IPB

( | )

Rambler's Top100
Подписка на новости портала Цитадель Олмера
Правила Литфорума
Незнание не освобождает от ответственности.
Об аварии на сервере
После сдачи годового отчета по налогам и сборам Олмер объявил себя Королем без Королевства.
(Из Анекдотов)

> Если у вас проблемы

Ответы на большинство вопросов по выкладке работ здесь - Правила ЦарКона. Здесь можно прочесть - Рассказы ЛСЦ-2009

6 V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
Эээ... Ностальгия, однако, Вскрытие покажет
V
Семьдесят Второй...
23 June 2009, 16:42
#21


Читатель
**

Местный
113
8.6.2009
49 369



  0  


По-моему на нас положили болт длиною с арбалетный.. dry.gif


--------------------
Летний Супер ЦарКон-2009: Выбор Крови
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Кото
23 June 2009, 18:05
#22


Редкий читатель
*

Местный
31
8.6.2009
Москва
49 343



  0  


Цитата(Семьдесят Второй(СЦК-2009) @ 23 June 2009, 18:54) *
По-моему на нас положили болт длиною с арбалетный.. dry.gif

А по-моему, еще длиннее ;)
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Шестьдесят Девят...
23 June 2009, 19:07
#23


Почти Писатель


Литературное Общество
161
8.6.2009
49 363



  0  


друзья, сдается мне, что болт сей размером ну никак не меньше оглобли laugh.gif
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Варфоломеевская ...
28 June 2009, 11:36
#24


Активный Форумчанин


ЦарKон
302
20.3.2007
Адское пламя
23 416



  1  


Простая история

Ну-с, приступим к осмотру. Сестра, мой стекоскоп! smile.gif
Главная проблема - невероятно сырой текст. Бьет наповал, начиная с первого же абзаца:

Цитата
Асфальт под ногами, сменяется брусчаткой, та плиткой, и вновь асфальт. Сколько я уже брожу, не знаю, время потеряло свою значимость, едва в душе уютно свернулась серая тоска. Бесконечные серые зубы многоэтажек пораженные вдоль и поперек кариесом блестящих окон, провожали меня безразличными взглядами. В горле першит, от сигарет, от крика, но более всего от сдерживаемых рыданий. Мужчины не плачут, так меня учил отец. Не плачут, но как же чешется горло и жжет глаза

Во-первых, дорогой ты мой автор, стоит арбайтен над гениальной пунктуацией.
Асфальт под ногами сменяется брусчаткой, та плиткой, и вновь асфальт. Сколько я уже брожу - не знаю, время потеряло свою значимость, едва в душе уютно свернулась серая тоска. Бесконечные серые зубы многоэтажек, пораженные вдоль и поперек кариесом блестящих окон, провожали меня безразличными взглядами.

От слез чешется горло? Что-то новенькое. unsure.gif

Постоянное смешение времени глагола в текста - это также не айс. Сменяется, брожу, затем вдруг провожали и далее першит, не плачут. Где-то это бывает оправданным, в данном же тексте используется хаотично и неумело.

Живость метафор - это гуд, конечно. Но не стоит увлекаться. Перебор утяжеляет текст, вносит сумятицу в изложение. Это как соль или сахар - когда слишком много, начинаешь плеваться.
К тому же зубы, которые провожают взглядами - также не есть гуд.

Цитата
Прохожие обтекают меня, не замечая, никому нет дела до замершего, вдруг, на тротуаре интеллигента.

Мой вариант:
Прохожие обтекают меня не замечая, никому нет дела до замершего на тротуаре интеллигента.

Цитата
Ко мне неспешно бредет парочка бомжей, весьма необычных, именно их непохожесть на подобную братию и выдергивает меня из прострации.

Надо полагать, на них висели таблички "Бомж"? В противном случае непонятно, как ГГ определил сие, в свете рассуждений о непохожести.

Цитата
Старик с виду древний, будто само время, морщины разрезают морщины. С лица невидяще смотрят необычайно зеленые глаза. Беззубый рот все время что-то шепчет.

Образ хороший, живой. Вот только моя непонимайт, что за двойной ряд морщин. laugh.gif

Цитата
Оба одинаково черноволосы.

Морщины у старика есть, а седины не завалялось?

одеты в легкие, словно туники, мешковатые робы

ГГ их взвешивал?

Цитата
Лицо пацана не по-детски серьезно изумрудные глаза смотрят едва не сурово. Лицо война, способного в мгновение ока отправить душу на небеса к праотцам.

Отсутствие запятой в предложении, война вместо воина; чью душу он отправит к праотцам - свою? tongue.gif

Цитата
Детские пальчики, словно стальные прутья, глухим голосом, словно находиться где-то невероятно далеко, произносит

Смятое в ком предложение. Плюс болезнетворный авторский косяк, гуляющий по всему тексту - путаница в употреблении тся/ться.
Мой вариант:
Детские пальчики, словно стальные прутья. Глухим голосом, словно находится где-то невероятно далеко, он произносит:

Цитата
Испуганно пытаюсь отшатнуться, но едва взгляд мой коснулся его лиственно-зеленых глаз, как я стремительно провалился во тьму.

Опять ненужное смешение времен. Да и других ляпсусов в достатке.
Мой вариант:
Испуганно пытаюсь отшатнуться, но едва взгляд касается лиственно-зеленых глаз, как я проваливаюсь во тьму.


Далее не чищу. Тексту нужно серьезное хирургическое вмешательство - сиречь плотная редактура.

В плюсы занесем атмосферу. Беспросветный нуар, чернее черного. smile.gif Особенно удался эпизод с бритьем.
В минус занесем зарисовочность и перекос к рефлексии. Мало действия, деталей - таких, как фотокарточка, много потока сознания и описаловки. Хотелось бы видеть рассказ более сбалансированным. Тогда бы вполне топовая вещь была.

Диагноз: зарисовка в духе Города Грехов не самого лучшего качества.

Лечение: править, править, резать лишнее депреснялово-описалово.



--------------------
Рукописи не горят!
Придется сжигать авторов!
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Варфоломеевская ...
28 June 2009, 12:14
#25


Активный Форумчанин


ЦарKон
302
20.3.2007
Адское пламя
23 416



  1  


Сигареты

К врачу с сигаретами - это смело, скажу я вам. tongue.gif
Что могу сказать.
Во-первых, рапортую - в рассказе аж 10 (!) абзацев (диалоги не в счет). Офигенная авторская щедрость. wink.gif laugh.gif Но не слишком верная стратегически, я бы сказала. Хороший автор варьирует длину предложений, абзацев. Каждый абзац подчинен свой цели, он содержит одну мысль, одно минисобытие.
Читаем:
Цитата
В кармане замурлыкал мобильник. Артем достал его и прочитал сообщение. «В Звериной пасти в восемь». С этой минуты находиться в офисе стало невыносимо. Кровь и ранее была довольно горячей, но сейчас она начинала закипать. Кровь бурлила, требуя никотина. В голове билась одна единственная мысль – дожить до вечера. Дожить. Выжить в этом чёртовом мире, в котором ты даже затянуться чёртовой папиросой не можешь, не говоря уже о потреблении чего-нибудь более серьёзного. Пять лет тюрьмы за один затяг, не хило да? За марихуану пожизненное дадут, про другие средства ухода от реальности и говорить нечего, расстреляют. Король-вегетарианец называли нынешнего правителя. Он с самого начала своего «царствования» стал долбить массам о здоровом образе жизни и всякой сопутствующей этому дребедени, но никто тогда не знал, к чему в действительности это приведет. Сначала запретили продавать алкоголь. Позже и до сигарет добрались. Масоны херовы. У страны началась всеобщая ломка. Люди пытались протестовать, но с каждым месяцем их становилось всё меньше и меньше. Жители отламывались, их поддерживали чиновники психологически и финансово. Деньги и активная промывка мозгов в конечном итоге сделали своё дело. Алкогольно-табачное меньшинство презирали, плевали в след, увольняли с работы. А пару лет спустя «Здоровый закон» ужесточили. Меньшинство усохло до микроскопических размеров, несколько человек создали два тайных общества: курильщиков и выпивох. Одни с другими старались не соприкасаться. В общество курильщиков под кодовым названием VN14 входили в основном мечтатели, писатели, меланхолики. Второе общество составляли конченные люди, настоящие алкоголики, хотя и среди них можно было отыскать творческую личность, к примеру печально погибший художник Найт, поговаривают, состоял в нём.

От такого монстра читатель путается, разные мысли смешаны в аццкий коктейль.
Разбиваем:
В кармане замурлыкал мобильник. Артем достал его и прочитал сообщение.
«В Звериной пасти в восемь».
С этой минуты находиться в офисе стало невыносимо. Кровь и ранее была довольно горячей, но сейчас она начинала закипать. Кровь бурлила, требуя никотина. В голове билась одна единственная мысль – дожить до вечера. Дожить. Выжить в этом чёртовом мире, в котором ты даже затянуться чёртовой папиросой не можешь, не говоря уже о потреблении чего-нибудь более серьёзного. Пять лет тюрьмы за один затяг, не хило да? За марихуану пожизненное дадут, про другие средства ухода от реальности и говорить нечего, расстреляют.
Король-вегетарианец называли нынешнего правителя. Он с самого начала своего «царствования» стал долбить массам о здоровом образе жизни и всякой сопутствующей этому дребедени, но никто тогда не знал, к чему в действительности это приведет. Сначала запретили продавать алкоголь. Позже и до сигарет добрались.
Масоны херовы.
У страны началась всеобщая ломка. Люди пытались протестовать, но с каждым месяцем их становилось всё меньше и меньше. Жители отламывались, их поддерживали чиновники психологически и финансово. Деньги и активная промывка мозгов в конечном итоге сделали своё дело. Алкогольно-табачное меньшинство презирали, плевали в след, увольняли с работы. А пару лет спустя «Здоровый закон» ужесточили.
Меньшинство усохло до микроскопических размеров, несколько человек создали два тайных общества: курильщиков и выпивох. Одни с другими старались не соприкасаться. В общество курильщиков под кодовым названием VN14 входили в основном мечтатели, писатели, меланхолики. Второе общество составляли конченные люди, настоящие алкоголики, хотя и среди них можно было отыскать творческую личность, к примеру печально погибший художник Найт, поговаривают, состоял в нём.

Уже читается намного проще.

Цитата
Медленно минутная стрелка, наконец, доползла,

Лишнее.

Цитата
Октябрь приятно холодил пальцы и стремился заползти за шиворот, но парень оттолкнул его и поднял воротник кителя. Октябрь обиделся и кинул ему в спину горстку пожелтевших листьев, но Артем не заметил этого в спешке.

Ненужная лирика, стилистически выбивается, на мой взгляд.

Диалоги большей частью искусствены, в них не чувствуется жизни. Очень неплохо бы подобное смотрелось из уст людей-"овощей", о которых говорил автор. Но для людей живых, творческих они не подходят.

Если смотреть на идею, то рассказ - типичнейшая антиутопия. Не хватает изюминки, которая бы выделила его из сонма подобных произведений.

Не хватает психологизма, все очень зарисовочно и поверхностно. Советую кинговское "Корпорация "Бросайте курить"". На мой взгляд, идеологически здесь не хватает антагонизма в обществе - презрение, осуждение описываются статично, словами, но не действием. Не хватает яркого эпизода, который бы зримо показал этот антагонизм.

По структуре. Автор взялся за тему таким образом, что ее оказалось невозможно уложить в конкурсный лимит. Судите сами - почти все пространство рассказа занимает экспозиция, знакомство с миром, развития и углубления конфликта практически нет. Центральное событие - встреча курильщиков - что заложено в него? Люди встретились, покурили и разошлись. Финита. Далее резкий скачок к кульминации, а развязки мы и вовсе не видим.
Рассказ не доведен до ума.

Диагноз: антиутопия с обрубленным финалом.

Лечение: развивать конфликт, делать более четким и глубоким.



--------------------
Рукописи не горят!
Придется сжигать авторов!
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Варфоломеевская ...
28 June 2009, 13:13
#26


Активный Форумчанин


ЦарKон
302
20.3.2007
Адское пламя
23 416



  1  


Маньяк

У вас мания? Тогда мы идем к вам! smile.gif

Цитата
Мгновенная оценка ситуации позволила мне охарактеризовать избивавших как Блондина, Коренастого и Типа В Шортах.

Основательный подход. laugh.gif

Написано довольно гладко. Советовала бы только почистить лишнее яканье, местами есть опечатки.
Задумка неплохая, но сюжетно реализована чересчур прямолинейно. Автор стремился написать триллер - или хохму с отсылкой к триллеру - но интригу толком закрутить не сподобился.
Подобными рассказами знаменит О Генри. У него в финале частенько акценты смещаются так, что все становится с ног на голову. Здесь же мешают две вещи.
Во-первых, психологическая недостоверность образа. Очень часто устами ГГ автор говорит - зверское, жуткое, кровавое насилие. Все это отдает стебом, нереалистично совершенно. Маньяки себя преступниками не считают.
Во-вторых, эпизод с троицей гопников. Уже здесь автор вскрывает свою главную фишку. Далее интерес к тексту теряется, исчезает саспенс, рушится концепция.
Как исправить? Не убивать раньше времени образ маньяка гиперболизацией. И поработать над композицией. Если дать пару кусков от лица девушки (в том числе и шум драки), это добавит напряжения.

Диагноз: типа, триллер. Типа, с подперевывертом. blink.gif

Лечение: добавить реализма и интриги.



--------------------
Рукописи не горят!
Придется сжигать авторов!
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Шестьдесят Девят...
28 June 2009, 13:42
#27


Почти Писатель


Литературное Общество
161
8.6.2009
49 363



  0  


Ну, наконец то, дождались wink.gif
Спасибо огромное за разбор.
То что текст сырой, согласен полностью. На счет метафор и прочих красивостей буду думать.
Насчет смешания времен... мне казалось оно оправданным, нужно еще разик перелопатить wink.gif
И на конец
Цитата
Лечение: править, править, резать лишнее депреснялово-описалово.
Уже лечу во всю, пациент почти здоров к сегодняшнему дню wink.gif
Еще раз огромное благодарю.

Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Варфоломеевская ...
28 June 2009, 15:40
#28


Активный Форумчанин


ЦарKон
302
20.3.2007
Адское пламя
23 416



  1  


Выбор крови

Цитата
Вставать не хотелось, тем более, что неделя подошла, выходной как-никак.

Такие пассажи уместны в рассказе о жизни офисного планктона, но не в славянском фэнтези. Еще царапнуло - свидетель, подставить.

Но это мелочи. В целом, рассказ крепкий, грамотно сделанный и в плане стилизации, и в том, что касается сюжета. И все же - рассказ откровенно проходный. Уверена, опытный автор писал. Сюжет очень прямолинейный, к тому же калькирован а-ля Волкодав. Несмотря на финальный финт ушами читать было скучно. Я уж молчу про избитую разве что не ногами тему оборотничества, к которой автор не добавил ничего нового. А вот штампы - они способны оттолкнуть часть аудитории.
Думаю, рассказ может даже замахнуться на десятку лучших, но в финале не будет.

Диагноз: крепкое славянское фэнтези.

Лечение: хотелось бы чуток оригинальности. smile.gif


--------------------
Рукописи не горят!
Придется сжигать авторов!
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Тридцатый (ЛСЦ-2...
28 June 2009, 20:24
#29


Редкий читатель
*

Местный
54
8.6.2009
49 318



  0  


Оу! И мне можно на прием?

симптомы
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Семьдесят Второй...
29 June 2009, 7:51
#30


Читатель
**

Местный
113
8.6.2009
49 369



  0  


Цитата(Варфоломеевская ночь @ 28 June 2009, 16:52) *
Выбор крови

Цитата
Вставать не хотелось, тем более, что неделя подошла, выходной как-никак.

Такие пассажи уместны в рассказе о жизни офисного планктона, но не в славянском фэнтези. Еще царапнуло - свидетель, подставить.

Но это мелочи. В целом, рассказ крепкий, грамотно сделанный и в плане стилизации, и в том, что касается сюжета. И все же - рассказ откровенно проходный. Уверена, опытный автор писал. Сюжет очень прямолинейный, к тому же калькирован а-ля Волкодав. Несмотря на финальный финт ушами читать было скучно. Я уж молчу про избитую разве что не ногами тему оборотничества, к которой автор не добавил ничего нового. А вот штампы - они способны оттолкнуть часть аудитории.
Думаю, рассказ может даже замахнуться на десятку лучших, но в финале не будет.

Диагноз: крепкое славянское фэнтези.

Лечение: хотелось бы чуток оригинальности. smile.gif

Благодарю за отзыв smile.gif
Немного не понял, что имелось ввиду под "калькацией а-ля Волкодав". Разве одна Семёнова пишет в стиле славянского фентези?)


--------------------
Летний Супер ЦарКон-2009: Выбор Крови
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post

6 V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic

 

: · ·

· · ·

: 28 March 2024, 16:46Дизайн IPB
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru