: tolkiendil 28 April 2011, 7:07

Эм-м-м... Кхе-кхе! В общем, это... ну, решил и я черкануть чего-нибудь эдакого в нашу любимую Пероманию.
Пишу я по старинке, без всяких "наворотов". Ритм, метр, рифма - вроде всё при мне. Ну, и смысл какой-никакой стараюсь передать.
Короче, читаем-с, господа...
На вкус и цвет, конечно... это самое... Но вы не стесняйтесь - пишите честно. Я-то всё пойму... Пойму, найду и отомщу!

: tolkiendil 28 April 2011, 7:30

Пир во время чумы

...Многие так же верят в сон, как в явь; сны то огорчают их, то радуют — смотря по тому, что они в них вселяют: страх или же надежду.
Декамерон. Джованни Боккаччо

Пусть тёмен лес и мрачен дол,
И вороньё над всем кружится -
Мы сядем за богатый стол
И станем пить и веселиться.

Звенит хрусталь, течёт вино
Назло всем бедам заоконным.
Я у бокала вижу дно:
"Эгей, приятель! Лей по полной!.."

Нам боль - не боль и страх - не страх,
Пока горит в глазах напротив
Любовь - отчаянья сестра -
Тревожа дух, касаясь плоти.

Прости за всё и будь прощён -
Кто знает, сколько длиться пиру.
Целуй меня, целуй ещё -
Мой бог, я сотворил кумира!

Но кончен праздник, смех умолк,
Слышна за дверью поступь рока.
Мой друг, я сделал всё, что мог,
И всё же не успел так много...

2.03.2011

: [deadman] 28 April 2011, 10:46

мне все понравилось. и форма и содержание. давай исче))

: tolkiendil 28 April 2011, 18:27

Спасибасяка, Дэд.
Чертоффски приятно, но боюсь, что ты малость предвзят. Мы ведь с тобой хорошенько сдружились в последнее время - разве что на брудершафт ещё не пили. Вот ты мне и льстишь. Но от моего потешенного самолюбия тебе огроменнейшее "мерси".

: Voland* 28 April 2011, 19:50

Мне тоже понравилось. Так что давай, не красуйся, выкладывай дальше )

: tolkiendil 28 April 2011, 23:54

Спс, Voland. Ну вот, уже и покрасоваться нельзя!
Знаете, парни, мне хотелось бы послушать pustot'у. Ведь это она меня надоумила сюда написать. То есть надоумился-то я сам, конечно. Благо, честолюбия у меня - вагон, вагон, ещё вагон и ма-а-аленькая КОСМИЧЕСКАЯ СТАНЦИЯ! Но именно она... эм-м-м... придала мне ускорения. Так что пусть теперь не отнекивается!
Кстати, Voland, дело тут не только в "красовании". Пишу я давно, но редко, когда особенно приспичит. Оттого и стихов у меня сравнительно мало. Так что методика "по капле в час" в данном случае себя оправдывает. Если что не так, я заранее прошу прощения.

: pustota 29 April 2011, 1:30

)))) Забавное вот это "знаете" - это вы Воланду* сообщили, чтобы он мне передал?

Ну, раз хотели, слушайте теперь (но примите во внимание, что я редко прихожу с восторгами - это не потому, что стиш такой, а потому, что я такая). Ответы на вопросы приветствуются.

Технически, на мой взгляд, все хорошо. Хочется отметить рифмы: не скучные, непредсказуемые, удачные.

В формулировках наблюдаю косяки:
1) над всем - грубо, причем не только для стихов, но и для русского языка
2) дно у бокала - то же самое. Дно не у бокала - дно часть бокала, т.е. "дно бокала"
3) любовь касается плоти. Вы хотели вульгарного подтекста?
4) прости за все и будь прощен, целуй меня - целуй еще... лирический герой мужского пола обращается к адресату мужского пола. Повторю предыдущий вопрос


А вот содержание огорчает. Первые две строфы, вторая пара строф и заключительный стих последовательно говорят: давайте славить жизнь, любовь дороже всего, как много не сделано. Ни одна мысль не получает развития, более того, они не связаны ни последовательностью, ни противопоставлением - ничем, кроме желания автора их связать. Это стихотворение можно преспокойно дополнить еще несколькими четверостишиями в середине, и в нем ничего не изменится. Это стихотворение можно преспокойно разбить на три разных, и это пойдет ему на пользу, поскольку каждое из трех будет цельным, завершенным и логичным.
Если говорить о смысле, то - о чем оно? Обо всем понемножку, и ни о чем конкретно.

: tolkiendil 29 April 2011, 16:07

Хе-хе! Вот и напросился... Я думал, Вы скажете: "...Это не потому, что стиш такой, а потому, что ЖИЗНЬ такая!" Кстати, давайте уже на "ты", Жанна.
Насчёт первых двух замечаний полностью с тобой согласен. Это именно "косяки". Обещаю подумать над их исправлением.
Третье. Ни о какой вульгарности я, конечно, не думал. Хотел показать, что доверительная, даже интимная атмосфера дружеского застолья так захватывает его участников, что становится почти физически ощутимой. Кроме того, в моём творчестве часто встречается противопоставление духовного и физического начал. Ты обратишь на это внимание, когда я выложу здесь другие свои стихи.
А последний вопрос... Хм... Знаешь, тут не всё так просто.
Задумка была примерно следующей. Компания друзей обоих полов (а не двое влюблённых или два друга, как могло показаться) приезжают за город и устраивают там праздник. Общее настроение навеяно "Декамероном" Бокаччо.
Путанница с тем, к кому же обращается "лирический герой мужского пола", действительно есть. По замыслу аффтара всё стихотворение адресовано к другу, а значит - к мужчине. Если честно, сам плохо понимаю, зачем я ввёл тему поцелуя. Самое интересное, что до твоего замечания, Жанна, я не замечал её противоречивости. Не замечали её и прежние мои критики. Мне просто хотелось показать градацию, нарастание эмоциональной содержательности и насыщенности между персонажами. Пожалуй, я чресчур увлёкся всем этим и не заметил, как допустил грубую смысловую ошибку.

Ты права, Жанна, стихотворение состоит из трёх частей. Я бы озаглавил их так: Надежда -> Любовь -> Отчаяние.
Написан этот стих в самом начале весны, после жесточайшей зимней депрессухи, и написан буквально за несколько минут, почти без правок и редактирования. Исключением была последняя строфа - над ней мне пришлось основательно поработать. В общем-то, история создания "Пира" - это пример того, когда человек сначала делает, а потом думает. Создав этот незамысловатый стишок всего за один вечер, я потом долго удивлялся созданному, будто и не моё это вовсе. Смешно, знаю...
Так вот, стихотворение очень автобиографично. Подобно ГГ, я старался отмахнуться от всего дурного, что было в моей жизни, и мне это почти удалось. В душе затеплилась надежда. Оглянувшись вокруг, я понял, что не одинок, и что, как и прежде, могу дружить, испытывать любовь и дарить её другим. Но слишком мало времени прошло, слишком свежи были воспоминания. Прошлое настигло меня, и отчаяние взяло верх.

Пожалуй, для стороннего наблюдателя это произведение сплошь пессимистично. Но для меня оно стало отправной точкой, первой ступенью лестницы, выведшей меня из зияющей бездны. Я его очень люблю.

: SunnyBoy 29 April 2011, 19:48

Ага. Разродился! Ну, давай уже, флудер ты наш, не томи. Тебе конферансье нужно было бы работать

: pustota 29 April 2011, 19:58

Эй, чур не передергивать. Если бы я считала, что оно состоит из трех частей, я бы так и сказала, но я сказала другое.
Впрочем, не будем застревать на этом. Буду с интересом следить за темой.

п.с. кстати, стороннему наблюдателю кажется, что стихотворение очень оптимистично - бодренький двусложник не способствует мрачным настроениям, да и мало одной строчки для убедительного отчаяния.

: tolkiendil 30 April 2011, 2:47

Эй, Фигаро! Ты где пропадал?! Станешь тут с вами конферансье - главный-то заводила испарился на несколько дней!
Драть тебя некому за такие подставы и мне некогда. Тут ЛитФорум без тебя чуть тиной не заплыл да мхом не зарос. Надо ж кому-то... ну, как это?.. "светить всегда, светить везде..."
Я теперь, Сання, слежу за тобой во все свои четыре глаза. Шаг вправо, шаг влево - расстрел точными рифмами на месте! Прыжок рассматривается как попытка улететь и карается часовым прослушиванием моих "шедевров"! Ась? Спрашиваешь, к чему эта необъяснимая жестокость? А шо б не повадно было товарисчей кидать!


Ах мало вам, значит, одной строчки! Не убедил, получается!
Ну-ну... ладно-ладно... Будет вам отчаяние.

: demianpost 30 April 2011, 10:23

Сразу скажу, что не большой знаток стихов. Но, как мне кажется, тема "пира" не раскрыта - не создано настроения. Хотя, вот, строчки
"Мой друг, я сделал всё, что мог,
И всё же не успел так много..."
очень понравились. А в остальном чем-то напомнило "Песню про зайцев" из "Бриллиантовой руки" Настроением, конечно, не словами. Если позволишь, то коротенькое алаверды

Пошло все к черту, завтра, может, сдохну
И крысы обглодают через седмицу труп.
Забудь, пляши, гуляй! От смеха лучше лопну,
Подмышкой приговором найдя зловонный струп.

Посуду нам не мыть, мешает – так об стену!
И деньги, что копили, давай неси в очаг!
Надежды наши, чаянья, напоминают пену…
И друг, как брат, и враг для нас не враг.

Чудесно и волшебно, когда судьба-злодейка,
Отложит казнь мирскую на несколько часов
Душа из клетки выпорхнет, как птица канарейка
И мы вздохнем свободно от жизненных оков.

: tolkiendil 30 April 2011, 12:31

Ба, какие люди! Здорово, Демьян!

Всё так, приятель. pustota здесь уже сказала "пару ласковых" по этому поводу. Вот и ты - прямёхонько в цель!
Как я уже говорил, это стихотворение - сплошной экспромт, написанный мною за несколько минут в один из весенних вечеров. Понятное дело, что никакой кропотливой работы и скурпулёзной вычитки там не было и в помине! Вот и получилось... чёрте чё и с боку бантик. Зато какой ба-а-антик, скажи же...


Ха-ха-ха! Блин, а ведь если вдуматься, то большего комплимента и не сыскать!
Алаверды у тебя, Демьян, - всем алаверды алаверды. В каждом слове - твоя фирменная бесшабашность. Хотя под конец у тебя тоже сквозит что-то неуловимо-печальное... Например, последняя строфа, которая понравилась мне больше всех:


"...на несколько часов..." Мда!
Ты, кстати, не думал создать в Перомании темку, а, Демьян?

: tolkiendil 30 April 2011, 15:16

Ладно, не будем тянуть кота за непотребства. По многочисленным просьбам читателей я... удаляю эту тему! Шутю-шутю...
Ещё один стишок хочу показать. Так получилось, что начал я не с самого раннего своего произведения, а с самого позднего. Вы особо не удивляйиесь - у меня всегда всё шиворот-навыворот.
Так что продолжаем эту замечательную традицию...

К В.А.Д.

Любовь моя, ты снишься мне
И тёмными ночами
Одна в полночной тишине
Крадёшь мои печали.

Изнемогают без тебя
Душа моя и тело.
Я равен Господу любя!
Но без тебя несмел я...

Под морем белых простыней,
В плену своих желаний,
Я пью из уст твоих елей
И просыпаюсь пьяный.

P.S. Господа, ушаты для грязи - по правую руку от вас. Пользуйте!

: demianpost 30 April 2011, 23:19

Темка есть - "Не для печати". Исключительно поэтическую, если ты это имел ввиду?.. Так я уже сказал, что проза мне милее, а муза... Что- пришла, присела закурить... Лови ее потом!
На следующий стих алаверды? Шучу...
Явно не просто так написано "К В.А.Д.", а под впечатлением. Впечатление лично я рушить не хочу, однако мне, как лицу постороннему, совершенно не отлично от другого, не менее одиозного, написанного другим.

А чувств всегда немного, не более пяти,
Но ты, поди попробуй, слова к ним подбери!

: tolkiendil 01 May 2011, 23:47

Здорово, Демьян!

Ну, приятель, вдохновение-то и для написания прозы нужно!
Кстати, ты что-нибудь ещё выкладывать планируешь? Из того же "Аркана", например. Или по этому вопросу тебе надо пЭрсонально в тему писать?


Эх, вот вечно ты так, Демьян!
Я тут, понимаешь ли, кручу-верчу поЕтику, эпитеты позабористей выбираю, плету сложную сюжетную канву... А ты! Две строчки приведёшь, в которые всё моё творчество умещается! Вот и иди после этого в пииты...

P.S. *смущённо шаркая ножкой* А строки-то чьего пера будут?

: demianpost 02 May 2011, 0:14

Для прозы нужна усидчивость Я, к примеру, очень медленно пишу, проигрывая в голове различные мелочи. А выкладывать - по мере готовности. Черновиков много, но готового - ничего. Сейчас занимаюсь двумя рассказами на новый спортивный Креатив. Естественно, что будут они не о спорте



Без обид - обычная честная критика. Как по мне, так поэзия или проза должны быть не столько красивы или умны, сколь индивидуальны, потому, что за ними лежит индивидуальность автора или определенного события.
Две рифмованные строчки - мои, но, если нравятся, дарю, поскольку родились под впечатлением от "К В.А.Д."

: tolkiendil 02 May 2011, 0:50

А, ну да, в Креативе же новую тему объявили! Что ж, бум следить, бум...


Не-не, Демьян, это была не обида, а... э-э-э... самоирония, что ли. Строки правда очень непростые. Всячески отбрыкиваясь от звания поэта, ты тем не менее написал двустишие, которое может быть эпиграфом ко всему моему творчеству, как, впрочем, и к творчеству всех остальных поэтов. Ведь все произведения в мире по сути сводятся к очень узкому кругу понятий, которые мы, люди, воспеваем на разные лады.
Всё верно, приятель... И всё ж немножко грустно.

: vikink 05 May 2011, 3:11

Это даже... мило. Концентрированная красота. Давай ещё!

: tolkiendil 03 July 2011, 17:43

___Э-э-э... Чегой-то я подзабыл о своей темке стихов. А зря... Ведь поэзия - это чудо. Впрочем, моя поэзия - это чудачество.

___Помнится, дамным-дамно - когда SunnyBoy был умнее и не ввязывался в такие сомнительные предприятия, как http://www.olmer.info/index.php?showtopic=25163&view=findpost&p=1123940, когда Voland http://www.olmer.info/index.php?showtopic=26259&view=findpost&p=1124385 в теме "Каюсь, каюсь, каюсь...", а Андрона http://www.olmer.info/index.php?showtopic=15908&view=findpost&p=1124834 - так вот, в те баснословные года полюбил я одну чудесную девушку. К сожалению, жила она далеко от меня и виделись мы нечасто. Но каждый день созванивались и обменивались SMS-сообщениями. Некоторые из этих сообщений (не самые личные, конечно) я решил выложить здесь. Итак...

SMS-стихи

Лишь сутки между нами!
Потерплю...
Как сильно я люблю!
Как мало знаю...

***

В твоём лице - свет тысяч звёзд
И отблеск солнца ясный.
Прекрасен мир, приветлив, прост,
Но ты ещё прекрасней!

***

Мой сладок будет сон,
Ведь я любим.
Я Господом храним,
Ведь я влюблён...

___Второе четверостишие успело засветиться на Лите. Я, будучи парнем горячим и влюбчивым, в первые же дни моего пребывания на данном сайте послал этот стишок одной очень милой девушке. Пусть она не обижается и не держит на меня зла, но он был написан для другой.

: tolkiendil 03 July 2011, 17:57

___И ещё одно стихо, до кучи. Написал несколько дней назад буквально за несколько минут. Что к чему - сам не знаю. Наверно, пора завязывать с травкой...

Другу-противнику

Безмолвие повисло
Между тобой и мной.
Мой друг, какие мысли
Скрывает облик твой?

Каким преображеньям
Подвержена душа?
Каких ещё решений
Ты хочешь избежать?

Безмолвный и бесстрастный,
На го'ре взявший меч,
Мой друг, в бою напрасном
Нам дружбы не сберечь.

1 июля 2011

: Makros 04 July 2011, 5:01

Последнее - довольно по-детски, потому что все упрощенно, и содержание, и форма. Последняя к тому же с приличными такими огрехами. Ты не пробовал не просто писать стих, как сразу написалось, а поработать, хотя бы слова поподбирать, ритм уточнить?

: tolkiendil 05 July 2011, 4:42

___О, привет, Мак! Очень рад тебя... читать. Ты нечастый гость на ЛитФоруме, а после нашего последнего разговора, который закончился не лучшим образом, я и вовсе не надеялся на возобновление нашего общения.

___Не поверишь - пробовал! Почитай предыдущие мои стишки - они вроде получше вышли. Впрочем, Pustota и в них нашла огрехи...

___"К другу-противнику" - действительно предельно простое и даже сырое произведение. А учитывая, что написано оно за десять минут, твои сдержанные оценки, Makros, более чем уместны. Однако простота в поэзии - это именно то, к чему я стремлюсь. Да, приятель, последний мой стих полнится огрехами, но написан он от чистого сердца. Хочется верить, что безыскусность моих слов поможет мне с наименьшими потерями донести до читателя мысли и образы, которые побудили меня эти слова написать.

___Кстати, с ритмом у меня всё в порядке. По всей видимости, ты неправильно поставил ударение во фразе "на горе", где подразумевалась не горА, а гОре. Надо было сразу обозначить это на письме, но мне показалось, что и так всё понятно. Что ж, бум исправлять

: Makros 05 July 2011, 5:46

Пободаться с тобой что ли?

ну еще бы кто-то от грязного сердца стихи писал! Чего не хватало.
А простота простоте рознь. никто же не предлагает сделать стихи сложными и непонятными, просто попытаться выровнять ритм и обойтись без штампованной рифмы. Ну, могу поподробнее поругаться.

Безмолвие повисло
Между тобой и мной.
Мой друг, какие мысли
Скрывает облик твой?

Строка вторая, по ритму просится междУ тобой и мнОй (заглавные - ударные). Разве это хорошо? Согласись, это криво.
Рифма мой-твой - это даже и не рифма по-хорошему-то, ИМХО, такая рифма проще отглагольной, а отна в этом четверостишии основная, потому что ударение ее выделяет сильнее, чем вполне приличную повисло-мысли
Смысл фразы Какие мысли скрывает облик твой? вовсе не так прост, как хотелось бы, памятуя о твоем желании сделать стихи кристально-простыми ради явности и понятности сути. Что такого в облике, что он явно какие-то мысли скрывает? Если это явное есть, так о нем и надо говорить, например: какие мысли скрыты в том. что ты нацепил парик дурацкий? Или с какого перепугу, друг мой, ты сегодня накрасил губы синим? Тогда бы и читатель понял: облик необычен, явно какие-то особенные мысли за этим есть. Ну и погадать тоже, а что же друг скрывает? Но нет, ты об облике ничего не говоришь. Скорее всего он обычный, облик этот, а в стихи ты его вставил просто ради того, чтобы форму соблюсти.

Каким преображеньям
Подвержена душа?
Каких ещё решений
Ты хочешь избежать?

Две последние строки - находка, и я понимаю, что терять такое жалко. Поэтому ты что делаешь? Ты приписываешь к ним две сверху, совершенно кривые и бессмысленные. Почему они кривые и бессмысленные, сейчас скажу: во-первых слова преображенье нет, есть преображение. А замена твоя - ритмическая подпорка. Во-вторых, преображениям подвержена душа - высокопарщина, она вовсе не проста, не в духе разговора двух друзей и не в стиле двух следующих строк. Тут уж надо сразу определяться, что пишешь. Если балладу о битве, скажем, Добра со Злом в лучших классических традициях, то да, тут: каким преображениям подвержена душа, согласен. Но если ты хочешь понизить градус до простоты, близости и проникновенных интонаций, то: каких еще решений ты хочешь избежать - самое оно.

Безмолвный и бесстрастный,
На горе взявший меч,
Мой друг, в бою напрасном
Нам дружбы не сберечь.

Тут вообще при самых простых словах с прозрачной простотой и ясностью смысла полный швах настал. Смотри:
Безмолвный, бесстрастный с мечом - это кто? Ты или друг? Допустим, друг (хотя в тексте не указано), тогда, раз в бою не сберечь дружбы, выходит, что друг пришел биться и вынуждает тебя к этому. Тогда что за упреки в его адрес были выше? Ничего он не хочет избежать - он принял решение-то, значит - драться с тобой будет. А если не принял, просто так стоит, решиться не может, так зачем бой? Скажи ему: друже, нафик! Пошли по пиву - и все.
Если же вариант другой, и бесстрастный с мечом - это ты, то вообще ничего не понятно. Ты сам знаешь, что бой напрасный, друг - он вообще ничего не решил и решать не хочет. Так зачем драться?
Вот и нету ясности-то...
Или вариант последний: он - безмолвный с мечом, но не решил, а ты - напротив и убеждаешь его в том, что бой напрасный, а дружбы не сберечь. Но тогда не хватает еще одной строфы, где все, наконец, выяснится - будет драка-то или все-таки по пиву?

Ну вот примерно так Это все шутка, конечно, но с долей шутки.
А вообще я по стихам критик гораздо лучший, чем поэт. В Перомании много по-настоящему крутых поэтов, мне со своими стишатами тут вообще стыдно.

: tolkiendil 05 July 2011, 6:39

___Ой, ой, разбодался-то, разбодался!..

___Насчёт "просится" - всё верно, Мак. Но для меня это норма. Я не следую строгим правилам классического стихосложения, отчего и ритм у меня "кривой". Не то чтобы я долго думал, как покрасивше сказануть, и, не найдя ничего подходящего, оставил единственный найденный вариант. Нет... Строка "между тобой и мной" появилась сразу и никогда не подвергалась пересмотру... Звучит, как отмазка, да?

___Рифма "мой-твой" действительно банальна. Именно поэтому я использовал рифму"мНой-твой".

___Гм... "Какие мысли скрыты в том, что ты нацепил парик дурацкий?.. С какого перепугу, друг мой, ты сегодня накрасил губы синим?.." А разве нельзя просто спросить... Впрочем, нет, всё верно. Фейл, такой фейл с моей стороны...


___Блин, вообще-то я именно эту "находку" и приписал к двум верхним строчкам...

___Насчёт "преображенья" - твоя правда, Мак. Только сейчас понял свою ошибку. А вот высокопарщина для меня привычна. Говоря о простоте стихов, я имел в виду литературный русский язык, а не феню или албанский. Как мне кажется, "разговорным" нельзя назвать ни одно моё стихотворение. А вот балладой...

___Мне именно "Каких ещё решений Ты хочешь избежать?" кажется неуместным. Раньше у меня было "Каких мне ждать движений От твоего ножа?". Как видишь, по стилю вполне подходит к первым двум строкам. Но позже в третьей строфе у меня появился меч и от ножа пришлось отказаться. Эх-х-хь...


___Ню-у-у... "Безмолвный и бесстрастный" - енто про друга. Есть такой приём в русском языка: сначала идёт определение (-ия), а после него (через запятую) - определяемое. Например:

Тихий и смущённый, он нежно касался её рук.

___Фабулу ты углядел. Два друга вынуждены биться друг против друга. Обоих раздирают сомнения и оба хотят избежать боя. Я бы и рад сказать "нафик!", но всё не так просто...


___Ничего себе шутка! Шутя, ты произвёл вполне себе серьёзный разбор моего "стихо". Впрочем, критик из тебя и вправду хоть куда.

___Кстати, никогда не видал твоей темы со стихами, Мак-с-ликом-птицы. Точнее, никогда целенаправленно её не искал. Думал, ты прозаик...

: Makros 05 July 2011, 9:55

Я - про заек, ага, стихов у меня мало и они все в той же теме, что и проза, только глубоко. Отдельной темы нет, да и смысла нет ее заводить для такого малого количества. Ну вот если интересно глянуть - сейчас несколько специально могу повешать последним постом.

: tolkiendil 05 July 2011, 17:48

___Конечно, интересно, Мак. Вывешенные стихи уже просмотрел, но нормально вчитаться и отписаться получится только вечером. Кроме того, хочу порыться в глубинах твоей темы. Стряхну пыль со старых фолиантов.

___Очень радует, что наша http://www.olmer.info/index.php?showforum=9 оживает. Просыпаются мэтры, появляются новички... Круто!

: Глаурунг 05 July 2011, 19:07

Брось - это ведь придирка. Могу позже привести множество стихотворений, где используется такой прием у той же Цветаевой или Мандельштама. В стихосложении такое допустимо, так же как допустимо и изменение ударений в некоторых словах. Мне кажется, не это проблема стихотворения.
Мне кажется, его главная проблема в том, что оно хрестоматийно в смысле формы и содержания и потому будет проигрывать стихам с похожей фабулой - тот же "Рассказ короля-ондатры" мне куда интереснее читать - там сюжет напряженнее, действеннее. Там он прописан, имеет перспективу, здесь же дан только результат - стихотворение обездвижено, лишено деталей, а дьявол живет именно в них. Подоплека стихотворения мне, конечно ясна - любовь двоих к одной женщине, но одно это не может заинтересовать само по себе, потому как проблема эта бывает раскручивается в жизни куда интереснее и многограннее, а в искусстве она, на мой взгляд должна быть интереснее ещё в сто раз чем в жизни.
Хотя, может быть я тоже придираюсь и ищу то, что будет интересно мне самому, а стихотворение на самом деле увлекательнее, чем я его вижу.

: Makros 05 July 2011, 19:17

Ну ты блин сравнил! Рассказ Ондатры - это история, эпос практически, а тут - лирика. Разницу видишь? Вот мне, например, перенка про боль-радость моя нравится, но это - лирика. А давай я буду целую историю рассказывать про то, как герой ушел на войну пацаном зеленым, как ему там досталось по самое не хочу, как в это время оккупанты истребили и сожгли его деревню и уже потом про то, как он вернулся. Можно будет это сравнивать?
ИМХО, разные жанры вообще.

А... откуда ты взял про одну женщину?

: Глаурунг 05 July 2011, 19:42

Я о том, что за "лирикой" тоже должна быть видна история, это интереснее мне, но может быть только мне. Но это может быть у меня осадок от театральной деятельности появился, я подозреваю что так и есть - ничего без внятной истории не воспринимаю, везде её придумываю. Вот может и про женщину придумал.
Поэтому мои слова всерьез воспринимать не стоит.

: Voland* 05 July 2011, 20:42

Стихотворение слишком просто. Как если бы ты напрямую сказал, мол мы с другом вот вот сцепимся, но здравый смысл и дружба еще что то для нас значат.
Такая простота не есть хорошо. И дело не в том, что здесь не угадывается история, а в том, что малая форма, которую ты выбрал, очень требовательна к содержимому. При своей краткости такое стихотворение должно быть максимально емким. Ни одно слово в нем не может быть лишним или неуместным. И еще малая форма должна быть исчерпывающей, так чтобы ни убавить ни прибавить. Возможно баллады писать проще, они могут простить немного воды, кривых рифм и каплю авторской лени. Все что меньше трех четверостиший, не оставляет автору права на ошибку.

: tolkiendil 06 July 2011, 0:59

___Я и рад бы с тобой согласиться, Глау, но слова "преображенья" действительно нет ни в одном словаре. Искал...

___Возможно, Цветаева и Мандельштам действительно использовали такой приём, но, перефразируя древнюю поговорку, что позволено признанному мастеру, то не позволено графоману-самоучке.


___По большому счёту, всё правильно. При создании этого стиха меня интересовало не столько содержание и глубина будущего произведена, сколько простота (возможно, излишняя) его слога. "Другу-противнику" - своего рода эксперимент. Мне хотелось совместить изящность (но не изощрённость) поэзии и ясность (но не предсказуемость) прозы. Судя по вашим комментам, други, эксперимент провалился, и моё стихотворение не достигло ни одной из этих вершин, оставшись посредственностью.

___Кстати, Глау, нельзя ли ссылочку на "Рассказ короля-ондатры"?


___Спасибо за развёрнутый ответ, Voland*. Понял - не дурак. Ты верно подметил, что, кроме "воды" и "кривых" рифм, в моей псевдобалладе ясно видна авторская лень. Я взялся за создание этого "шедевра" от нечего делать и принялся за работу спустя рукава. Результат был вполне предсказуем: что-то с чем-то, мешанина, не претендующая ни на глубину содержания, ни на выдержанность формы. Увы мне...

___Пойду залью печаль прохладным лимонадом.

: tolkiendil 14 July 2011, 5:16

Зачем томил себя искрой,
В которой нет тепла?
Зачем мечтал о Ней одной,
В ком жизнь моя была?

Была - и нет. Ужель я мёртв?
Ужель мне не вздохнуть?
Отнюдь! мой ум всё так же твёрд
И так же дышит грудь.

Я, боль изведав, возмужал,
Упав – поднялся вновь.
Я славу громкую стяжал –
Не извратив любовь.

: Пафнутий 11 August 2011, 21:18

Всегда восхищался способностью людей писать стихи красиво. Ваш стих замечателен, красив, печален.
Когда читал, перед глазами сразу представлялась картинка. А это самое главное:когда во время прочтения видишь не только строчки, но и образы, лица, словом - представляешь героев.
Благодарю.

: tolkiendil 19 August 2011, 21:00

___Спасибо за проникновенный отзыв, Пафнутий. Как это часто бывает у пишущих людей, большинство моих произведений очень автобиографичны. Этим, должно быть, и объясняется то, что Вы увидели в них "не только строчки, но и образы, лица". Стихи, написанные о том, что мало знакомо автору (например, о любви, которой он не переживал), редко производят должное впечатление. В любом случае я рад, что Вам понравилось. Пишу я в первую очередь для себя, для самовыражения, так сказать, но всегда приятно, когда написанное тобой задевает не тебя одного. Ещё раз спасибо.

: tolkiendil 19 August 2011, 21:49

___Выложу-ка я ещё один свой стишок. Когда-то, в самом начале моей форумской жизни (Боже, как давно это было!), его уже печатали на Лите - как одно из доказательств того, что я - это я. Тем, кто ничего не понял (или ничего не вспомнил), советую поворошить архивы ЖэПэКа КаЖэПэ - авось и найдёте ту весёленькую тему. Не хотелось бы повторяться, но это - одна из немногих вещей, нравящихся мне самому. Думаю, она стоит того, чтобы быть дважды опубликованной. Ну, ни пуха...

Первая любовь

Как будто что-то в сердце дрогнет,
И не заметишь даже сам,
Как чистый лист от слёз намокнет
И птицей прянет в небеса.

То лучше кажется, то хуже,
То боль проймёт, то вспыхнет свет,
Раздастся счастье, станет уже -
С душой предвечный жив завет.

Отравой чудятся росинки,
Гора - тобой, а мною - клён,
День чёрен, мир слабей тростинки,
А смерть - ничто! - когда влюблён...

: Makros 20 August 2011, 4:19

Кстати, последний стих очень хорош - несмотря на то, что про первую любовь пишут поголовно все, образы свежие и слог при этом легкий. Единственно, предвечный завет кажется нарочитым. Ради рифмы? Или правда какой -то завет нужен был? Если бы я писал, то точно было бы что-то про "смерти нет"

: tolkiendil 20 August 2011, 18:04

___Какие люди... Да, Мак, тема первой любви стара, как мир, но я в своих стихах всегда стремлюсь к оригинальности (часто - в ущерб здравому смыслу). Судя по твоим словам, в данном случае я достиг своей цели, что не может не радовать.

___Насчёт "...предвечный жив завет" соглашусь - ты не первый, кто указывает мне на некую искуственность этой строки. Самое смешное, что писалась она вовсе не "для рифмы". Я вполне осознанно поместил этот образ в конце второй строфы, желая объяснить постигшие ГГ метаморфозы и подчеркнуть их "ветхозаветность" (т. е. извечность). Возможно, некоторые из читавших этот стих плохо поняли (или совсем не поняли) смысл слова "завет". Использовав его, я надеялся подчеркнуть теснейшую взаимосвязь между человеком и его душой, которая так живо откликнулась на новое, доселе неведомое чувство.

___Кажись, не прокатило.

: SunnyBoy 24 August 2011, 1:01

Обожемой ) Толк, хочешь критики или обойти стороной?

: tolkiendil 24 August 2011, 20:53

___Э-э-э... Смотря какая критика, Санни. Если похвалить хотишь, то твоего "обожемой" моему гипертрофированному самолюбию вполне хватило. Ну а если увидал несуразности какие... что ж, рискни последним зубом!

___Ты, кстати, свою тему совсем забросил, что ли? Посторонним попрежнему вэлкам али как?

: SunnyBoy 25 August 2011, 23:31

И так зашел на чашку утреннего кофе, потом прилип к форуму вечером, а теперь вот думаю... Й-йО! Надо завязывать с интернетом
Хм. С ритмом то у тебя все в ладах, но вот с семантикой. Паразитные словести попадаются (поищи) и малосодержательные (да-да, не смейся) строки. Плюс еще кое что. Хм. Я вернусь.

: tolkiendil 29 August 2011, 9:05

___Знаешь, а ведь ты не первый, кто говорит мне про тлетворное влияние Интернета. Первым был мой здравый смысл.


___Семантика? О-о-о... Чувствую, мне боком выйдет мой "http://www.olmer.info/index.php?showtopic=26178&view=findpost&p=1143849" и всё такое прочее...

: tolkiendil 29 August 2011, 9:16

___А пока критики грозят мне кулачками и разгромными рецензиями, я продолжаю "нарываться" и шокировать общественность своими нетленками. Ита-а-ак...

Настанет час, и я дышать устану.
Кому подарит роза первый цвет?
Кому прибой споёт, а ночь залечит раны?
Не мне... Меня на свете больше нет.

***

Умолкла песня, люди стали эхом, –
Но, может быть, излечится болезнь!
Быть может, эхо станет человеком
И сы'знова споётся жизни песнь!

: tolkiendil 05 October 2011, 20:02

___В далёкой-далёкой галактике юности я писал куда больше, чем ныне, и на темы куда более разнообразные. Как и большинство подростков, я невероятно скептически относился к окружающему миру и населяющим его людям, что не могло не отразиться в моём... как его... творчестве. Самодовольное чувство непонятости, мнимое бесконечное одиночество и якобы неразделённая любовь – все эти и многие другие "прелести" пубертатного периода я испытал на собственной шкуре. Некоторые из написанных тогда стихов (если не все) сегодня и читать-то смешно – не то что печатать! – но я решил поностальгировать и, быть может, дать возможность поностальгировать кому-то ещё. Вот один из ярких образчиков раннего меня.

***

Опрокинута жизнь, как хрустальный бокал,
И вином льётся кровь, обагряя мне руки.
Распростёршись, мой труп на постели лежал –
Так внимал я словам о любви и разлуке.

Это мой эшафот. Я смиренно взошёл,
И тогда на Неё на одну уповая.
Что ещё мне сказать, что мне сделать ещё –
Я не знаю, не знаю, не знаю, не знаю...

В моей комнате мгла – мгла в моей голове.
Лишь седая луна дарит светом неверным.
Так, покорный всему, пал во мне человек,
Не оставив надежд, но оставшись бессмертным.

: tolkiendil 24 April 2016, 16:24

К СЕБЕ

Ты, рифмач, не марал бы лист
и гордыньку б не бередил.
Ты пойди лучше помолись —
помолись из последних сил.

Снова стань у икон в углу,
как давно уже не ставал,
и, в свою заглянувши глубь,
к Слову вновь обрати слова.

Не стихов почитай — стихир,
что без рифмы и не в столбец.
Вкрай наполнен страниц потир
песнью древней — так выпей весь.

Пусть коснётся та песнь души,
пусть поистине вдохновит.
Муза робкая — трепещи
от звучанья святых молитв!

Всяк — рифмач, если веры нет,
если в сердце зияет мрак.
Греки Бога зовут «Поэт» —
нам ли, брат, с тобой зваться так?

Может, нам... Только поспешим —
вера в сердце горит едва.
Из безмолвствующей души
к Слову вновь обратим слова.

6—8 марта 2015