Тридцать Девятый - Семена разума, ЛСЦ-2009

[Тридцать Девятый...]

Кстати, тот прием, о котором мы говорим, я тоже пытался использовать, открывая в последних строчках, что ГГ - психически нездоровый человек, находящийся на иждивении у жены. Так то все им написанное может быть бредом... а может и нет. Может быть семя разума у него проросло.

- Вот это тоже было прописано уже в середине. Упования на всесильную жену - это слишком даже для подкаблучника.

На указанном приёме не настаиваю, но в нынешнем виде считаю рассказ неполучившимся.

Разумеется, читателю видней. И еще раз спасибо за внимание к рассказу.

[Pokerfase]

Извините, хочется пофлудить. Я вот представлял, а как бы я писал этот рассказ, раз позволяю себе умничать? Ну и смотрите что навалял:

В 1938 году предпринятая Орсоном Уэллсом радиопостановка романа "Война Миров", которая была стилизована под репортаж, вызвала панику в ряде районов США. Но в программе передач радиостанции постановка «Войны миров» не значилась. На основе собранных материалов, профессор Фомин пришёл к выводу, что на самом деле это был действительно репортаж о вторжении в прямом эфире. Как и в фантастическом романе, Землю спасли болезнетворные бактерии, против которых у инопланетян не было иммунитета. Американскому правительству пришлось пойти на беспрецедентные меры, чтобы скрыть и исказить информацию о произошедшем - в ход шли шантаж, фальсификация и карательная психиатрия. Фомин предрекал жестокую месть пришельцев за гибель их первого десанта. "В новой битве миров против нас ополчат всю природу Земли!", - кричал он с кафедры, грозя аудитории кулаком.
А сейчас они пришли. Крохотные, размером с зерно, их корабли просыпались сквозь радары ПРО как сквозь решето...

и концовка:

Плохо быть умным. Я ведь когда-то был даже профессором Фоминым.

[Восемьдесят Перв...]

Итак, вторжение морковки с Марса!
Комментарий:

1. Сюжет - атака внеземной жизни на Землю. Не думаю, что вы переборщили с объяснениями. Скорее, может быть, напротив. Читать было действительно интересно, хотя концовка, на мой взгляд, смазана. Т.е. посыл есть: зерно разума попадает на землю, с ним сталкивается психически неуравновешенный человек и защищает его от атак птиц, жуков и т.д. На этом по сути движение сюжета и заканчивается (дальше идет идея рассказа, то, что почувствовал профессор на раскладушке и пр.) Но вот конфликт пришельца и землян остается не разрешен. Например, жена могла бы захотеть вырвать куст моркови - что бы из этого вышло?
На мой взгляд именно яркой кульминации, взрыва не хватает.

2. Стиль - хороший. Но, на мой взгляд, не хватает проработки, "профессиональности" что ли. Чувствуется искренность (вариант Двенадцатого ИМХО немного суховат), но язык простит повествование. И дело даже не в том, что ГГ психически больной - он ведь может выражатсья по-разному. Наверное, можно попробовать "вытачивать" каждое предложение до идеала.

3. Идея - отличная. М.б. ее непросто сформулировать, но мысль - класс.

4. Раскрытие темы - если бы не комментарий - не понял бы, что речь идет о презрении. Затронута, но не явно. На мой вкус - не до конца.

5. Плюсы - отлчиная идея, легкость повествования, интересный сюжет.

6.Минусы - ИМХО недоработка сюжетной линии, сыроватый язык.

Особые отметки - несмотря на недоработки рассказ произвел очень хорошее впечатление.

С уважением, Восемьдесят Первый.

[Тридцать Девятый...]

Извините, хочется пофлудить. Я вот представлял, а как бы я писал этот рассказ, раз позволяю себе умничать? Ну и смотрите что навалял:

В 1938 году предпринятая Орсоном Уэллсом радиопостановка романа "Война Миров", которая была стилизована под репортаж, вызвала панику в ряде районов США. Но в программе передач радиостанции постановка «Войны миров» не значилась. На основе собранных материалов, профессор Фомин пришёл к выводу, что на самом деле это был действительно репортаж о вторжении в прямом эфире. Как и в фантастическом романе, Землю спасли болезнетворные бактерии, против которых у инопланетян не было иммунитета. Американскому правительству пришлось пойти на беспрецедентные меры, чтобы скрыть и исказить информацию о произошедшем - в ход шли шантаж, фальсификация и карательная психиатрия. Фомин предрекал жестокую месть пришельцев за гибель их первого десанта. "В новой битве миров против нас ополчат всю природу Земли!", - кричал он с кафедры, грозя аудитории кулаком.
А сейчас они пришли. Крохотные, размером с зерно, их корабли просыпались сквозь радары ПРО как сквозь решето...

и концовка:

Плохо быть умным. Я ведь когда-то был даже профессором Фоминым.

Думается, дело в настроении с которым пишешь рассказ. Очень хорошо, когда просто хочется читателя рассмешить и занять. У меня же, как Вы наверое догадались, было другое настроение.

[Тридцать Девятый...]

Итак, вторжение морковки с Марса!
Комментарий:

1. Сюжет - атака внеземной жизни на Землю. Не думаю, что вы переборщили с объяснениями. Скорее, может быть, напротив. Читать было действительно интересно, хотя концовка, на мой взгляд, смазана. Т.е. посыл есть: зерно разума попадает на землю, с ним сталкивается психически неуравновешенный человек и защищает его от атак птиц, жуков и т.д. На этом по сути движение сюжета и заканчивается (дальше идет идея рассказа, то, что почувствовал профессор на раскладушке и пр.) Но вот конфликт пришельца и землян остается не разрешен. Например, жена могла бы захотеть вырвать куст моркови - что бы из этого вышло?
На мой взгляд именно яркой кульминации, взрыва не хватает.

2. Стиль - хороший. Но, на мой взгляд, не хватает проработки, "профессиональности" что ли. Чувствуется искренность (вариант Двенадцатого ИМХО немного суховат), но язык простит повествование. И дело даже не в том, что ГГ психически больной - он ведь может выражатсья по-разному. Наверное, можно попробовать "вытачивать" каждое предложение до идеала.

3. Идея - отличная. М.б. ее непросто сформулировать, но мысль - класс.

4. Раскрытие темы - если бы не комментарий - не понял бы, что речь идет о презрении. Затронута, но не явно. На мой вкус - не до конца.

5. Плюсы - отлчиная идея, легкость повествования, интересный сюжет.

6.Минусы - ИМХО недоработка сюжетной линии, сыроватый язык.

Особые отметки - несмотря на недоработки рассказ произвел очень хорошее впечатление.

С уважением, Восемьдесят Первый.

Спасибо, уважаемый Восемьдесят Первый, за подробный разбор и хороший отзыв о рассказе.
По поводу недостатков, которые Вы отметили в рассказе, то я с Вами полностью согласен. Рассказ вообще писался странно. Я бы сравнил его с упрямым ишаком, который не просто вызбрыкивал, а перегрыз уздечку (или как это там у ишаков называется?) и поволок меня в ту сторону, куда хотелось ему.
Ведь изначально я начал писать рассказ на тему Эдварда-Бродского: "Нет большего одиночества, чем память о чуде". Жена ГГ должна была выступись в роли главного биологического оружия Земли и вырвать своими руками не там, где надо и не так, как надо выросший куст. Соответственно, к услугам ГГ в конце рассказа - и одиночество космических масштабов, и память о чуде.
Но в процессе написания все персонажи (пожалуй, кроме куста) начали круто меняться. А запланированная лирическо-любовная линия (хозяйка одного из окрестных домов, котрую ГГ никогда не замечал, но в духоном поле куста ощутил как свою естественную половинку) выродилась вообще. После удара ослиного копыта несчастная девушка превратилась, как Вы наверно успели заметить, в приходящую по ночам от соседей и тихонько мурлыкающую кисю.
Хорошо еще, что Вера Камша и Ларошфуко с второй темой выручили. Они подсказали, что ГГ должен стать убогим. И ему эта новая оболочка очень понравилась.
Ну, а если серезно, то над рассказом, конечно, будет не лишним еще поработать. Может быть вылезет еще что-нибудь неожиданное?

[Meduza]

Автор, у вас была идея и стремление. Есть определенное настроение(уж не знаю, что там с ишаками) и оно чувствуется.

Но язык чрезвычайно рыхлый. Отметить, чем конкретно грешите, не смогу - в разных местах идут разные же наслоения.
Из-за лишних слов в тектсте начинаешь вязнуть. Попробуйте сокращать предложения " до крови", вычеркивая каждое слово, при отсутствии которого смысл не теряется. Не думайте про оттенки смысла. Часто авторы делают "как бы оговорки", отстраняясь, на случай чужих обид или лучшего знания предмета. Текст от этого сильно проигрывает. Как говорил один киноперсонаж: "Ляпай! Но ляпай уверенно!"

[Тридцать Девятый...]

Автор, у вас была идея и стремление. Есть определенное настроение(уж не знаю, что там с ишаками) и оно чувствуется.

Но язык чрезвычайно рыхлый. Отметить, чем конкретно грешите, не смогу - в разных местах идут разные же наслоения.
Из-за лишних слов в тектсте начинаешь вязнуть. Попробуйте сокращать предложения " до крови", вычеркивая каждое слово, при отсутствии которого смысл не теряется. Не думайте про оттенки смысла. Часто авторы делают "как бы оговорки", отстраняясь, на случай чужих обид или лучшего знания предмета. Текст от этого сильно проигрывает. Как говорил один киноперсонаж: "Ляпай! Но ляпай уверенно!"

Спасибо за отзыв, уважаемая Meduza. Над языком будем работать. Рад, что Вы увидели идею рассказа и стремление ее раскрыть.

[Восемьдесят Перв...]

Спасибо, уважаемый Восемьдесят Первый, за подробный разбор и хороший отзыв о рассказе.
По поводу недостатков, которые Вы отметили в рассказе, то я с Вами полностью согласен. Рассказ вообще писался странно. Я бы сравнил его с упрямым ишаком, который не просто вызбрыкивал, а перегрыз уздечку (или как это там у ишаков называется?) и поволок меня в ту сторону, куда хотелось ему.
Ведь изначально я начал писать рассказ на тему Эдварда-Бродского: "Нет большего одиночества, чем память о чуде". Жена ГГ должна была выступись в роли главного биологического оружия Земли и вырвать своими руками не там, где надо и не так, как надо выросший куст. Соответственно, к услугам ГГ в конце рассказа - и одиночество космических масштабов, и память о чуде.
Но в процессе написания все персонажи (пожалуй, кроме куста) начали круто меняться. А запланированная лирическо-любовная линия (хозяйка одного из окрестных домов, котрую ГГ никогда не замечал, но в духоном поле куста ощутил как свою естественную половинку) выродилась вообще. После удара ослиного копыта несчастная девушка превратилась, как Вы наверно успели заметить, в приходящую по ночам от соседей и тихонько мурлыкающую кисю.
Хорошо еще, что Вера Камша и Ларошфуко с второй темой выручили. Они подсказали, что ГГ должен стать убогим. И ему эта новая оболочка очень понравилась.
Ну, а если серезно, то над рассказом, конечно, будет не лишним еще поработать. Может быть вылезет еще что-нибудь неожиданное?

Вы знаете - это хорошо. Я теперь понимаю, что очень хорошо, что Вы не использовали вариант с выкорчевыванием куста и темой соседской любви. Это было бы неискренне. Мне кажется, что концовка из открытой может перерасти у Вас в закрытую. Но ее нужно - нет, не выстрадать - выжить. Думайте над историей и она обязательно появится - со звезд или может быть еще откуда. Просто нужно прожить еще немного жизни. И тогда появится законченность, целостность этой печальной картины.
У меня вот тоже с рассказом получилось странно: из четырех дней, отведенных на его написание три дня потратил на раздумья. Я скитался от темы к теме, как мытарь. Потом появился образ Старика, ну а результат (плохой или хороший) - Вы видели.

[Тридцать Девятый...]

Спасибо, уважаемый Восемьдесят Первый, за подробный разбор и хороший отзыв о рассказе.
По поводу недостатков, которые Вы отметили в рассказе, то я с Вами полностью согласен. Рассказ вообще писался странно. Я бы сравнил его с упрямым ишаком, который не просто вызбрыкивал, а перегрыз уздечку (или как это там у ишаков называется?) и поволок меня в ту сторону, куда хотелось ему.
Ведь изначально я начал писать рассказ на тему Эдварда-Бродского: "Нет большего одиночества, чем память о чуде". Жена ГГ должна была выступись в роли главного биологического оружия Земли и вырвать своими руками не там, где надо и не так, как надо выросший куст. Соответственно, к услугам ГГ в конце рассказа - и одиночество космических масштабов, и память о чуде.
Но в процессе написания все персонажи (пожалуй, кроме куста) начали круто меняться. А запланированная лирическо-любовная линия (хозяйка одного из окрестных домов, котрую ГГ никогда не замечал, но в духоном поле куста ощутил как свою естественную половинку) выродилась вообще. После удара ослиного копыта несчастная девушка превратилась, как Вы наверно успели заметить, в приходящую по ночам от соседей и тихонько мурлыкающую кисю.
Хорошо еще, что Вера Камша и Ларошфуко с второй темой выручили. Они подсказали, что ГГ должен стать убогим. И ему эта новая оболочка очень понравилась.
Ну, а если серезно, то над рассказом, конечно, будет не лишним еще поработать. Может быть вылезет еще что-нибудь неожиданное?

Вы знаете - это хорошо. Я теперь понимаю, что очень хорошо, что Вы не использовали вариант с выкорчевыванием куста и темой соседской любви. Это было бы неискренне. Мне кажется, что концовка из открытой может перерасти у Вас в закрытую. Но ее нужно - нет, не выстрадать - выжить. Думайте над историей и она обязательно появится - со звезд или может быть еще откуда. Просто нужно прожить еще немного жизни. И тогда появится законченность, целостность этой печальной картины.
У меня вот тоже с рассказом получилось странно: из четырех дней, отведенных на его написание три дня потратил на раздумья. Я скитался от темы к теме, как мытарь. Потом появился образ Старика, ну а результат (плохой или хороший) - Вы видели.

Да, все получилось как-то само. И, как Вы наверно увидели, меньше всего мне хотелось читателя забавить и развлекать. Хотелось найти подходящую форму, чтобы поговорить о том, что, как мне кажется, достойно того, чтобы об этом говорили.
Мне кажется, что-то похожее было у Вас. И у Вас получился рассказ, который пусть в будущем и можно доработать, но уже сейчас живет.

[Двадцать Третий ...]

Мне оченьпонравилась задумка и первая половина рассказа. Но ровно настолько же на мой вкус завалена вторая часть и концовка. Хотелось и ожидалось чего то мощного и неожиданного, но... А отношение ГГ к своей жене - словно она господин и непогрешимый гуру. Язык неровный, и вообще текст мне показался рваным, уж не знаю почему. Может с большими разрывами времени писалось, или собиралось из кусков более объемного произведения.