дверь. Все четыре пары глаз устремляться на дверь, гостей они сегодня не ждали… Дзержинский оторвался от письма и закрыл книгу, Крупская отложила шитье и напряглась, Бонч-Бруевич взял балалайку за гриф и решительно плюнул на ковер, Ленин отскочил за шкаф, пригнулся и оттуда приготовился смело командовать событиями. В воздухе повисла тягостная тишина. Стук повторился. Еще более настойчивый. Все ждали.
“Откройте! Полиция!!” - раздалось из-за двери.
Д: Фуууххх! Напугали! (поднимается, ставит книгу откуда писал на полку) А я уж думал пиццу принесли (идет открывать дверь, на ходу вырывая листочек из блокнота со своими каракулями, и запихивая его в рот)
Л: (трагическим шепотом) Я же в розыске!! Болван!!
Д: А я нет! (начинает открывать дверь)
Кинув чек на хитрость, Ленин предположил, что спрятаться лучше всего в сундуке со старыми книгами. Так он и поступил. Нырнув туда он закрыл крышку и стал прислушиваться. Крупская вновь взялась за шитье. Б-Б разом потеряв все навыки Барда, начинает терзать балалайку, пытаясь сыграть на ней “Шутку” Баха…
Дверь распахивается и в нее толпой вваливаются полицейские чины. Возглавляет шествие чиновник тайной полиции (Рэйнджер 10 уровня, далее по тексту ЧТП), за ним следует городовой (файтер 4 уровня, далее Г) и четверо полицейских (все файтеры 1 уровня). Осмотревшись, чиновник хитро улыбается и начинает говорить:
Не соизволите ли ответить мне уважаемые господа и дамы, не знаком ли вам Ульянов ВИ? (показывает фотографию)
К: (равнодушно глядит на фото) Не. Не знаю такого…
Б-Б: (мелко трясется) Ннннеее раззззу нннеее встреччччал…
Д: (вглядывается и радостно сообщает) На нашего лысого похож!! Только этот с бородой, а наш нет! И фамилие не то. Лысого Лениным кличут!
ЧТП: (безумно рад) АААА!!! Так вы его узнали?!! Где он сейчас?
К: Знать не знаю.
Б-Б: И я тоже!
Д: Как где? Да в с…(Крупская со всего размаха наступает Дзержинскому на ногу под столом) … с… Самару уехал!!!
ЧТП: (обиженно) Ээххх! Не наш уезд. Ну да ладно с ним, обыск будем у вас делать. Книжечки протрясем, вдруг чего запретного читаете?
К: (Возмущенно) А с чего обыск то? Не знаю я вашего Ульянова!! И меня книги только по религии… Ну Маркс там, Энгельс всякий… Ничего D&Dишного!!!
ЧТП: Вот сейчас то и проверим! (командует городовому) А ну ка Федор распорядись!
Г: (орет на своих четырех подчиненных) А ну болваны, живо за работу! Все кверху дном перевернуть, что искать - знаете!
(полицейские хором) Рады стараться Ваше Благородие!!!
Полицейские приступают к разгрому квартиры. С жутким грохотом переворачивают кровати, роняют шкафы, бьют посуду. Восторгам нет предела. ЧТП пристально смотрит на Крупскую, ожидая когда она сдастся и выдаст то что они ищут. Он еще не знал железной воли старой подпольщицы. Про себя, Крупская молилась своему богу Марксу о защите от неверных. Полицейские уже подбирались к с сундуку с Лениным, когда прогневанное божество явилось им во всей красе! Ударил гром (по звуку немного напоминающий интернационал), запахло серой (и призраком, который бродит по Европе), часть стены дематериализовалась, а на ее месте начала вырисовываться огромная борода!! “Во имя Меня, несчастные, на колени все!!!” заорала борода грозно сверкая глазами на полицейских. (все полицейские осюпрайзились, так как Маркса в глаза никогда не видели, кроме чиновника тайной полиции, тот пару раз видел К. Маркса на картинке в полицейском журнале, в главе “Кто твой враг, и как с ним бороться”). Одновременно с этим Крупская с криком “За лысого”, достает свое любимое оружие (электрочайник на длинном шнуре “Souldrinker” Damаge 2d8+2, +4Heat Water, +6Elecktic Shok) и наносит городовому жестокий удар в лицо (-20 ХП), городовой оглушенный падает без сознания (на два раунда). Бонч-Бруевич, видя что от драки не уйти, бьет балалайкой (1d6) ближайшего засюрпрайзенного полицейского (-5 ХП). Тот (1П) отлетает с хрюканьем и ударяется в стену и медленно по ней сползает, оставляя кровавые пятна (в -1 ХП). Дзержинский с криком “Четыре года на фронте - всех положу!!!” достает из широких штанин двуручный перочинный ножик-бензопила (“Justice” Damage 2d10+4, +8Motor Chance Blade) и бьет ЧТП (начинающего доставать револьвер системы “Наган” (1d40)) Удар! Брызги грови и ЧТП получает рану в бедро (-26 ХП). Но у Дзержинского 2 атаки в раунд, и он бьет ЧТП (потерявшего револьвер) еще раз! Вау!!! (-30 ХП) ЧТП с хрипом валиться (в -2 ХП) на пол, исторгая из себя внутренности из вспоротого живота…Тем временем Ленин почуяв что дело пахнет славной победой откидывает крышку сундука и напевая “Это есть ВАШ и решительный бой…”, устремляется на врага. В руках авторучка с отравленным пером (“Dead Writer” Damage 2d4+2, +2Poison). Итак осталось три полицейских, оглушенный городовой и два минусовых полутрупа…
Не буду описывать всей боевки, но скажу что никто из доблестных революционеров серьезно не пострадал. Бонч-Бруевич облутал мертвецов, Дзержинский вымыл пол, Крупская принесла в жертву богу Марксу одного из выживших врагов, а В.И. Ленин еще раз убедился, насколько необходима революция в России

Любые сходства с реальными персонажами СЛУЧАЙНО!!! )))))
Произведение является чистым вымыслом и к историческим персонажам не имеет никакого отношения.