Восьмидесятый - Чужая жизнь, ЛСЦ-2009

[Восьмидесятый (Л...]

Восьмидесятый - Чужая жизнь

[Pokerfase]

"потные руки, с жадностью обменивающие хруст купюр на тепло женского тела. "

"умирающая душа из последних сил пыталась держаться на останках тела"

"Эта была жизнь, которая в одночасье оборвалась, как сильно натянутая струна."

Полно общих мест и ляпов. Всё мятое, пыльное, многократно жёванное и засиженное мухами. И это повторяется в каждом предложении, набивая оскомину. Но концовка хорошая, не могу не признать.

[Десятый (ЛСЦ-200...]

Да ляд с ними с этими ляпами, куда же без них? Видимо просто не хватило времени на вычитку.

Очень грустный рассказ. Спасибо.
Удачи вам.

[Пятьдесят Второй...]

Неплохая картинка.
Без пояснений и рассуждений, здесь они и не нужны

[Прохожий]

Идея рассказа очень понравилась. Потенциально может получиться неплохая вещь. Особенно мне понравилось то, что новое "существо" убивает старуха - это символично, ведь как раз благодаря контакту с "существом" она могла бы обрести новый смысл в жизни.
Но по форме - очень много замечаний. То ли Вы не успели вычитать текст, то ли еще не привыкли "писать гладко". Все это поправимо. Что, на мой взгляд, желательно исправить: Вы то и дело называете "существо" - "она". Это смотрится плохо, тк существо - оно. Понимаю, что это - именно существо-девочка, но попробуйте просто найти другое слово. Субстанция, особь, или перефраз типа "белая девочка". Нежить? Или наоборот - оставьте существо, но используйте местоимение оно. Вдруг окажется, что это не так уж и плохо выглядит?
Фрагмент воспоминаний про забегаловку-кабаре желательно как-то выделить в тексте, чтобы сильнее был контраст между тогда и теперь. В этом фрагменте непонятно, почему такое большое внимание уделяется "продажной любви"? Разве старуха подрабатывала в молодости проституткой? Это неочевидно, а если Вы не это имели в виду, то зачем тогда про это? Лучше уделить побольше внимания ярким образам посетителей, танцовщиц, - что Вы и делали до перехода к "продажной любви".
Советую поработать над образностью каждого предложения, каждого героя. "Маленькие тени" - это плохо, это не образ. Почему они маленькие? Кажется, размер существ соответствует размерам человека. Значит, они не маленькие, а кажутся небольшими, потому что существа видят их издалека. Но указание на расстояние до завода в тексте уже есть! " Там, за чертой города, на большом пустыре виднелся дымный лес заводских труб. " - ясно, что это место далеко. Значит, "маленькие тени" - это упущенная возможность дать настоящую, яркую характеристику. Сгорбленные тени? Опять же, само слово "тени" - не самое удачное. Они что, кажутся существам полупрозрачными? Если нет, то надо искать варианты, они могут оказаться более образными. Например, если существа умеют летать, то как они могут называть тех, кто ползает по земле? "Ползуны" - ? ТОгда вместо глагола "ползать" можно употребить что-то более индивидуальное, например "торопиться", "ковылять", и пр. Или: если существа умеют светиться, то людей они могут называть "серыми"?
Кроме этого, в тексте много просто ошибок: "она светиться от удовольствия" (надо без Ь), во фразе про пианиста потерян первый глагол, "своими пальчиками" (а то чьими?), монета "отягощала". Надо чистить и чистить.
Я пишу так много букафф только потому, что рассказ действительно понравился, и хочется, чтобы автор научился облекать свои идеи в более правильные формы. Удачи, автор!

[Slawa]

Здравствуйте. Рассказ однозначно неплох. Правда, автору, как мне кажется больше удалось передать атмосферу, чем сам мир рассказа. Тем не менее рассказ цепляет, особенно концовкой, которая удалась. Написано всё читаемым языком, правда огрехами, видно, что автор торопился. В целом один из кандидатов в топ. Но ничего не обещаю, прочитано пока ещё слишком мало работ.
С уважением Славик.

[Blackadder]

Рассказ о том, что всё плохо.
Не очень понятно - какая связь между белым существом и тем, что произошло на Земле. Не понятно - что нужно существам. И вообще - многое непонятно.

[Сорок Четвертый ...]

Не хочу делать никакого разбора, потому что просто понравилось, принял как есть.
Мне кажется, у нас с автором есть нечто общее. Беру в топ. Если автор пожелает, может заглянуть в гости...
Спасибо за рассказ.

[Sloniara]

Жизнь после ядерного апокалипсиса.
Да, вначале напрягал перебор с местоимениями, потом напрягал перебор с мусором и избыточностью...а в целом - атмосфера, сильное эмоциональное и пронзительный финал что-то во мне зацепили.

Понравилось. Буду взвешивать

[Blimey]

"Она крутила в руках желтую коробочку с трубкой на шнуре. Внутри радостно прыгала из стороны в сторону стрелка. А еще он трещал, весело так и созвучно с вибрацией ее маленького сердца. " - путаница с "кто есть что". Можно сделать поправку на спешку, однако путаница.

Рассказ написан ясно, картины узнаваемые. Сюжет тоже. Сляпано грамотно, всё сраслось, всё понятно. Ощущение как при перечитывании знакомой вещи.