Эээ... Ностальгия, однако, Вскрытие покажет |
|
Правила Литфорума Незнание не освобождает от ответственности. |
Об аварии на сервере |
Хватит уже им выигрывать...
Шан Цунг, Mortal Combat
Ответы на большинство вопросов по выкладке работ здесь - Правила ЦарКона. Здесь можно прочесть - Рассказы ЛСЦ-2009
Эээ... Ностальгия, однако, Вскрытие покажет |
23 June 2009, 16:42
|
|
Читатель Местный 113 8.6.2009 49 369 0 |
По-моему на нас положили болт длиною с арбалетный..
-------------------- Летний Супер ЦарКон-2009: Выбор Крови
|
|
|
23 June 2009, 18:05
|
|
Редкий читатель Местный 31 8.6.2009 Москва 49 343 0 |
|
|
|
23 June 2009, 19:07
|
|
Почти Писатель Литературное Общество 161 8.6.2009 49 363 0 |
друзья, сдается мне, что болт сей размером ну никак не меньше оглобли
|
|
|
28 June 2009, 11:36
|
|
Активный Форумчанин ЦарKон 302 20.3.2007 Адское пламя 23 416 1 |
Простая история
Ну-с, приступим к осмотру. Сестра, мой стекоскоп! Главная проблема - невероятно сырой текст. Бьет наповал, начиная с первого же абзаца: Цитата Асфальт под ногами, сменяется брусчаткой, та плиткой, и вновь асфальт. Сколько я уже брожу, не знаю, время потеряло свою значимость, едва в душе уютно свернулась серая тоска. Бесконечные серые зубы многоэтажек пораженные вдоль и поперек кариесом блестящих окон, провожали меня безразличными взглядами. В горле першит, от сигарет, от крика, но более всего от сдерживаемых рыданий. Мужчины не плачут, так меня учил отец. Не плачут, но как же чешется горло и жжет глаза Во-первых, дорогой ты мой автор, стоит арбайтен над гениальной пунктуацией. Асфальт под ногами сменяется брусчаткой, та плиткой, и вновь асфальт. Сколько я уже брожу - не знаю, время потеряло свою значимость, едва в душе уютно свернулась серая тоска. Бесконечные серые зубы многоэтажек, пораженные вдоль и поперек кариесом блестящих окон, провожали меня безразличными взглядами. От слез чешется горло? Что-то новенькое. Постоянное смешение времени глагола в текста - это также не айс. Сменяется, брожу, затем вдруг провожали и далее першит, не плачут. Где-то это бывает оправданным, в данном же тексте используется хаотично и неумело. Живость метафор - это гуд, конечно. Но не стоит увлекаться. Перебор утяжеляет текст, вносит сумятицу в изложение. Это как соль или сахар - когда слишком много, начинаешь плеваться. К тому же зубы, которые провожают взглядами - также не есть гуд. Цитата Прохожие обтекают меня, не замечая, никому нет дела до замершего, вдруг, на тротуаре интеллигента. Мой вариант: Прохожие обтекают меня не замечая, никому нет дела до замершего на тротуаре интеллигента. Цитата Ко мне неспешно бредет парочка бомжей, весьма необычных, именно их непохожесть на подобную братию и выдергивает меня из прострации. Надо полагать, на них висели таблички "Бомж"? В противном случае непонятно, как ГГ определил сие, в свете рассуждений о непохожести. Цитата Старик с виду древний, будто само время, морщины разрезают морщины. С лица невидяще смотрят необычайно зеленые глаза. Беззубый рот все время что-то шепчет. Образ хороший, живой. Вот только моя непонимайт, что за двойной ряд морщин. Цитата Оба одинаково черноволосы. Морщины у старика есть, а седины не завалялось? одеты в легкие, словно туники, мешковатые робы ГГ их взвешивал? Цитата Лицо пацана не по-детски серьезно изумрудные глаза смотрят едва не сурово. Лицо война, способного в мгновение ока отправить душу на небеса к праотцам. Отсутствие запятой в предложении, война вместо воина; чью душу он отправит к праотцам - свою? Цитата Детские пальчики, словно стальные прутья, глухим голосом, словно находиться где-то невероятно далеко, произносит Смятое в ком предложение. Плюс болезнетворный авторский косяк, гуляющий по всему тексту - путаница в употреблении тся/ться. Мой вариант: Детские пальчики, словно стальные прутья. Глухим голосом, словно находится где-то невероятно далеко, он произносит: Цитата Испуганно пытаюсь отшатнуться, но едва взгляд мой коснулся его лиственно-зеленых глаз, как я стремительно провалился во тьму. Опять ненужное смешение времен. Да и других ляпсусов в достатке. Мой вариант: Испуганно пытаюсь отшатнуться, но едва взгляд касается лиственно-зеленых глаз, как я проваливаюсь во тьму. Далее не чищу. Тексту нужно серьезное хирургическое вмешательство - сиречь плотная редактура. В плюсы занесем атмосферу. Беспросветный нуар, чернее черного. Особенно удался эпизод с бритьем. В минус занесем зарисовочность и перекос к рефлексии. Мало действия, деталей - таких, как фотокарточка, много потока сознания и описаловки. Хотелось бы видеть рассказ более сбалансированным. Тогда бы вполне топовая вещь была. Диагноз: зарисовка в духе Города Грехов не самого лучшего качества. Лечение: править, править, резать лишнее депреснялово-описалово. -------------------- Рукописи не горят!
Придется сжигать авторов! |
|
|
28 June 2009, 12:14
|
|
Активный Форумчанин ЦарKон 302 20.3.2007 Адское пламя 23 416 1 |
Сигареты
К врачу с сигаретами - это смело, скажу я вам. Что могу сказать. Во-первых, рапортую - в рассказе аж 10 (!) абзацев (диалоги не в счет). Офигенная авторская щедрость. Но не слишком верная стратегически, я бы сказала. Хороший автор варьирует длину предложений, абзацев. Каждый абзац подчинен свой цели, он содержит одну мысль, одно минисобытие. Читаем: Цитата В кармане замурлыкал мобильник. Артем достал его и прочитал сообщение. «В Звериной пасти в восемь». С этой минуты находиться в офисе стало невыносимо. Кровь и ранее была довольно горячей, но сейчас она начинала закипать. Кровь бурлила, требуя никотина. В голове билась одна единственная мысль – дожить до вечера. Дожить. Выжить в этом чёртовом мире, в котором ты даже затянуться чёртовой папиросой не можешь, не говоря уже о потреблении чего-нибудь более серьёзного. Пять лет тюрьмы за один затяг, не хило да? За марихуану пожизненное дадут, про другие средства ухода от реальности и говорить нечего, расстреляют. Король-вегетарианец называли нынешнего правителя. Он с самого начала своего «царствования» стал долбить массам о здоровом образе жизни и всякой сопутствующей этому дребедени, но никто тогда не знал, к чему в действительности это приведет. Сначала запретили продавать алкоголь. Позже и до сигарет добрались. Масоны херовы. У страны началась всеобщая ломка. Люди пытались протестовать, но с каждым месяцем их становилось всё меньше и меньше. Жители отламывались, их поддерживали чиновники психологически и финансово. Деньги и активная промывка мозгов в конечном итоге сделали своё дело. Алкогольно-табачное меньшинство презирали, плевали в след, увольняли с работы. А пару лет спустя «Здоровый закон» ужесточили. Меньшинство усохло до микроскопических размеров, несколько человек создали два тайных общества: курильщиков и выпивох. Одни с другими старались не соприкасаться. В общество курильщиков под кодовым названием VN14 входили в основном мечтатели, писатели, меланхолики. Второе общество составляли конченные люди, настоящие алкоголики, хотя и среди них можно было отыскать творческую личность, к примеру печально погибший художник Найт, поговаривают, состоял в нём. От такого монстра читатель путается, разные мысли смешаны в аццкий коктейль. Разбиваем: В кармане замурлыкал мобильник. Артем достал его и прочитал сообщение. «В Звериной пасти в восемь». С этой минуты находиться в офисе стало невыносимо. Кровь и ранее была довольно горячей, но сейчас она начинала закипать. Кровь бурлила, требуя никотина. В голове билась одна единственная мысль – дожить до вечера. Дожить. Выжить в этом чёртовом мире, в котором ты даже затянуться чёртовой папиросой не можешь, не говоря уже о потреблении чего-нибудь более серьёзного. Пять лет тюрьмы за один затяг, не хило да? За марихуану пожизненное дадут, про другие средства ухода от реальности и говорить нечего, расстреляют. Король-вегетарианец называли нынешнего правителя. Он с самого начала своего «царствования» стал долбить массам о здоровом образе жизни и всякой сопутствующей этому дребедени, но никто тогда не знал, к чему в действительности это приведет. Сначала запретили продавать алкоголь. Позже и до сигарет добрались. Масоны херовы. У страны началась всеобщая ломка. Люди пытались протестовать, но с каждым месяцем их становилось всё меньше и меньше. Жители отламывались, их поддерживали чиновники психологически и финансово. Деньги и активная промывка мозгов в конечном итоге сделали своё дело. Алкогольно-табачное меньшинство презирали, плевали в след, увольняли с работы. А пару лет спустя «Здоровый закон» ужесточили. Меньшинство усохло до микроскопических размеров, несколько человек создали два тайных общества: курильщиков и выпивох. Одни с другими старались не соприкасаться. В общество курильщиков под кодовым названием VN14 входили в основном мечтатели, писатели, меланхолики. Второе общество составляли конченные люди, настоящие алкоголики, хотя и среди них можно было отыскать творческую личность, к примеру печально погибший художник Найт, поговаривают, состоял в нём. Уже читается намного проще. Цитата Медленно минутная стрелка, наконец, доползла, Лишнее. Цитата Октябрь приятно холодил пальцы и стремился заползти за шиворот, но парень оттолкнул его и поднял воротник кителя. Октябрь обиделся и кинул ему в спину горстку пожелтевших листьев, но Артем не заметил этого в спешке. Ненужная лирика, стилистически выбивается, на мой взгляд. Диалоги большей частью искусствены, в них не чувствуется жизни. Очень неплохо бы подобное смотрелось из уст людей-"овощей", о которых говорил автор. Но для людей живых, творческих они не подходят. Если смотреть на идею, то рассказ - типичнейшая антиутопия. Не хватает изюминки, которая бы выделила его из сонма подобных произведений. Не хватает психологизма, все очень зарисовочно и поверхностно. Советую кинговское "Корпорация "Бросайте курить"". На мой взгляд, идеологически здесь не хватает антагонизма в обществе - презрение, осуждение описываются статично, словами, но не действием. Не хватает яркого эпизода, который бы зримо показал этот антагонизм. По структуре. Автор взялся за тему таким образом, что ее оказалось невозможно уложить в конкурсный лимит. Судите сами - почти все пространство рассказа занимает экспозиция, знакомство с миром, развития и углубления конфликта практически нет. Центральное событие - встреча курильщиков - что заложено в него? Люди встретились, покурили и разошлись. Финита. Далее резкий скачок к кульминации, а развязки мы и вовсе не видим. Рассказ не доведен до ума. Диагноз: антиутопия с обрубленным финалом. Лечение: развивать конфликт, делать более четким и глубоким. -------------------- Рукописи не горят!
Придется сжигать авторов! |
|
|
28 June 2009, 13:13
|
|
Активный Форумчанин ЦарKон 302 20.3.2007 Адское пламя 23 416 1 |
Маньяк
У вас мания? Тогда мы идем к вам! Цитата Мгновенная оценка ситуации позволила мне охарактеризовать избивавших как Блондина, Коренастого и Типа В Шортах. Основательный подход. Написано довольно гладко. Советовала бы только почистить лишнее яканье, местами есть опечатки. Задумка неплохая, но сюжетно реализована чересчур прямолинейно. Автор стремился написать триллер - или хохму с отсылкой к триллеру - но интригу толком закрутить не сподобился. Подобными рассказами знаменит О Генри. У него в финале частенько акценты смещаются так, что все становится с ног на голову. Здесь же мешают две вещи. Во-первых, психологическая недостоверность образа. Очень часто устами ГГ автор говорит - зверское, жуткое, кровавое насилие. Все это отдает стебом, нереалистично совершенно. Маньяки себя преступниками не считают. Во-вторых, эпизод с троицей гопников. Уже здесь автор вскрывает свою главную фишку. Далее интерес к тексту теряется, исчезает саспенс, рушится концепция. Как исправить? Не убивать раньше времени образ маньяка гиперболизацией. И поработать над композицией. Если дать пару кусков от лица девушки (в том числе и шум драки), это добавит напряжения. Диагноз: типа, триллер. Типа, с подперевывертом. Лечение: добавить реализма и интриги. -------------------- Рукописи не горят!
Придется сжигать авторов! |
|
|
28 June 2009, 13:42
|
|
Почти Писатель Литературное Общество 161 8.6.2009 49 363 0 |
Ну, наконец то, дождались
Спасибо огромное за разбор. То что текст сырой, согласен полностью. На счет метафор и прочих красивостей буду думать. Насчет смешания времен... мне казалось оно оправданным, нужно еще разик перелопатить И на конец Цитата Лечение: править, править, резать лишнее депреснялово-описалово. Уже лечу во всю, пациент почти здоров к сегодняшнему дню Еще раз огромное благодарю. |
|
|
28 June 2009, 15:40
|
|
Активный Форумчанин ЦарKон 302 20.3.2007 Адское пламя 23 416 1 |
Выбор крови
Цитата Вставать не хотелось, тем более, что неделя подошла, выходной как-никак. Такие пассажи уместны в рассказе о жизни офисного планктона, но не в славянском фэнтези. Еще царапнуло - свидетель, подставить. Но это мелочи. В целом, рассказ крепкий, грамотно сделанный и в плане стилизации, и в том, что касается сюжета. И все же - рассказ откровенно проходный. Уверена, опытный автор писал. Сюжет очень прямолинейный, к тому же калькирован а-ля Волкодав. Несмотря на финальный финт ушами читать было скучно. Я уж молчу про избитую разве что не ногами тему оборотничества, к которой автор не добавил ничего нового. А вот штампы - они способны оттолкнуть часть аудитории. Думаю, рассказ может даже замахнуться на десятку лучших, но в финале не будет. Диагноз: крепкое славянское фэнтези. Лечение: хотелось бы чуток оригинальности. -------------------- Рукописи не горят!
Придется сжигать авторов! |
|
|
28 June 2009, 20:24
|
|
Редкий читатель Местный 54 8.6.2009 49 318 0 |
|
|
|
29 June 2009, 7:51
|
|
Читатель Местный 113 8.6.2009 49 369 0 |
Выбор крови Цитата Вставать не хотелось, тем более, что неделя подошла, выходной как-никак. Такие пассажи уместны в рассказе о жизни офисного планктона, но не в славянском фэнтези. Еще царапнуло - свидетель, подставить. Но это мелочи. В целом, рассказ крепкий, грамотно сделанный и в плане стилизации, и в том, что касается сюжета. И все же - рассказ откровенно проходный. Уверена, опытный автор писал. Сюжет очень прямолинейный, к тому же калькирован а-ля Волкодав. Несмотря на финальный финт ушами читать было скучно. Я уж молчу про избитую разве что не ногами тему оборотничества, к которой автор не добавил ничего нового. А вот штампы - они способны оттолкнуть часть аудитории. Думаю, рассказ может даже замахнуться на десятку лучших, но в финале не будет. Диагноз: крепкое славянское фэнтези. Лечение: хотелось бы чуток оригинальности. Благодарю за отзыв Немного не понял, что имелось ввиду под "калькацией а-ля Волкодав". Разве одна Семёнова пишет в стиле славянского фентези?) -------------------- Летний Супер ЦарКон-2009: Выбор Крови
|
|
|