Виталий Войцик - Легенда о ста драконах, Проект 100

[Креатив]

Виталий Войцик - Легенда о ста драконах

[Silver Fox]

Честно говоря не совсем понял в чем его суть... Слишком он зарисовочный. Да, есть вступление, есть основная часть, есть заключение. Да с чего автор начинает на том и заканчивает. Своего рода круг. В центре воспоминания. Воспоминания одного из главных героев. Мораль у рассказа есть. Только вот сам рассказ простой, как армейская галета. Нет ни соуса из ярких запоминающихся событий, ни острых действий, ни просоленных жизнью героев. Есть только попытки. Профессору не сопереживаешь. Без этого подвиг - не подвиг. Драконы рафинированные. События краткие и не захватывают ни капли. Что-то у автора не заладилось. Может стоит добавить изюминок? Да и число сто легко заменяется любым другим и упор на количество драконов особенно не делается. Упомянули и ладно. А легенда могла бы быть просто легендой о пришествии драконов.

[Матвеева Алла]

Круговая порука № 7
Здравствуйте. Рассказ прочитала с интересом, но оставил он неоднозначное впечатление. С одной стороны, в «Легенде» затрагиваются очень важные и интересные идеи: ответственность за своих созданий; необходимость жить в гармонии с миром; мысль, что уход от проблемы — это не решение проблемы, а лишь отсрочка решения; то, как соотносятся правда и официальная версия. Совсем небольшой рассказ послужил полем для серьёзных размышлений. Всё это написано хорошим, живым языком, читать рассказ легко и приятно. Воспоминание, врезанное в повествование — приём, дающий интересные возможности.
С другой стороны, мир и персонажи обозначены чересчур схематично, что не даёт полностью погрузиться в проблемы, сопереживать героям, и это при том, что в завязке даются замечательные, «объёмные» описания, и в то же время текст не перегружен. Для создания атмосферности всего рассказа их мало, зато неторопливое описание мирной природы совершенно замечательно работает на создание контраста с картинами прошлого. Переход получился резкий, сразу чётко отделяя времена и события. А вот в воспоминаниях дракона, которые являются центральной частью повествования, и, по идее, должны быть проработаны особенно тщательно и детально, мир слишком абстрактный, в него не получается вжиться, хотя он куда ближе к современным реалиям, чем хорошо прописанная идиллия в завязке.
Та же беда с персонажами. Не хватает мелких деталей, которые привязали бы людей и драконов к реальности, заставили бы читателей поверить, что да, всё это действительно было. Ну, или будет, если учесть, что описывается мир будущего.
Итог: Рассказ похож на добротную, интересную заготовку, на которую не успели нарастить «мясо» из деталей, событий и подробностей. К такому количеству идей хотелось бы немного больше раскрывающего их текста .

[supervitalia]

Спасибо за отзывы. Хотел по короче рассказик написать, да вот теперь понимаю, что перестарался. И обязательно добавлю "мяса":)
Тем более и сам перечитываю и понимаю, что как то вскользь все описал. К первому туру обещаю исправиться, тем более уже знаю, чего не хватает

[Юльхен]

Порука №7.

Вот спасибо! Порадовали вы меня! Честно, мне понравилось Ваше неторопливое повествование. У Вас получилась очень хорошая и добрая легенда, которая действительно заставила проникнуться сочувствием к ГГ (я так поняла, что им можно назвать Кристофера), увидеть все происходящее его глазами. Хорошая и интересная история, которая еще раз напомнила нам о том, что мы должны беречь тот мир, в котором мы живем, а не уничтожать его всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Остальные герои особенно не впечатлили. Мужчина с детьми так и остались просто образами, причем размытыми и неясными.

Следующие замечания касаются, в основном, «мелочей»: орфографии, пунктуации и стилистики. А таких «мелочей» достаточно много. Вот некоторые из них…
«… в листве деревьев, которая переплетаясь, создавала…» - Нужна запятая после слова «которая».
«…откуда то и дело слышался, то вой диких зверей, то шипение ползающих хищников, а то и визг умирающих жертв». – Первая запятая явно лишняя.
«Все трое были одной семьей: отец и два сына». – Об этом лучше было бы сказать в самом начале.
«…собирали красную ягоду и грибы». – Лучше написать «красные ягоды и грибы», во мн.ч.
«За первым эшелоном из двадцати транспортных колон с универсальными пушками…» - В слове колонн две НН.
«…отряд из двух сот десантников…» - Двухсот пишется слитно.
«– Сжечь все дотла! – продолжал горланить он» . – Слово в данном случае неуместно: горланят песни, но никак не приказы.
«Поэтому сюда прибывало все больше и больше людей, в том числе увеличивался и контингент военных». – Здесь смысловая избыточность, т.ч. слова «увеличивался и контингент» вполне можно убрать, смысл не изменится.
«Оттуда им на встречу летела добрая сотня драконов». – «Навстречу» пишется слитно в данном конкретном случае.
«– Что они к черту задумали?» - «К черту» здесь – вводное слово, т.ч. надо бы выделить запятой.
«Эскадрилию». – Правильно будет эскадрилью.
«… который кидал гневные стрелы в адрес военного координатора». – Неудачная метафора.
«Ник не мог позволить, что бы люди отняли у них жизнь», «Они не могли поверить, что все это можно уничтожить, и, что бы этого никогда не произошло». – "Чтобы" в данном случае пишется слитно.
«Через некоторое время, они уже безмятежно смотрели сказочные сны». – Первую запятую не нужно.

Спасибо за рассказ. Оставил приятное впечатление

[Ravenloft]

Круговая порука N7 летит на помощь!
нет, у меня определенно "корректорские дни".

Густой лес окутывала ночная мгла. Искрящийся свет
автор, сам грешу, но: столько прилагательных на квадратный сантиметр текста не есть гут. сам люблю обильные красивости, но... разбавьте их, однако так хитро, чтобы смысл при этом не особо терялся.

И вот, вокруг него уже расположились три путника.
идет такое обалденное повествование - все появляется таинственно, мистично, как бы танцующе... и тут "расположились три путника". они тоже вышли как бы из ниоткуда, и нужно описать их появление соответственно. "возникли", хотя бы

его смуглое лицо с погрубевшей за тридцать лет проведенных под сенью природы кожей.
громоздкий, сбивающийся с общего ритма оборот. самый простой способ преодолеть каку: его смуглое лицо с кожей, погрубевшей за тридцать лет, проведенных под сенью природы... но все равно громоздко. вдобавок, упоминание кожи наталкивает на мысли о лица БЕЗ нее... брр. в общем, советую полностью переписать сей кусочек

Только здесь можно было увидеть кусочек чистого звездного неба
логичней "только отсюда можно было увидеть..." как вариант: "только здесь был виден..." настоятельно советую исправитЬ, это не придирка и не ИМХО!

Свет от костра распространялся немногим больше двух метров в каждом направлении.
отдает родимым канцеляритом. такое изящное описание в первом абзаце и такое... автор, вспомните, что вы писатель! опишите распространение света покрасивше и понезаурядней

Пребывая в веселом настроении, они безмятежно грели воду на костре, чтобы заварить крепкого травянистого отвара, которым так часто заканчивали день.
понимаю, что вы сократили второе "они", дабы не повторяться, но от этого предложение развалилось. подумайте над предложением, возможно, придется переписать, но это будет только к лучшему

спешно соорудив небольшой шалаш.
излишшнее шшипение сквозь Силу вижу я

При виде этого существа люди все так же непринужденно улыбались, ожидая его рассказа.
переделать - множество местоимений вместе с "все так же" создают неслабую спотыкалку

Дракон приподнял голову, взглянул на звезды и, обернувшись к мальчишкам, начал свой рассказ:
небольшой совет: не комментируйте ВСЕ действия персонажа, особенно самоочевидные. намного интересней получиться без "начал свой рассказ".

истошно кричал полковник и на его лбу от напряжения багровел широкий шрам, который обычно был практически не заметен.
оооочень громоздко, советую полностью переосмыслить.

Кристофер лежал посередине поляны, наблюдая за тем, как люди готовятся ко сну.
можно "за тем" упустить, но ИМХО

в целом, автор пишет очень неровно - приятные описания прерываются спотыкалками и неуклюжими, дотошными описаниями действий. персонажи картонны, если не сказать, шаблонны: тупой ортодоксальный командир, сомневающийся помощник, любопытные дети... архетипы, а не персонажи. но это могло быть неважно, будь у автора оригинальный мир и незаурядная мораль. но увы, все сводится к тому, что поганые быдлолюдишки вздумали уничтожить все, что лучше и красивее их самих. и это было бы ничего, если бы автор обыграл ситуацию интересно... но увы.
мой вам совет: читайте, читайте и читайте, но не как читатель, а литератор - подчерпывайте образы, обороты, ходы... не для "заимствования", а чтобы уловить то, чего у вас пока не получается - это, в первую очередь, описание действий. а читая, вы узнаете, как интересней и лаконичней описывать то или иное, а также познакомитесь с набором штампов, сюжетов, моралей и т.д.
задатки у вас есть, так что дерзайте!

[supervitalia]

Спасибо за подробный анализ текста. Думаю все Ваши поправки имеют под собой твердую основу. Обязательно к ним прислушаюсь при корректировке текста. По поводу не нового сюжета, извините, но что поделать если Кэмерон снял свой Аватар? Что ж не писать про то, что вполне возможно? И люди действительно так себя ведут. Можете во Владивосток приехать. Здесь кроме торговых центров ничего не строится
А сам рассказ, точнее его середину, я доработаю. Получше раскрою героев. И события обрисую. Так и собирался, но поддался искушению написать покороче, думал проще читать будет, а оказалось все не так. В общем, если в одной группе будем в пером круге голосования, обязательно прочитайте мой рассказ еще раз. Впечатления должны быть лучше.

Еще раз спасибо

[Ravenloft]

по неофициальным данным, здесь много кто активно правит текст, так что обязательно перепрочту, если окажемся в одной группе

[Братец Гримм]

Задумка о "растущих" "Драконах" которые должны преодолеть свои слабости и юношеский максимализм, дабы стать мудрыми наставниками для людей, мне не нравится. ИМХО Драконы уже из яйца вылупляются крутыми как Чак Норрис))

Дочитав до момента диалога Кристофера с профессором, сформулировал терзающую меня мысль: НЕНАВИЖУ ДРАКОНОВ МЯМЛЕЙ!) Товарищ ну что это такое? Дракон-тряпка, это не дело. Дракон же он всегда ассоциировался с мощью и мудростью, а у вас просто паникер какой-то) Этот ход я категорически не одобряю.
А сцена сбора "войска" показала их юношеский максимализм...Куча птенцов, по ошибке названных автором драконами))) Летающие варанчики, блин))

Если вырезаем слово "дракон", вставляем слово "прекрасная девушка фея". И всё! Вот тогда это действительно хороший рассказ. В котором МНОГО нежности и приятная атмосфера. Ведь диалог К. с умирающим "отцом" хорош, просто надо было вот так: (– Как же мы им поможем? Мы всего лишь слабые феи, и нам так далеко до людей…)

В работе особенно удались последние предложения, пожалуй только ради них и можно потерпеть всю середину.
В общем или заменяем драконов на фей, или меняем весь центр.

PS Кристофер, мать моя блад эльфийка >_< Ну как же можно так называть драконов?!!! Кристофер Робин мать его))) ммм, а еще у него есть друг дракон по имени Винсент.. сокращенно Винни)))
Вдруг я подумал что тут есть скрытый смысл... Кристофер(Christopher) - Тот, кто держит Христа в своем сердце. В буквальном смысле имя означает: сын христианской веры.
Дракон... Вы все еще уверенны в правильности этого имени?))

pps автор, простите меня, ради бога, но я просто не могу вам простить того что вы совершили с моими любимыми существами) а ведь так все хорошо начиналось в рассказе .. и закончилось. (У автомобиля есть крутой передний бампер и не менее эпичный задний бампер, но посередине увы лада-калина >_<)

[grold]

Этот оцениваемый мною рассказ к сожалению лишен музыкальности. Лишен он и зубов. Патетическая притча. Сердобольные домохозяйки всплакнули бы не раз. Рассказ, который можно было сделать боевым, экшным, свирепо-драконским. Я не принимаю драконов-соплежуев. Им такими не бывать. Они грозная и беспощадная мощь. Разум - да. Но разум драконий, а не пацифистский человеческий. Воротит меня от Кристофера и остальных дракошек.
"кожаные, грубо стеганные одежды..." - стеганые - это как минимум войлок. Кожу не стегают.
"Раймон Доминек" - Раймон Доменек бывший наставник сборной Франции по футболу вошел в историю...в другую историю. А сир Алек Фергюссон будет? Хосеп Гвардиола, Жозе Моуриньо?
Бесконечная жизнь драконов, это есть стимул для всевозможнейших рисков (Имхо). Уж никак я не хотел видеть бессмертных драконов в роли сердобольных нянек.
"...в комнату влетели еще несколько драконов" - комнату?
Ага. "рыжий Лоран" - Это нынешний наставник сборной Франции по футболу - Лоран Блан. Браво!
"...поднимая клубы пыли" - извиняюсь, на минуточку, когда драконы садились, оседал ПЕСОК.
Концовка конечно хороша. В общечеловеческом понимании. Хороша своей притчевостью, но увы неисполнимостью.
Сказочка. Легкая и беззубая. Мораль рассказа, на фоне безвольности и откровенной слабости драконов лишена убедительности.
Драма - событие дл домохозяек, видящих мир сквозь призму сериалов, но уж никак для нормальных людей живущих в социуме.