Голос Форума №9

[Гость_D'HAR_*]

ГОЛОС ФОРУМА №9

И вот, мы рады представить вам, дорогие наши читатели, девятый номер нашей Газеты. Сегодня она впервые вышла в виде html по адресу http://gazeta.olmer.ru/, надеюсь, новый формат покажеться вам более удобным, а в дальнейшем, он станет и более красивым!

В этом номере упор сделан на аналитические материалы. В нем вы также найдете долгожданное интервью с.... нет, не с вампиром - гораздо хуже - с Олмером - великим и ужасным!

С уважением, ваша Редакция.

[Гость_D'HAR_*]

Юмор

Не в бровь, а в глаз!

Как-то недавно заявился я в военно-учётный стол своего любимого университета и обнаружил, что там меня ждёт повестка ни далеко, ни близко, а прямо в военкомат.

За отсрочкой от службы в армии явилось человек 50 из нашего вуза, и так получилось, что только у меня в левой брови блестел металлический пирс.

Захожу в кабинет к психиатру. На меня в упор, чуть придерживая толстенные очки, смотрит премилая бабулька. После вопросов в стиле "Посещали ли вас мысли о самоубийстве? И просьб в стиле "Покажите вены! И под коленками тоже!" тетёнька во все глаза уставилась на блеснувший в луче солнца пирс. Затем она попросила меня сесть, сама так основательно сложила руки на столе, доверительным полушёпотом меня спросила: "А... это у вас, что такое в брови?" и уставилась во все глаза.

Честно говоря, с пирсом я хожу уже года два, поэтому такие вопросы теперь меня больше раздражают, чем удивляют. Но как же было оставить в неведении такую милую старушку?

"Это пирсинг" - говорю, - "Некоторые уши колят, а я вот бровь проколол!"

"Ааа...." - бабулька многозначительно зыркнула глазами и ещё более тихим голоском сказала, - "У нас тут приказ вышел.... всех парней с подобными штуками обязательно спрашивать об их сексуальной ориентации".

Совершенно непонятно от чего меня разобрал дикий смех. Покраснев от усилия не расхохотаться во всю глотку, я, глупо хихикая, подтвердил, что ориентация у меня вполне традиционная.

Врач снова кинула на меня подозрительный взгляд, поставила какую-то закорючку в карте и, отдавая её мне, ещё более тихим и доверительным голосом сообщила: "Ну, это… если до призыва ориентация у тебя изменится, то сразу же - ко мне!".

Пообещав участливой старушке, что если что, обязательно к ней загляну, я, издавая что-то среднее между истеричным хохотом и рыданием, вышел в коридор.

Такие врачи пошли у нас в военкоматах. Видимо я так понравился психиатричке, что она решила отмазать меня от армии даже через такую вот экзотическую статью!

Автор: Илион Всевидящее Око


Пчелиный бред

Весьма забавный конкурс на просторах Литфорума вылился в сатирический бред! Уверен, найдутся те, кого он оставит равнодушным!

Тема на форуме

Часть первая: Жаркое Лето

Однажды летом пчёлы озверели от жары и решили устроить забастовку, но это у них не получилось по причине отсутствия лидера. Но это было ненадолго, неожиданно их предводителем стал Шерлангуршень, который объелся меда и временно сошел с ума, и еще извалялся где-то в своей пещере. Но потом все стало на свои места, и он собрал вокруг себя пчел и громко заявил:"Отныне мы будем строить развитой коммунизм." Но вопреки его мнению, судьба доброго пчеладракона была незавидной, идея пчелам не понравилась и они решили ужалить какого-то Доминиана, и ужалили. Вот так народ всегда найдет козла отпущения. Но иногда козел отпущения заслуживает этого. Орлангур позеленел от укуса Доминиана, который с утра наелся не правильного меда... Но Доминиан совсем забыл про закадычного братца Шерлангуршеня - Демопчелона, который был его гостем и тоже сьел неправильный мед, с которого сильно, пронесло в тот день весь улий...

- Что-то здесь не так - подумал Демопчелон,- Какой-то неправильный мед. Наверное это диверсия с соседнего улия. Опять они наверно навозом мед разбовляют. Надо объявлять войну, Война Жал.

- Успокойся, - прочитал мысли не такой опрометчивый Шерлангуршень.

- Война так война, - сказал избитый Доминиан...

- В следующей главе, - упорствовал Шерлангуршень.

- Ну я уже было восковые бомбы заготовил...

- Доминиан, да ты кто ту такой?? - очнулся Демопчелон, вспомнив кто здесь начальник улья...

Доминиан промолчал и бросил в Шерлангуршеня восковую бомбу. Доминиан оказался шпионом-смертником из вражеского улия.

- Нет я не шпион и тем более не смертник... -Попытался отмазаться Штирлиц... Пчелиная виселица не пустовала в тот день...

Часть вторая: Назревающий конфликт

Добрым драконопчелам Шеррлангуршеню и Демопчелону пришлось вызвать на бой всех, кто решил увековечить свое имя в данной теме.

Шерлангуршень, перед тем, как встречать вызванных, хряпнул для сугреву грамм пятьдесят и и свалился без сознания, а Демопчелон начал встречать отпостившихся, как вдруг один из прибывших, Рид Кэт, учуял запах алкоголя, исходящий от Шерлангуршика и увидел, что тот держит в руке заветную бутылочку. Он подозвал Фаталис, которая стояла прямо за ним, и тут в улии появился еще один дракон, красный и звали его Эренрил. Он недоуменно косился на больших жирных пчел, которые позвали злогои сурового модератора Эдварда, который пришел и всех флудеров забанил, чтоб фигнёй не занимались, а писали рассказ к Изумрудному Дракону, но народ то не глупый. Зачем браться только за одно дело, когда можно заниматься сразу несколькими. И собрались тогда все флудеры: (Эдвард, Клякса, PavZ - самоубийца (так как сам сказал, что флудер), и решили совет держать. Главным здесь был понятно.... PavZ. Он сразу приютил в своей голове мысль о свержении Шерлангуршеня и Демопчелона и стал потихоньку переманивать других на свою сторону. "Последний Великан, не хотите-ли медку хмельного? А вы, мадам Лоэн?" Евривельтине же случайным образом услышавшей о меде стало очень даже не хорошо от одной мысли об этом липком сладком веществе. Не правильно-же поняв её реакцию, PavZ подумал, что Евривельтина обидилась из-за его невнимания к ней. "О, мадам Евривельтина! Ка-же я вас забыл? Прошу Ваше прощение! Не хотите-ли Вы отведать медку?" после второго напоминания о меде Евривельтине стало совсем не хорошо, хуже чем было. Она сделалась бледная как мел и ушла, в отхожую комнату, ну не при всех же блевать...

"Мдаааа..."- подумал PavZ. "Наверное, я выбрал не ту тактику по свержению власти!" - Бедный революционер, ну откуда ему было знать что драконы читают мысли (прим. Великана драконы-нет, а драконы-пчелы - да). Конечно, он бы смог отмазатся перед Шерлангурум и сослаться на его пьяное состояние, но вот с Демопчелоном шутки были плохи. К счастью, у PavZ был один очень могущественный друг, его звали Эдвард ужасный и он был самым крутым перцем в улии Орлангура. Он тоже метил на место "Архипчёла" и даже изобрёл отвар, с помощью которого можно было отгораживатся от сознания Братьев - это была 88 градусная водка "Медовая".

У этой защиты были однако свои недостатки, выпивший её не только ставал защищенным от проникновения из вне в свое сознание, но и не мог сам туда проникнуть(!), поэтому этот метод отпадал. Но существовал другой - супер-ночной горшок Магнето, одев на голову который можно было поставить преграду чужому сознанию.

Часть третья: Война

Тем временем во вражеском улии.

Падшие пчелы готовились отомстить подлюшным Шерлагуршеню и искали Жала(в количестве двух штук), которые посредством мощного волшебства были отправленны в мир и были проименованны "Мечами Медовых богов". Но мечи упали к сожалению в соседнем огороде, и на помощь были позванны, Дальние шершни, страшные любители до чужого добра. Поэтому никто не успел и глазом моргнуть, как мечи были унесены в соседний улей под названием "Кооператив Напрасный труд при совхозе "40 лет без урожая"" .

Тогда было решено заслать еще одно шпиона, в тыл врага и им стал некий Кэр Пчеледа, которого в колхозе знавали как "Пчесс", у которого была подруга "Пчыссь", состоявшего в Желтой лиге, и бывшего офигенным бойцом на палке - колюшке.

И он очень любил издеваться над трупами врагов превращая их в больших жирных ленивых трутней, которые не вышли рожей и не были украшены интеллектом, а еще он делал из трупов врагов чучела и украшал ими свои стены. Иногда вместо чучел получались зелёные мухи и он насылал их на чужие ульи.

И так Пчесс в сопровождени дохлых мух отправился на задание.

Задача его была не сложной - проникнуть в чужой улей, завести близкие контакты с тамошними и вернуть "Мечи".

Долгим был путь и трудным, но не смотря на все препятствия залетел он всётки в пункт назначения. Ему навстречу высыпали защитники и магия их была странной и неизвестной. "Что-то тут не то!"- подумал Пчесс и упал пьяным. К счастью, вражеские пчёлы подхватили его и понесли к своему главному, которого звали Кизззум. Кизззум посмотрел на него мутным взглядом, икнул сильно и приказал: "Налейте нам нашей медовой! Да побольше!" Так и началось Пчессово знакомство с неизведанными колхозниками.

Колхозники Пчессу очень понравились - были они народ простой и не жадный (ну ещё-бы: столько наворовать!). И вот, летая как-то по вражескому улею с пьянства, увидел он пчелку, образец самой, что ни на есть, пчелиной красоты. И была она ликом черна, но нутром прекрасна. Понравились они друг-другу, и пригласил Пчесс её на чашку мёда. Но тут вспомнил он про Пчыссь, и решил, что живая пчелка Тави гораздо лучше теперь мертвой Пчыси.

Но по другому считала сама Пчысь, которая на самом деле не умерла, а ушла в подулье, а теперь прилетела на разборку с нахалкой и прелюбодеем... Но Пчелумов все просчитал: перед Пчысью неожиланно появился Киззззум, и он ей ооочень понравился... Пчысь посмотрела на Киззззума, а он на неё, и тут родилась у них любовь, но вдруг к ним подошёл Пчесс, и ткнул Кизззума своей палкой-колюшкой. Киззум упал и, поднявшись, с диким крикомк прожужжал:"Да как ты смеешь, я же последний, оставшийся в живых Древний Бог, я - Один!"

-Дурак ты, а не Один! - сплюнул Пчесс и упал, тыкнутый ножичком Пчыси. Она была их тех девушек, кто имеет весьма скверный обычай влюблятся с первого взгляда, и владеющих навыками боя. Она ударила Пчесса, и сразу начала осознавать, что она делает... и она повернулась к Тави и выкрикнула:"Это ты! Ты во всём виновата!" И так бы они и поссорились, если бы не вовремя подошедший Кизззум, который ловким приёмом отобрал у Пчыси ножик, и откинул его в сторону, но тут очнулся Пчесс и каааак закречит, брызжа слюной:

-Душегубы!!! Враги!!! Кругом одни враги!!! Врешь, не возьмешь!!! Про кольчужку-то мифрильную забыли!!! Мне её у пчельфов тетя Пчелая Бэггинс подарила! ХА-ХА!!

И зарыдала тогда хитрая Пчысь, поняв, что ей не жить, и бросилась в ноги своему любимому, и раскаялась во всех своих пчелиных грехах. И простил он ей все грехи, и решили они жить дружно. Но тут вспомнил Пчесс о задании своём, и, расправив свои сильные крылья, подхватил Пчысь, и они полетели на исполнении долга перед родным ульем. Но Киззум-то тоже не спал, он схватил Пчесса, и потянул на себя, Пчесс упал, и между ними завязался бой, а тем временем очнулась после падения Пчысь, и стала разнимать их, как вдруг из улья выскачил пьница Пчетлау, который держал в руках те самые два великих Жала - два меча, несших каждому насекомому верную смерть. Но и Пчысь не спала: она ловко прыгнула, и выбила из рук Пчетлау заветные мечи, а тем временем Пчесс поднялся и изо всех сил ударил в челюсть Кизззуму. Жала подлетели и понеслись прямо в Кизззума, и тут и пришёл бы его конец, если бы не Орлангур. Он вовремя успел протрезветь и первым бросил в Кизззума трехлитровую бутыль "палёной". От бутыля Киззум отлетел на метр, а Жала пронеслись мимо него и попали в руки пчелки Тави. Бывше девкой не боевой, Тави испогалась этих палок, и тут-то Пчесс и узрел что Кизззум то не Орлангур! От полученного знания у Пчесса закружилась голова и он упал в обморок. Но верная Пчыссь подхватила мечи и полетела в родной улий. Орлангур наложил заклятье сна на Тави и подумал:"Уф, я уж думал отвод глаз не сработает..." и улетел Кицум в свой родной улей. Так и разлетелись все по домам.

Часть четвертая: Отряд не заметил потери бойца

Пчесс то в это время не спал! Принеся Жала своим набольшим, он решил показать им, что такое Жалость... Воткнув Жала друг в друга, он смастерил себе глефу и хрясь ею Пчыссю по башке... Но у нее это самое сильное место! И глефа согнулась как пластилиновый прутик. А вот Пчысся разозлилсь и сказала: "Все - развод! Тапочки по почте!". "Как это по почте?" - удивился тот. "Не по почте, - ласково ответила Пчысся, - а по почке!!!" И привела тапочки в действие, что стало явной неожиданностью для главнейших улея, так как тапочки Пчыссь привела как раз по их почкам!

Теперь надо пояснить, откуда у пчел почки. Дело в том, что весной, когда еще нет цветов эти славные, измученные авитаминозом насекомые, набрасываются на деревья и срывют с них зародыши листьев. В просторечье - почки...

И вот как раз по этим почка озверевшая Пчысся и врезала! Вы только представьте! Вы - главные в улье, всю долгую жизнь собираете почки норвежской березы, тунисского тополя, канадского клена... Коллекция! И тут приходит Пчыся с тапком и бьет по этим самым почкам! Но главные в улье - они и есть главные. У них тоже нашлось чем ответить. Но что с того? От ударов тапком почки проросли. Все собрания! И проросли, и выросли, и дали цвет. И, что характерно, все - липовый. От такого обилия пыльци все пчёлы просто офигели и стали бешенно носиться в воздухе, светя здоровым желтым цветом.

Пчыссь такого эффекта не ожидала, и решила вместе с Пчессом сбежать. Но их вовремя остановили и заставили силой съесть немного пыльцы, невзирая на их отчаянные крики и топот всеми ногами.

Что же вы думаете? Наших молодых заразили грфоманией! И немудрено такому начаться, когда пыльца щекочет ноздри и выполняет роль шила в заднем месте. И решили Пчесс с Пчысью написать историю упорядоченного под названием "Гибель Улья".

Тут они заметили, что писать не чем! Но тут Пчысь вспомнила рецепт своей троюродной бабы Клавы, в котором говорилось, что надо смешать столовую плошку мёда с стаканом водки и добавить перетертого угля. Водка была, мёд тоже. Осталось уголь найти! Хрошо, что среди пчел был ученый по имени Фрейджжжжз: "Почему опять нам нужен уголь?.

Все хором сказали:

-Потому.

Фрейджжжжз притащив своего асистента Доминианжжжзззза, приступил к работе. Через некоторое время чернила были готовы, но встала новая проблема - началась ночь, и был нужен свет. И посему было решено выйти отрядом в поле и взять в плен нескольких светлячков. Однако светлячки оказались скользкими и в плен браться никак не хотели! В голове у Пчыси сверкнула мысль: "Тальк", она тут же высказала эту мысль вслух, но глупые пчёлы её не поняли.

И тут появился разгневанный Демопчелон, дело в том, что вернувшись в свой улей, он обнаружил, что от всех пчёл воняет! Причем очень сильно и чем-то знакомым. Вы не ошиблись! Пчелы собрали пыльцу с конопли! И тут они решили это коноплю принять. Я не решаюсь описывать тут как они эту коноплю обратно из себя добывали, но могу лишь сказать, что двумя пальцами в рот друг другу дело не ограничивалось. Прошу прощение за излишний натурализм. Но результат - не из лучших. Полулья передохло от передозировки, еще полулья - от разрыва пищевода. В живых остались только Пчесс с Пчыссью, посколько пыльцу они не собирали.

И решили Пчесс с Пчыссью в кругосветное путешествие отправиться, но перед этим справить панихиду по всем умершим друзьям. Отнесли они всех своих сородичей на холмик и стали отпевать во все свои пчелиные легкие. На кое-какие собранные за время совместной жизни средства, Пчесс и Пчысь пригласили профессионального богомола, который всех их скушал, согласно старой традиции. Но они не умерли, а провалились в межжжреальноззззззь. Но все же кое-кто не досчитался пары лапок и кое-чего еще. Пчесс огорчился до ужаса, поняв, что не быть ему трутнем: придется работать всю жизнь, чтобы обеспечить нормальную старость, ну и еще и на... лечение? Да!!! Ведь есть же пчелиные клиники, где пересаживают... Но это мечты, а сейчас реальность и дела: нужно срочно что-то делать!

А вот что: надо дать объявление в пчелиные газеты, радио, интернет и телевидене, что требуется донор.


Анекдоты

Эдвард:
- Задавайте вопросы, тема жестко модерируется...
Dark Forest Gump:
- Эдвард я боюсь темноты...что мне делать?
(реальный факт)

Scapewar
*****************

Судья Igor Lee Эдварду.
- Подсудимый, вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом.
- ДА.
- Но почему вы подали иск только сейчас, через пол года.
- Понимаете, я только вчера увидел бегемота.

Доминиан Льют

*****************

D'HAR и Эдвард идут навещать Алли в больницу. Медсестра:
- Тапочки, вот тут.
D'HAR берет себе тапочки.
- Эдвард, а ты что не берешь.
- А у меня носки сегодня без дырок.

Доминиан Льют

*****************

Наступил международный Мега Офф. И специально для него приехал из Америки Ник Перумов. А офф назначили у одного из форумцев на квартире. Заходит Ник внутрь. Темно. Потом его кто то хватает и волокет куда-то. Свет включается. Перумов привязан к столу. Вокруг стоят все форумцы. У одного из них в руках утюг. И тонкий женский голосок спрашивает:
- Ну, так кто такой Кицум?

Снарк

*****************

Идет Эдвард по берегу озера. Слышит, вдалеке крик: "ДА ПОШЕЛ ТЫ!". Эдвард поворачивается - никого. В недоумении идет дальше. Через несколько секунд - тот же крик, но ближе. Эдвард поворачивается - никого. Крик повторяется раз 10, в последний раз - совсем близко. Эдвард смотрит вокруг, и тут камыши раздвигаются, и из них выплывает на лодке Асаэль. Гребет Асаэль ложками.
Эдвард: Ну, ты бы еще вилки взял!
Асаэль: ДА ПОШЕЛ ТЫ!

FessX

*****************

Судят Кота. Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле.
Адвокат (Алитос):
- Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья (Паркан):
- Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат (Алитос):
- Причине? Я хочу пива!
Прокурор(Don Rumata):
- Я протестую! Я хочу водки!!
Судья(Паркан):
- Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

Alitos

*****************

Алли и Ялини договариваются о вечеринке.
Алли:
- Слушай, Ялини, ты шампанского купи, а я принесу чего-нибудь покрепче.
Ялини:
- Ладно, и салаты сделай! А кто горячее будет готовить?
Алли:
- Давай Александру и Lipk'у пригласим, они и приготовят.
Ялини:
- Лучше бы VaDeem'а, он, по слухам, хорошо готовит. Слушай, Алли, а вообще, мужиков звать будем?
Алли:
- Да ну их на фиг! Еще деньги на них тратить!

Алли

*****************

Из нелегкой жизни Кота.
Из моей нелегкой жизни:
Секатор - Секта любящих покричать нечеловеческим голосом котов.
Докатился - довел себя до состояния кота.
Скотина - 1. Кот, выпачканный тиной 2. Кот болотный (порода кошек).
Скот - человек при коте.
Котировка - игры котов.
Катангенс - 1. Кошачья функция 2. Кот, танцующий танго лучше всех.
Котлета - 1. Летний кот 2. Кот, плавающий в реке Времени (миф.).
Катрен - 1. Кот на флюорографии. 2. Кот-тренер. 3. Кот-телевизионщик. 4. Тренировка котов.
Закатать - прийти в состояние кота.
Закатывать - часто приходить в состояние кота.
Катать - шагать в ногу с котом.
Катала - 1. Кот красного цвета 2. Возглас кота с минарета.
Каталка - 1. Пролетарская кошка. 2. Кошка, которую назвали в честь знаменитой певицы.
Закат - движение в защиту котов.
Бойкот - 1. Воинствующий кот. 2. Английский молодой кот. 3. Прощание с котом (англ.). 4. Среднеазиатский феодал в кошачьем обличье.
Катар - армянский кот.
Икота - 1. Кот-осёл. 2. Боль, причененная любимому животному.
Hикотин - отсутствие котов.
Окот - 1. Восклицание при виде шикарного кота.
Чукотка - предупреждение о приближении кошки.
Каталажка - маленькая лживая кошечка.
Катафота - 1. Кошка-фотолюбитель. 2. Фото любимого животного. 3. Кошка-свадебная принадлежность, элемент наряда невесты в форме кошки.
Котурна -1. Кот, имеющий определенное место обитания. 2. Выброшенный за ненадобностью кот.
Дукат - 1. Дурацкий кот. 2. Кот-собеседник.
Катаржина - улыбка кота.
Каторга - 1. Кот с бодуна. 2. Кот, который продается.
Каторжанин - 1. Кот с улыбкой на всю жизнь. 2. Кот, который всегда с бодуна.
Катастрофа - часть поэтического произведения о котах.
Котелок - кот - сын коровы.
Котельная - 1. Поле кошачьей битвы. 2. Кошачий морг.
Коттон - 1. Кот как таковой. 2. Звук, издаваемый котом. 3. Кошачья интонация.
Дискотека - много + см. "дискета".
Катальпа - 1. Горная кошка. Живет исключительно в Альпах. 2. Кошка-альпинист.
Каталепсия - оцепенение при виде кошки.
Каталектика - учение о кошках.
Каталаза - кот, лазающий где попало, всюду, шут бы его побрал, вечно он под ногами...
Катафронт - коты, сражающиеся за Родину (см. "Каталония") до последней капли крови (см. "котельная" 1).
Котильон - бульон из кошки (руг.)
Индикатор - индийская кошка.
Катание - братание котов.
Перекати-поле - 1. Поле, где живет слишком много котов. 2. Поле, через которое мигрируют коты. 3. Поле, где перебили много котов (см. "котельная").
Деликатный - 1. Кот-альтруист. 2. Котник (по аналогии с мясником). 3. Способ размножения котов.
Деликатес - раздвоение личности (мед.).

Кот

*****************

Битва "новых русских" фехтовальщиков с толкиенистами:
Алмазный меч VS деревянный меч

KAYZER

*****************

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит доктор Отон Лизе.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

Тюх

*****************

Собрались после налёта на ЭС пираты, строят коварные планы как потратить добычу.
Капитан Кот: Я знаю, как!
Юнга Снарк: Кэп…
Кот: Мы закопаем сокровища на острове, нарисуем карту на овсяном печенье, отдадим её на хранение моему попугаю и вернёмся чёрез двадцать лет! И тогда мы станем богачами!
Снарк: Кэп…
Кот, раздражённо: Чего?
Снарк, тихо-тихо: Может, мы просто их потратим?

ОХОТНИК

*****************

Сидят у камина Pradd-88 и Демогоргон, Pradd-88 и говорит:
- Уважаемый Демогоргон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет,уважаемый Демогоргон!
- Бог есть, уважаемый Pradd-88!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

Kain

*****************

Померли три форумчанина: Кот, Эдвард и Элентари. Привели их прямо к Спасителю.
- Ну что, - говорит Спаситель со своего трона - шуму от вас на Земле было много, а много ли толку? Расскажите каждый в нескольких словах, чем вы заслужили, чтоб я вас взял в рай?
- Я твое Слово проповедовал, - говорит Кот.
- А я руководила лучшей страной в мире, - говорит Элентари.
Спаситель - Эдварду:
- А ты, Эд, что скажешь?
Эдвард:
- Во-первых, я тебе не Эд, а во-вторых, чего это ты на моем стуле расселся?!

Кот

*****************

У нас есть два типа форумчан. Первые думаю что флудить надо больше. Вторые наоборот, утверждают, что флудить надо меньше. Но они сходятся в одном. Если будешь флудить, Олмер тебя забанит.

Erenril D'ar Tor

*****************

Подходит Эдвард к D'HAR'у
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
D'HAR изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

CHERNIY MAG

*****************

Едет Эдвард на дрезине, слышит сзади:
- Ту-у-у-у-у-у.
Эдвард оглянулся, через некоторое время догоняет его паровоз...
Через некоторое время очнулся Эдвард в больнице, лежит на перевязке, вдруг чайник рядом:
- Ту-у-у-у-у-у-у.
Эдвард подскочил, как даст костылем по чайнику и говорит:
- Их надо бить, пока они еще маленькие!!!

Кот

*****************

"В девушке главное - не красота, а ум" - думал Intuition, приглашая на ужин Кляксу.

Arcanis

*****************

Приходит модератор в новую тему
-Кто будит нецензурно выражаться или портить родную речь,получит в рыло без всяких базаров.

Волчица

*****************

На приеме у доктора Отона:
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Тюх

*****************

Чехов не будил в себе совесть - боялся, что загрызет.

Cruatt-et-Gar

*****************

В зоопарке Айша спрашивает папу:
- Па, а почему эта горила так злобно на меня посмотрела?
- Подожди доча, это была только касса.

Тюх

*****************

- Поплыл как то раз Кот на необитаемый остров проповедь дикарям-людоедам читать.
- А что потом?
- Потом? Суп с Котом!

Снарк

*****************

На конкуре эльфийской красоты "Мисс уши 2004" победил Чебурашка.

Снарк

*****************

Из дневника форумчанина: "Перечитал тему "Кто такой Кицум?"... Много думал..."

Латинянин

*****************

ОХОТНИК в дверях Трактира столкнулся с Отоном:
ОХОТНИК: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
Отон: - Да, знаю, я Кайзера уже перевязал.

Эдвард

*****************

Ането - Неназываемому: Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Эдвард

*****************

Звонок в пожарную часть.
Трубку поднимает дежурный Олмер
-Алло здесь милиционер Эдвард дерётся с врачом Килором
Не знаю куда звонить, чтоб разняли!

Темный Паладин

*****************

- Ну, как твоя жена? - спросил Эдвард.
- Лежит в постели с ларингитом, - ответил Атлис.
- Эта эльфийская тварь снова в городе?

NcR