IPB

( | )

Rambler's Top100
Подписка на новости портала Цитадель Олмера
Правила Литфорума
Незнание не освобождает от ответственности.
Об аварии на сервере
Кольчуга не слишком хорошо защищает от стрелы, особенно, если та нацелена вам между глаз
Т.Пратчетт

> Если у вас проблемы

Ответы на большинство вопросов по выкладке работ здесь - Правила ЦарКона. Здесь можно прочесть - Рассказы ЛСЦ-2009

6 V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
Эээ... Ностальгия, однако, Вскрытие покажет
V
Семьдесят Второй...
23 June 2009, 16:42
#21


Читатель
**

Местный
113
8.6.2009
49 369



  0  


По-моему на нас положили болт длиною с арбалетный.. dry.gif


--------------------
Летний Супер ЦарКон-2009: Выбор Крови
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Кото
23 June 2009, 18:05
#22


Редкий читатель
*

Местный
31
8.6.2009
Москва
49 343



  0  


Цитата(Семьдесят Второй(СЦК-2009) @ 23 June 2009, 18:54) *
По-моему на нас положили болт длиною с арбалетный.. dry.gif

А по-моему, еще длиннее ;)
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Шестьдесят Девят...
23 June 2009, 19:07
#23


Почти Писатель


Литературное Общество
161
8.6.2009
49 363



  0  


друзья, сдается мне, что болт сей размером ну никак не меньше оглобли laugh.gif
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Варфоломеевская ...
28 June 2009, 11:36
#24


Активный Форумчанин


ЦарKон
302
20.3.2007
Адское пламя
23 416



  1  


Простая история

Ну-с, приступим к осмотру. Сестра, мой стекоскоп! smile.gif
Главная проблема - невероятно сырой текст. Бьет наповал, начиная с первого же абзаца:

Цитата
Асфальт под ногами, сменяется брусчаткой, та плиткой, и вновь асфальт. Сколько я уже брожу, не знаю, время потеряло свою значимость, едва в душе уютно свернулась серая тоска. Бесконечные серые зубы многоэтажек пораженные вдоль и поперек кариесом блестящих окон, провожали меня безразличными взглядами. В горле першит, от сигарет, от крика, но более всего от сдерживаемых рыданий. Мужчины не плачут, так меня учил отец. Не плачут, но как же чешется горло и жжет глаза

Во-первых, дорогой ты мой автор, стоит арбайтен над гениальной пунктуацией.
Асфальт под ногами сменяется брусчаткой, та плиткой, и вновь асфальт. Сколько я уже брожу - не знаю, время потеряло свою значимость, едва в душе уютно свернулась серая тоска. Бесконечные серые зубы многоэтажек, пораженные вдоль и поперек кариесом блестящих окон, провожали меня безразличными взглядами.

От слез чешется горло? Что-то новенькое. unsure.gif

Постоянное смешение времени глагола в текста - это также не айс. Сменяется, брожу, затем вдруг провожали и далее першит, не плачут. Где-то это бывает оправданным, в данном же тексте используется хаотично и неумело.

Живость метафор - это гуд, конечно. Но не стоит увлекаться. Перебор утяжеляет текст, вносит сумятицу в изложение. Это как соль или сахар - когда слишком много, начинаешь плеваться.
К тому же зубы, которые провожают взглядами - также не есть гуд.

Цитата
Прохожие обтекают меня, не замечая, никому нет дела до замершего, вдруг, на тротуаре интеллигента.

Мой вариант:
Прохожие обтекают меня не замечая, никому нет дела до замершего на тротуаре интеллигента.

Цитата
Ко мне неспешно бредет парочка бомжей, весьма необычных, именно их непохожесть на подобную братию и выдергивает меня из прострации.

Надо полагать, на них висели таблички "Бомж"? В противном случае непонятно, как ГГ определил сие, в свете рассуждений о непохожести.

Цитата
Старик с виду древний, будто само время, морщины разрезают морщины. С лица невидяще смотрят необычайно зеленые глаза. Беззубый рот все время что-то шепчет.

Образ хороший, живой. Вот только моя непонимайт, что за двойной ряд морщин. laugh.gif

Цитата
Оба одинаково черноволосы.

Морщины у старика есть, а седины не завалялось?

одеты в легкие, словно туники, мешковатые робы

ГГ их взвешивал?

Цитата
Лицо пацана не по-детски серьезно изумрудные глаза смотрят едва не сурово. Лицо война, способного в мгновение ока отправить душу на небеса к праотцам.

Отсутствие запятой в предложении, война вместо воина; чью душу он отправит к праотцам - свою? tongue.gif

Цитата
Детские пальчики, словно стальные прутья, глухим голосом, словно находиться где-то невероятно далеко, произносит

Смятое в ком предложение. Плюс болезнетворный авторский косяк, гуляющий по всему тексту - путаница в употреблении тся/ться.
Мой вариант:
Детские пальчики, словно стальные прутья. Глухим голосом, словно находится где-то невероятно далеко, он произносит:

Цитата
Испуганно пытаюсь отшатнуться, но едва взгляд мой коснулся его лиственно-зеленых глаз, как я стремительно провалился во тьму.

Опять ненужное смешение времен. Да и других ляпсусов в достатке.
Мой вариант:
Испуганно пытаюсь отшатнуться, но едва взгляд касается лиственно-зеленых глаз, как я проваливаюсь во тьму.


Далее не чищу. Тексту нужно серьезное хирургическое вмешательство - сиречь плотная редактура.

В плюсы занесем атмосферу. Беспросветный нуар, чернее черного. smile.gif Особенно удался эпизод с бритьем.
В минус занесем зарисовочность и перекос к рефлексии. Мало действия, деталей - таких, как фотокарточка, много потока сознания и описаловки. Хотелось бы видеть рассказ более сбалансированным. Тогда бы вполне топовая вещь была.

Диагноз: зарисовка в духе Города Грехов не самого лучшего качества.

Лечение: править, править, резать лишнее депреснялово-описалово.



--------------------
Рукописи не горят!
Придется сжигать авторов!
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Варфоломеевская ...
28 June 2009, 12:14
#25


Активный Форумчанин


ЦарKон
302
20.3.2007
Адское пламя
23 416



  1  


Сигареты

К врачу с сигаретами - это смело, скажу я вам. tongue.gif
Что могу сказать.
Во-первых, рапортую - в рассказе аж 10 (!) абзацев (диалоги не в счет). Офигенная авторская щедрость. wink.gif laugh.gif Но не слишком верная стратегически, я бы сказала. Хороший автор варьирует длину предложений, абзацев. Каждый абзац подчинен свой цели, он содержит одну мысль, одно минисобытие.
Читаем:
Цитата
В кармане замурлыкал мобильник. Артем достал его и прочитал сообщение. «В Звериной пасти в восемь». С этой минуты находиться в офисе стало невыносимо. Кровь и ранее была довольно горячей, но сейчас она начинала закипать. Кровь бурлила, требуя никотина. В голове билась одна единственная мысль – дожить до вечера. Дожить. Выжить в этом чёртовом мире, в котором ты даже затянуться чёртовой папиросой не можешь, не говоря уже о потреблении чего-нибудь более серьёзного. Пять лет тюрьмы за один затяг, не хило да? За марихуану пожизненное дадут, про другие средства ухода от реальности и говорить нечего, расстреляют. Король-вегетарианец называли нынешнего правителя. Он с самого начала своего «царствования» стал долбить массам о здоровом образе жизни и всякой сопутствующей этому дребедени, но никто тогда не знал, к чему в действительности это приведет. Сначала запретили продавать алкоголь. Позже и до сигарет добрались. Масоны херовы. У страны началась всеобщая ломка. Люди пытались протестовать, но с каждым месяцем их становилось всё меньше и меньше. Жители отламывались, их поддерживали чиновники психологически и финансово. Деньги и активная промывка мозгов в конечном итоге сделали своё дело. Алкогольно-табачное меньшинство презирали, плевали в след, увольняли с работы. А пару лет спустя «Здоровый закон» ужесточили. Меньшинство усохло до микроскопических размеров, несколько человек создали два тайных общества: курильщиков и выпивох. Одни с другими старались не соприкасаться. В общество курильщиков под кодовым названием VN14 входили в основном мечтатели, писатели, меланхолики. Второе общество составляли конченные люди, настоящие алкоголики, хотя и среди них можно было отыскать творческую личность, к примеру печально погибший художник Найт, поговаривают, состоял в нём.

От такого монстра читатель путается, разные мысли смешаны в аццкий коктейль.
Разбиваем:
В кармане замурлыкал мобильник. Артем достал его и прочитал сообщение.
«В Звериной пасти в восемь».
С этой минуты находиться в офисе стало невыносимо. Кровь и ранее была довольно горячей, но сейчас она начинала закипать. Кровь бурлила, требуя никотина. В голове билась одна единственная мысль – дожить до вечера. Дожить. Выжить в этом чёртовом мире, в котором ты даже затянуться чёртовой папиросой не можешь, не говоря уже о потреблении чего-нибудь более серьёзного. Пять лет тюрьмы за один затяг, не хило да? За марихуану пожизненное дадут, про другие средства ухода от реальности и говорить нечего, расстреляют.
Король-вегетарианец называли нынешнего правителя. Он с самого начала своего «царствования» стал долбить массам о здоровом образе жизни и всякой сопутствующей этому дребедени, но никто тогда не знал, к чему в действительности это приведет. Сначала запретили продавать алкоголь. Позже и до сигарет добрались.
Масоны херовы.
У страны началась всеобщая ломка. Люди пытались протестовать, но с каждым месяцем их становилось всё меньше и меньше. Жители отламывались, их поддерживали чиновники психологически и финансово. Деньги и активная промывка мозгов в конечном итоге сделали своё дело. Алкогольно-табачное меньшинство презирали, плевали в след, увольняли с работы. А пару лет спустя «Здоровый закон» ужесточили.
Меньшинство усохло до микроскопических размеров, несколько человек создали два тайных общества: курильщиков и выпивох. Одни с другими старались не соприкасаться. В общество курильщиков под кодовым названием VN14 входили в основном мечтатели, писатели, меланхолики. Второе общество составляли конченные люди, настоящие алкоголики, хотя и среди них можно было отыскать творческую личность, к примеру печально погибший художник Найт, поговаривают, состоял в нём.

Уже читается намного проще.

Цитата
Медленно минутная стрелка, наконец, доползла,

Лишнее.

Цитата
Октябрь приятно холодил пальцы и стремился заползти за шиворот, но парень оттолкнул его и поднял воротник кителя. Октябрь обиделся и кинул ему в спину горстку пожелтевших листьев, но Артем не заметил этого в спешке.

Ненужная лирика, стилистически выбивается, на мой взгляд.

Диалоги большей частью искусствены, в них не чувствуется жизни. Очень неплохо бы подобное смотрелось из уст людей-"овощей", о которых говорил автор. Но для людей живых, творческих они не подходят.

Если смотреть на идею, то рассказ - типичнейшая антиутопия. Не хватает изюминки, которая бы выделила его из сонма подобных произведений.

Не хватает психологизма, все очень зарисовочно и поверхностно. Советую кинговское "Корпорация "Бросайте курить"". На мой взгляд, идеологически здесь не хватает антагонизма в обществе - презрение, осуждение описываются статично, словами, но не действием. Не хватает яркого эпизода, который бы зримо показал этот антагонизм.

По структуре. Автор взялся за тему таким образом, что ее оказалось невозможно уложить в конкурсный лимит. Судите сами - почти все пространство рассказа занимает экспозиция, знакомство с миром, развития и углубления конфликта практически нет. Центральное событие - встреча курильщиков - что заложено в него? Люди встретились, покурили и разошлись. Финита. Далее резкий скачок к кульминации, а развязки мы и вовсе не видим.
Рассказ не доведен до ума.

Диагноз: антиутопия с обрубленным финалом.

Лечение: развивать конфликт, делать более четким и глубоким.



--------------------
Рукописи не горят!
Придется сжигать авторов!
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Варфоломеевская ...
28 June 2009, 13:13
#26


Активный Форумчанин


ЦарKон
302
20.3.2007
Адское пламя
23 416



  1  


Маньяк

У вас мания? Тогда мы идем к вам! smile.gif

Цитата
Мгновенная оценка ситуации позволила мне охарактеризовать избивавших как Блондина, Коренастого и Типа В Шортах.

Основательный подход. laugh.gif

Написано довольно гладко. Советовала бы только почистить лишнее яканье, местами есть опечатки.
Задумка неплохая, но сюжетно реализована чересчур прямолинейно. Автор стремился написать триллер - или хохму с отсылкой к триллеру - но интригу толком закрутить не сподобился.
Подобными рассказами знаменит О Генри. У него в финале частенько акценты смещаются так, что все становится с ног на голову. Здесь же мешают две вещи.
Во-первых, психологическая недостоверность образа. Очень часто устами ГГ автор говорит - зверское, жуткое, кровавое насилие. Все это отдает стебом, нереалистично совершенно. Маньяки себя преступниками не считают.
Во-вторых, эпизод с троицей гопников. Уже здесь автор вскрывает свою главную фишку. Далее интерес к тексту теряется, исчезает саспенс, рушится концепция.
Как исправить? Не убивать раньше времени образ маньяка гиперболизацией. И поработать над композицией. Если дать пару кусков от лица девушки (в том числе и шум драки), это добавит напряжения.

Диагноз: типа, триллер. Типа, с подперевывертом. blink.gif

Лечение: добавить реализма и интриги.



--------------------
Рукописи не горят!
Придется сжигать авторов!
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Шестьдесят Девят...
28 June 2009, 13:42
#27


Почти Писатель


Литературное Общество
161
8.6.2009
49 363



  0  


Ну, наконец то, дождались wink.gif
Спасибо огромное за разбор.
То что текст сырой, согласен полностью. На счет метафор и прочих красивостей буду думать.
Насчет смешания времен... мне казалось оно оправданным, нужно еще разик перелопатить wink.gif
И на конец
Цитата
Лечение: править, править, резать лишнее депреснялово-описалово.
Уже лечу во всю, пациент почти здоров к сегодняшнему дню wink.gif
Еще раз огромное благодарю.

Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Варфоломеевская ...
28 June 2009, 15:40
#28


Активный Форумчанин


ЦарKон
302
20.3.2007
Адское пламя
23 416



  1  


Выбор крови

Цитата
Вставать не хотелось, тем более, что неделя подошла, выходной как-никак.

Такие пассажи уместны в рассказе о жизни офисного планктона, но не в славянском фэнтези. Еще царапнуло - свидетель, подставить.

Но это мелочи. В целом, рассказ крепкий, грамотно сделанный и в плане стилизации, и в том, что касается сюжета. И все же - рассказ откровенно проходный. Уверена, опытный автор писал. Сюжет очень прямолинейный, к тому же калькирован а-ля Волкодав. Несмотря на финальный финт ушами читать было скучно. Я уж молчу про избитую разве что не ногами тему оборотничества, к которой автор не добавил ничего нового. А вот штампы - они способны оттолкнуть часть аудитории.
Думаю, рассказ может даже замахнуться на десятку лучших, но в финале не будет.

Диагноз: крепкое славянское фэнтези.

Лечение: хотелось бы чуток оригинальности. smile.gif


--------------------
Рукописи не горят!
Придется сжигать авторов!
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Тридцатый (ЛСЦ-2...
28 June 2009, 20:24
#29


Редкий читатель
*

Местный
54
8.6.2009
49 318



  0  


Оу! И мне можно на прием?

симптомы
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Семьдесят Второй...
29 June 2009, 7:51
#30


Читатель
**

Местный
113
8.6.2009
49 369



  0  


Цитата(Варфоломеевская ночь @ 28 June 2009, 16:52) *
Выбор крови

Цитата
Вставать не хотелось, тем более, что неделя подошла, выходной как-никак.

Такие пассажи уместны в рассказе о жизни офисного планктона, но не в славянском фэнтези. Еще царапнуло - свидетель, подставить.

Но это мелочи. В целом, рассказ крепкий, грамотно сделанный и в плане стилизации, и в том, что касается сюжета. И все же - рассказ откровенно проходный. Уверена, опытный автор писал. Сюжет очень прямолинейный, к тому же калькирован а-ля Волкодав. Несмотря на финальный финт ушами читать было скучно. Я уж молчу про избитую разве что не ногами тему оборотничества, к которой автор не добавил ничего нового. А вот штампы - они способны оттолкнуть часть аудитории.
Думаю, рассказ может даже замахнуться на десятку лучших, но в финале не будет.

Диагноз: крепкое славянское фэнтези.

Лечение: хотелось бы чуток оригинальности. smile.gif

Благодарю за отзыв smile.gif
Немного не понял, что имелось ввиду под "калькацией а-ля Волкодав". Разве одна Семёнова пишет в стиле славянского фентези?)


--------------------
Летний Супер ЦарКон-2009: Выбор Крови
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post

6 V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic

 

: · ·

· · ·

: 29 March 2024, 8:22Дизайн IPB
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru