IPB

( | )

Rambler's Top100
Подписка на новости портала Цитадель Олмера
Правила Литфорума
Незнание не освобождает от ответственности.
Об аварии на сервере
Хамство в адрес некоторых членов форума есть спонтанное проявление латентных суицидальных комплексов в виртуальном выражении...
Spyglass
2 V   1 2 >  
Reply to this topicStart new topic
Робот Мысливец, Аркадий Лысогор - Куба рядом, Проект 100
V
Круа-сан
01 August 2011, 19:39
#1


Великий повар-самурай


Гранд ЦарKона
5 930
24.10.2006
11 измерение
20 254



  34  


Робот Мысливец, Аркадий Лысогор - Куба рядом


--------------------
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Sera-фимка
12 August 2011, 19:59
#2


Почти Писатель
***

Местный
192
26.7.2011
52 021



  6  


Это первый раз, когда я перед написанием отзыва пошла смотреть, что о рассказе писали другие. Просто потому, что сама совершенно растерялась. И выяснилось – ничего! Вот где справедливость?
Ладно, это всё лирика. Итак…

Название – смею надеяться, что интерпретировала верно. Но сомнения гложут.
Впечатление портят многочисленные ошибки. Даже больше, они мешают не только читать, но и понимать прочитанное, и относиться к нему адекватно. Особенно в этом смысле подводит пунктуация, с правилами которой автор – признайтесь – не знаком. Знаки препинания возникают и пропадают, путая и без того весьма запутанную картину. Рассказ вычитывать, вычитывать и ещё раз вычитывать.
Начало рассказа – это такое чудовищное нагромождение предложений, что прочитала дважды, прежде чем проникла в смысл. И вовсе не потому, что слог настолько труден (хотя не без этого), а благодаря тем же ошибкам. Не зачин, а натуральная топь, рай для самоубийц. Потом вроде бы вчиталась, с авторским стилем примирилась, и пошло проще.
Герой рассказа не спас от смерти свою девушку, от великого раскаяния пошёл в монахи и был похищен пришельцами прямо из лодки. В пленении он познакомился со своими похитителями, а у тех закон – сотый трофей должен быть возвращён на место, дабы тот сделался полностью счастливым. На робкое возражение, что, мол, мне и тут хорошо, никто реагировать не пожелал. И вот весь народ как есть снялся с места, чтоб доставить нашего героя в его родной ареал.
Зачем, чтоб перевезти одного человека, потребовалось улетать всем, я так и не поняла.
Зачем необходимо было вставлять по пунктам описание пришельцев, я тоже не совсем поняла. Смотрится сухо, как бухгалтерский отчёт. А ведь это дневник, в нём должны быть эмоции – тем более в такой нетривиальной обстановке.
Зато что понравилось, так это придумка с пришельцами. Если не считать внешности (а ещё лучше – если не читать описания), мысль интересная. Колония учёных, единственно спасшихся всё рассматривающих сквозь призму науки – неплохая ведь задумка! Вот только сама концепция не слишком внятно прописана, зачем потребовалась война, вообще осталось за кадром. А ведь в неё закладывался свой смысл!
Пожалуй, рассказ претендует на многослойность. Но автору, на мой взгляд, не хватило мастерства, чтоб раскрыть слои. Поэтому получился плохо перемешанный салат, где всё упоминается, но больших ролей не играет.
Финал же испортил всю историю, сделав из неё банальную карикатуру. Доброжелательные пришельцы выходят из люка, улыбаются и готовы к контакту на чистом русском языке. Ущипните меня, я сплю!
Герои: главный герой – это же надо иметь такое спокойствие! Его запихнули в клетку, а он спокоен, как удав: есть дают – есть, соседи тревожат – смотрит на них из-за перегородки… А где эмоции, где хоть какие-то переживания? Дружелюбен со всем, мил до невозможности, скромен, учтив. Пал смертью храбрых. Что ещё нужно?
А нужен характер, нужно развитие, реакции на происходящее. Реакций же нет.
Главный генетик (пришелец) – своеобразное существо, очень похожее на нашего земного главного героя. В смысле, то же спокойствие и безликость. Он думает о народе? Не верю ни на миг. Он вообще непонятно о чём думает. Логика его поступков мне не ясна.
Мир – сначала наш, потом корабль пришельцев, потом космос, потом снова наш.
Атмосфера – испугалась и убежала.
Мораль: не все пришельцы озадачены захватом Земли. Странно, правда?


--------------------
Просто душка...
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
DarkaRu
12 August 2011, 21:38
#3


Читатель
**

Местный
70
23.7.2011
51 996



  0  


Мда. Тяжеловато было читать.
Но песня хорошая. "Куба рядом", "Запрещенные барабанщики". Вот кто знает, есть барабанщики еще или нет? Вроде как нет уже... а жаль. Это одна из моих любимых их песен, даже в качестве будильника одно время записана была...
а "Котовский" - вообще лихая песня!:)

Да, Википедия сказала, что развалились еще в 2009...



--------------------
Рассказ на конкурсе http://litkreativ.ru/index.php?m=works&nr=585
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
chirick86
13 August 2011, 17:44
#4


Редкий читатель
*

Местный
66
29.7.2011
Тверь
52 049



  0  


Очень и очень плохо!
Интересную идею, неплохой, хоть и второсортный, сюжет, неплохую задумку, авторы просто загубили своими же руками. Куча ошибок, ляпов, закрученных предложений, непонятных образов. Все это сильно затрудняет чтение и затормаживает темп. События развиваются вяло, язык и стиль хромают, спотыкаются, падают и, не в состоянии встать на ноги, ползут до финала. Который тоже никакой. Он как будто оборван на полуслове, но интриги никакой не получилось, как и внятного рассказа. Ничего конкретного авторы не описывают, одни названия, и все приходится додумывать за них. Откуда взялось одно и второе не объясняется или отсылает нас к третьему, которое так же нам ничего не объясняет.
Очень мудрено, непонятно. Такое ощущение, что рассказ просто не хотел укладываться в 30000 и его жестко порезали, но не додумались переделать и отправили так как есть. В голове (точнее в двух) рассказ живет и прекрасно себя чувствует, а вот читателям показали только часть задумки, приоткрыли занавес. Ну что ж. Я занавес собственными силами открывать не собираюсь, да и подглядывать мне претит. Мимо топа. Авторам же желаю удачи в следующих работах.


--------------------
ДА! Наверно его не найти...
ДА! Неверными были пути...
Сколько за веру друзей полегло?
Но я уверен - найду Танелорн!
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
lysogor
14 August 2011, 10:48
#5





Местный
7
9.7.2011
51 905



  0  


Sera-фимка
1. Знаки препинания, действительно, расставлены иной раз не вполне соответствующим образом. Всему виной, к сожалению, лимит времени, в который укладывались авторы (да видно — не уложились).
2. Насчет топи, авторы бы поспорили. Начало, на наш взгляд, достаточно прозрачно. Строится (в основном) из коротких предложений и, пытаясь искать в нем «чудовищность нагромождений предложений», мы особых чудовищ не приметили.
3. Сюжет Вы несколько неточно пересказываете: его похищают одни (мелмаки), а знакомится он с другими (кильдами, у которых — закон сотого трофея).
4. «Зачем, чтоб перевезти одного человека, потребовалось улетать всем». Объясняется это в тексте: «Разбивать и так немногочисленные силы кильдов, на это Главный пойти не мог».
5. «Зачем необходимо было вставлять по пунктам описание пришельцев». Чтобы указать на схожесть с людьми, что для Корнилия важно, поскольку позволяет ему сделать собственный мировоззренческий вывод, что они, подобно людям: «созданы по единому Замыслу». Тогда понятно, почему Тлин «ловил себя на мысли, что начинает принимать Корнилия за своего».
6. «Зачем потребовалась война». Это скорее экспансия мелмаков, которые «очищают планету от чужой жизни». «Мелмаки захватили Кильд, родную планету его народа». По сути кильды — остатки разбитых частей — партизаны, главное для которых мстить мелмакам любым способом. То есть, в преддверии такого потенциального захвата Земли, освободители Корнилия защищают и предупреждают землян о надвигающейся опасности.
7. Если Вы ожидали иного финала, что поделать. Идея была, что они идут на контакт как беженцы, а не с позиции силы.
8. Странно, что Вы не заметили переживаний ГГ, там крику было... Цитата: «Когда Корнилий пришел в себя, он сидел, вжавшись в левую стенку своей палаты. От криков он охрип и теперь что-то жалобно сипел себе под нос». Если это не эмоции, то что же? Показалось малоинтересным описывать очевидности. Ну, грубо говоря, отчасти идея рассказа в том, что ГГ расплачивается за смерть своей девушки. Ему удается то, в невозможности чего он себя обвинял. Перед тем, как бросится на амбразуру, он отчетливо вспоминает ее смерть и фраза, с которой он спорит именно об этом: «Не могу помочь?».
9. Логика поступков Главного генетика в следовании традиции, смысл которой, на первый взгляд, невозможно постичь, но которая, тем не менее, приводит кильдов к контакту с земной цивилизацией.

Спасибо за подробный (и первый) отзыв!

DarkaRu
«Барабанщики» еще живы, правда в трансформированном виде. Одно непонятно, как такой медляк может быть в качестве будильника, разве что, чтобы вовремя на другой бок перевернуться?

chirick86
Ну, что ж так уж зарубили? Что ж там такая куча? Да, неужели! Какие ж образы Вам были непонятны? Что ж за ляпы углядели? Ну, хоть один! Особенно посмешил перл: «Ничего конкретного авторы не описывают, одни названия». В общем, можно сказать, Вы как раз, ничего конкретного и не сказали...
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
LOST1082008
14 August 2011, 14:15
#6


Читатель
**

Местный
79
30.7.2011
52 052



  0  


Эммм.....что-то я ничего непонял....как же все сложно то....Есть только одно предположение - нарезанный текст. Идея может и не плохая, но реализация оставляет желать лучшего....
Баллов не дам...
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
lysogor
14 August 2011, 14:34
#7





Местный
7
9.7.2011
51 905



  0  


LOST1082008
Если ничего не поняли — бывает и не такое. Что Вы имеете в виду под "нарезанным текстом"?
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Sera-фимка
14 August 2011, 17:01
#8


Почти Писатель
***

Местный
192
26.7.2011
52 021



  6  


Вот интересно, несколько человек подряд пишут:

Sera-фимка = Не зачин, а натуральная топь, рай для самоубийц.

DarkaRu = Тяжеловато было читать.

chirick86 = Куча ошибок, ляпов, закрученных предложений, непонятных образов. Все это сильно затрудняет чтение

LOST1082008 = реализация оставляет желать лучшего....

Может, это повод для авторов присмотреться к тексту внимательнее? Может, с ним действительно что-то не так?
Впрочем, не настаиваю. Тут каждый решает для себя.


--------------------
Просто душка...
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
lysogor
14 August 2011, 17:28
#9





Местный
7
9.7.2011
51 905



  0  


Sera-фимка
Угу, повод. Но затрудненность чтения текста автоматически не предполагает, что он пустой. С ляпами (точнее с их мифическим присутствием) авторы не согласны. Мы старались выразить и личную драму ГГ, и своеобразное путешествие, и нетривиальный контакт цивилизаций, и чтоб стиль текста был единообразный. Может быть, конечно, не всё удалось воплотить доступно читательскому восприятию и отшлифовать словесные заусенцы. Может быть, и стоило писать попроще, но вряд ли результат такого труда доставил бы удовольствие авторам.
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Sera-фимка
14 August 2011, 18:19
#10


Почти Писатель
***

Местный
192
26.7.2011
52 021



  6  


lysogor, не видите ляпов? Хорошо, очертим круг на примере начала вашего рассказа.

Цитата
Глубина притягивает. Будто неизбежность. И руки ее виднелись над поверхностью, а крик уже стих, в шепелявости волн, в прошлом. Остаются только комариной неотвязной нудью деревянной пилой режущие слова: «Только раз, два, куба, Куба далеко, Три-четыре, куба и Куба рядом!»

Опять Глеб проснулся, будто вынырнул из своего ужаса, из вчерашней толщи. Он вновь пережил смерть своей любимой, когда они обдолбанной компанией дурились на берегу, а она навсегда ушла купаться. И он ей не помог в пьяном калейдоскопе видя не агонию, а шутку.


Начало. И сразу проблемы со временем. Первые два предложения принадлежат настоящему, третье уже прошедшему, четвёртое опять настоящему.

Цветное:
Руки глубины виднелись над поверхностью? Судя по тексту, да.
Над поверхностью чего? Да, тут можно сказать: волн, чего же непонятного? Но стихшие в прошлом крики дают иносказательный образ, и за него же цепляются "волны" - они тоже звучат как сравнение.
Не нужна запятая.
Во-первых, между нудью и деревянной нужна запятая.
Во-вторых, зачем лепить гусеницу из образов? Представить, как слова пилят комариной нудью вместе с деревянной пилой - это фантастика.


Читаем внимательно:
Своей
- лишее, пережить смерть чужой любимой он бы не смог.
Если упростить: он пережил смерть её, когда они вместе дурились на берегу, а она пошла купаться. Ничто не настораживает?
Чистим.
Нужна запятая.


Это первые два абзаца. То же самое тянется далеко-далеко, на весь текст. Вы всё ещё уверены, что ляпов нет?



--------------------
Просто душка...
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post

2 V   1 2 >
Reply to this topicStart new topic

 

: · ·

· · ·

: 09 August 2020, 17:46Дизайн IPB
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru