Принц Теней - Сердце химеры, Креатив 7

[Scapewar]

Добрая сказка про злой-презлой мир. Нечто из разряда "счастье для всех даром" для циничного "Пикника на обочине". Впрочем, подобные рассказы обычно практически не относятся к "Пикнику".

Текст я бы охарактеризовала как маленький, однобокий, в чем-то приятный, в чем-то поверхностный. И пусть нет в нем ничего оригинального и выдающегося, рассказ мне запомнится, поскольку это действительно настоящий рассказ, острием упирающийся в последние свои фразы, в котором до последнего момента не знаешь, чем все закончится (хотя, признаться, были смутные подозрения, но текст слишком мал, чтобы успеть догадаться). Пожалуй, я не умею писать рассказы (ну разве что в словесках), только повести с кучей сцен, поворотов и взглядов. Да и большинство текстов на данном конкурсе - именно что повести по структуре своей.

Неверно написано "полуторотонного" - гляньте в словаре или Ворде, как правильно. Также "нас" повторяется слишком часто, да и в целом автор использует мало синонимов. Это лечится просто: перед написанием рассказа сесть перед листом бумаги, написать название объекта, а после минут пять записывать все ассоциации. Потом выбрать подходящие. И так применительно ко всему и всем, в том числе главным героям.

Удался ли фанфик? Скорее уж удалось самостоятельное произведение про среднесобирательный образ всех аномальных зон: поскольку конкретно Той Зоны лично для меня оказалось слишком мало. Может, оттого что не играла, конечно. Ну не увидела отличительных антуражных черт попросту, не увидела. Возможно, причиной тому моя ненаблюдательность.

[Принц Теней]

Scapewar, спасибо, что заглянули.

Замечания и пожелания учту. Синонимы, ошибки.. Да, есть. По мне так он вообще сыроват. Я только и-нет подрубил за два дня до окончания конкурса. Так что надо "сушить"...

Но больше всего рад, что рассказ запомнится.
Это главное!
Не победа, и даже не участие - память, вот что хотел бы всегда для своих произведений.

[Al_Strelok]

Мне рассказ понравился настолько, что хочется большего, от самого рассказа, прежде всего. Как-то всё слишком быстро, не закончилось даже, а началось. Для матёрой солидности и полновесности хочется немного больше приключений в Зоне хотя бы в начале рассказа.
Про сталкеров знаю только по Стругацким. В общих чертах очень похоже.

[Принц Теней]

Мне рассказ понравился настолько, что хочется большего, от самого рассказа, прежде всего. Как-то всё слишком быстро, не закончилось даже, а началось. Для матёрой солидности и полновесности хочется немного больше приключений в Зоне хотя бы в начале рассказа.
Про сталкеров знаю только по Стругацким. В общих чертах очень похоже.

"Черт побери", как говаривал Дартаньян! Обещаю написать больше!!!
Может быть даже с Мачо и Героином в главных ролях!
В этот раз не успел... Конечно, "малек" получился...
Может быть сделать сагу о Зоне?

[Дмитрий Рой]

Рассказ цельный. Да, для раскрытия сталкеровского (игрового) мира рассказ мал и поверхностен. Но при этом текст не лишён некоторой прелести. Котёнком химеры? Может и так. Одно понятно мне, что рассказ понравился. Правда лично мне показалось, что некоторые из предложений начала текста несколько перегружены. Не то чтоб нечитабельные, но какие-то удлинённые. И промозглый дождь мне тоже не нравится.
думаю, фанфик всё же удался. Удачи.

[Принц Теней]

Рассказ цельный. Да, для раскрытия сталкеровского (игрового) мира рассказ мал и поверхностен. Но при этом текст не лишён некоторой прелести. Котёнком химеры? Может и так. Одно понятно мне, что рассказ понравился. Правда лично мне показалось, что некоторые из предложений начала текста несколько перегружены. Не то чтоб нечитабельные, но какие-то удлинённые. И промозглый дождь мне тоже не нравится.
думаю, фанфик всё же удался. Удачи.

Здрасте-здрасте, Дмитрий. Ждал. Чего уж там. Думал, чего вы не заходите? А вы зашли.
Спасибо за отзыв. Рад, что рассказ понравился!
Да, рассказик мал. Что же поделать, описывал конкретную сцену, расчитывая скорее на тех кто знаком с миром Зоны.
Насчет перегруженности начальных предложений... Специально, Дмитрий. Такую спец. стилистику пробовал:

вот уже как пару часов

,

будет ой как не просто

...
Считаете, что нужно выбросить?
Ну с промозглым ясно. Никому не нравится.
Ну и фанфик удался все же!!! Ура!
Шоу маст го он!
Спасибо, Дмитрий. И вам удачи!

[PirOga]

Ну вот, опять автору фанфика для неиграющих приходится объяснять, какая тварь что может сделать)) "Да еще и на хвост подсел чернобыльский пес, которого мы не могли вот уже как пару часов отогнать. Хорошо, что эта тварь была одна, поэтому пока она пробовала периодически насылать на нас свои фантомы. Но если по дороге нам встретятся его собратья – будет плохо. Чернобылец организует из своры слепых псов мощный боеспособный отряд, и тогда справиться с ними будет ой как не просто." Не знаю, как можно обойти такие описания- например, показать результат воздействия, а об остальном читатели сами догадаются?
"свой камень за душой"- гибрид "камня за пазухой" и "тяжести на душе"
Мда, герой рассказа проявил доброту-НЕ УБИЛ . Конечно, в игре правила простые, а если бы накормил и почесал за ухом, было бы слишком сентиментально...

[Neuromantix]

Отлично вышло! Читал немало книг по "Сталкеру", думаю, этот рассказ нашел бы свое место в одной из них. Атмосфера удалась. Причем атмосфера психологическая, или как это назвать - не знаю, визуально как раз картинка и не складывается - слишком мало описаний и других материалов для этого. А вот остальное... Мне поступок Мачо показался вполне естественным - может, просто знакомо чувство, когда сталкиваешься с чем-то, что намного сильнее тебя, и тогда меркантильность просто забывается.
Из недоработок - надо как-то подсократить описания чернобыльского пса и его действия в начале. Понимаю, что это для тех, кто не играл, но оно сильно ломает атмосферу.
По тексту:

так и норовили прицепиться к скафандрам

До этого были комбинезоны. Если б была экза, тогда еще можно понять - человек в комбезе и экзе, а так - не ясно

Видимо в эту минуту, Героину в голову пришли те же мысли

Запятая лишняя

Полторы тонны стальных мышц и сухожилий

Как-то неудачно, или убрать "сухожилия" или к ним свое определение.

С нашими двумя рожками к валам нечего даже и пытаться завалить этого монстра

Я так полагаю, имеется ввиду автомат "Вал", надо в кавычках.

Центр поляны представлял собой прекрасное живописное место. Пожухлая чернобыльская трава, ворох гнилых листьев, разбросанных на ней и пучки ржавых волос. Дополняли же картину небольшая черная маслянистая лужа и непонятное существо, копошащееся возле нее.

Имхо, или "живописное" в кавычках, или же "по-своему живописное" или "по-местному", так как картинка в общепринятом смысле отнюдь не живописна)

развернул автомат на пару градусов в мою сторону.

Не нравится мне "пара градусов"))

[Принц Теней]

PirOga, все понятно, спасибо. Только не понятно, понравилось или нет?

[Принц Теней]

Neuromantix, спасибо. Очень приятно, что "отлично вышло!"

По замечаниям...

До этого были комбинезоны. Если б была экза, тогда еще можно понять - человек в комбезе и экзе, а так - не ясно

Попытка избавиться от повторений. Видимо, не удалась.))) Хотя, если рассматривать "Севу" с замкнутым циклом, то может быть...

Запятая лишняя

Не понимаю откуда она взялась

Как-то неудачно, или убрать "сухожилия" или к ним свое определение.

А вот тут не соглашусь.))) По мне так гладко.

Я так полагаю, имеется ввиду автомат "Вал", надо в кавычках.

Да. Необходимо было выделить ковычками. Хотя набирая в ворде, я выделял специфические слова курсивом. А при заливке на сайт они исчезли.

Имхо, или "живописное" в кавычках, или же "по-своему живописное" или "по-местному", так как картинка в общепринятом смысле отнюдь не живописна)

Да. Фраза с явной иронией. Думал над этим - ставить или не ставить. Решил не ставить.

Не нравится мне "пара градусов"))

Ну да. Пара градусов - маловато будет! Вот лично мне импонирует где-то начиная с 9 до 25. В то время когда огромные массы начинают только от 40-ка!

Спасибо за отзыв!