ХОЛОД (реалити-шоу)
Действующие лица:
1. Старожил (буйный дедок, грудь вся в медалях, среди которых есть георгиевские кресты, имеется благодарственный свиток за отражение монголо-татарского вторжения).
2. Алкаш (деградировавший элемент).
3. Чиновник (еще более деградировавший, совесть отсохла за ненадобностью).
4. Сельский житель (благодушный и наивный).
5. Хакер (молодой человек с длинными волосами и бешеными глазами, красными от бессонницы).
Действие разворачивается в отдельной комнате, больше похожей на пещеру ледникового периода. На столе лежит, свернувшись калачиком, Алкаш в рваной телогрейке и греется «подручными средствами».
Алкаш (остаканиваясь, пытается петь): Бывали…ик…дни веселые…и теплые…
Тут он закручинился, пустил слезу и моментально примерз головой к столу.
Алкаш (моментально протрезвев начал дергаться): Помогите!
Вбегают Хакер и Сельский житель.
Сельский житель: Оджа!
Хакер (сбегав за ледорубом): Держи его за ноги, чтобы не дергался, а то я ему полбашки снесу.
Алкаш (задергавшись еще сильнее, завизжал): Я тебе покажу полбашки!!!
Тут он с треском отдирается от стола, оставляя часть скальпа.
Хакер (отбросив ледоруб): Я же говорил, что поможет.
Дверь открывается, и на пороге возник Чиновник, в дорогой, утепленной шубе.
Чиновник: Я вас категорически приветствую! Вижу, у вас дела неплохо идут?
Сельский житель: Аю! Заходи быстро, холод на улицу выпустишь!
Чиновник: Хм…Остро, по заграничному.
Наверху, видимо услышав голос Чиновника, кто-то хрюкнул, грохот скатился по лестнице и в дверном проеме возник Старожил с сосулькой наперевес.
Старожил (недобро усмехаясь): Есть все-таки справедливость на свете! Видишь эту сосульку? Знаешь где я ее отломал? С батареи центрального отопления! Сейчас ею тебя прирежу!
Чиновник: Э-э-э…Поаккуратнее! Я неприкасаемый…тьфу!…неприкосновенный!
Хакер: Прекратите! А то всех сейчас в игнор! Давайте говорить как в чат…как цивилизованные люди!
Алкаш (робко): А может, лучше выпьем?
Старожил: Выпьем, обязательно выпьем. На поминках.
Чиновник: Конкретизируйте, пожалуйста, свои угрозы!
Старожил (совсем взбесившись): Я тебе сейчас конкретно сосульку в глаз вгоню!!!
Чиновник: Понимаю, что вам холодно, но ведь и от минусовой температуры есть плюсы! Тебе нужно тепло? (обращаясь к Якуту).
Сельский житель: Тепло? Лето что ли? Так зима ведь…Холодильник есть, там греюсь.
Хакер: Не вздумайте затопить! У меня проц разогнан до предела, а на криохолодильник у меня денег нема.
Алкаш: А мне бы «горячительного» лучше.
Чиновник (торжествующе достает пузырь): Вот! На выборах голосуй за меня!
Старожил: Дерьмократ! Вот придут скоро коммунисты, всех…
Чиновник (злорадно): Ничего не получится. У меня вот – даже партбилет сохранился. И памятнику Ленина я всегда цветы по праздникам ложу.
Старожил: А у Ленина, та рука, что в кармане – в фигу сложена.
Чиновник: Не было никакой фиги в проекте! Я сам его подписывал!
Старожил (кует железо, пока горячо): Вот ты тут разглагольствуешь, что продукты лучше хранить в холоде, и живут от этого люди дольше, а у самого, небось, жара дома. Папуасы танцуют!
Алкаш: Да у него под домом секретная котельная, я там подрабатывал…только не помню, когда.
Сельский житель: А ведь думал, зачем столько дров? Засыпал – тайга вокруг. Проснулся – уй! Тундра!
Хакер: Да нет там никакой котельной! Я замерял энергопотребление у его дома – сжирает как отдельное промышленное предприятие. Небось, обогревателей полон дом.
Чиновник: Это еще надо доказать! Дома у меня тоже холодно, иней по углам и батареи не в пример промерзли…
Старожил (хитро): Может сравним?
Чиновник (храбрясь): И сравним!
И подошел к батарее, чтобы пощупать ее. Раздался рев угодившего в ловушку зверя.
Хакер (поднимая ледоруб): Держите его – придется пальцы обрубить.
Старожил (радостно подпрыгивая): Да что там пальцы! Полруки сразу давай, в воспитательных целях!
Раздался звук лопнувшего металла и Чиновник ломанулся на выход с батареей центрального отопления.
Сельский житель: О как стартанул! Жарко ему сейчас видимо.
Алкаш: Двери закрой, холод на улицу выпустишь…
УЛЫБКА ДЖОКОНДЫ.
Действующие лица:
1. Алкаш (деградировавший элемент).
2. Продавщица (неулыбчивая, истеричная особа).
3. Хакер (молодой человек с бешеными от бессонницы глазами).
4. Сельский житель (добродушный и наивный человек).
5. Простой покупатель (статист, лицо мимолетно-эпизодическое).
6. Молодой парень (счастливый, новоиспеченный отец).
7. Старожил (буйный дедок).
В магазин «Торквемада» зашел Алкаш. Мутными глазами обвел прилавок и достал засаленный денежный знак.
Алкаш (робко): Мне бы, пожалуйста…
Продавщица (метнув бутылку в голову Алкаша): Подавись!
Алкаш (увернувшись): …булочку хлеба.
Продавщица (раздраженно кидаясь хлебом): Закусывать нечем?!
Тут к кассовому аппарату подошел Хакер.
Хакер: Мне, пожалуйста, вот эту видеокарту GFX 200…
Он не успевает договорить, как Продавщица, не глядя, брезгливо швыряет Хакеру первую попавшуюся микросхему.
Хакер: Простите, девушка, но вы мне даете сетевую карту! Я просил…
Продавщица (набычась): Бери, пока дают. Всё равно все они одинаковые.
Хакер не успевает возмутиться, как вбегает вспотевший Сельский житель.
Сельский житель: Ачакы! Еле успел. Мне бы газету-да.
Продавщица: Так бы и сказал – нужна туалетная бумага. Чего умного из себя корчишь?
Сельский житель: Тохто? Газету давай, автобус ждать не будет.
Продавщица выкладывает на прилавок рулон туалетной бумаги. На улице зафырчал двигатель автобуса.
Сельский житель: Аю!
Хватает рулон и выбегает на улицу, едва не сбив входящего Старожила.
Продавщица (вслед): Только возле порога не гадить!
Увидев Старожила, она изменилась в лице.
Старожил (торжествуя, показывает ручку): Вот – не поленился сходить, несмотря на ревматизм. Давайте мне вашу жалобную книгу.
Продавщица: Зря ходили – нет такой книги.
Старожил (опешил): Как нет?
Продавщица (накаляясь): Обычно – нет и все.
Тут вошел Покупатель.
Покупатель (увидев багровое лицо Продавщицы): У-у-у…
И поспешно вышел.
Старожил: Я чего-то недопонял… Вы сказали, что у вас нет ручки, и мне пришлось…
Продавщица (психуя): Ты что, глухой, старый хрыч? Нет у нас в продаже ни ручек, ни жалобных книг!
Старожил (взбеленясь): Да я тебя сейчас этой ручкой пырну!
Хакер: Дедок, остынь. Вот тебе твоя жалобная книга.
Тут он показал на стену, сплошь покрытую матерными словами и похабными рисунками.
Снова распахивается дверь и влетает Молодой парень с младенцем на руках.
Молодой парень (радостно): У меня сын родился! А в роддоме весы сломались – взвесьте его, пожалуйста.
Продавщица берет ребенка и уносит в подсобное помещение. Оттуда раздается хруст. Возвращается уже с кулечком.
Продавщица (протягивая отцу кулечек): Три двести, без костей.
Парень хлопается в обморок.
Хакер (задумчиво): Эй, девушка, типа…типа девушка…Чего обслуживание такое совковое?
Продавщица (ощерясь): Валите тогда в другой магазин!
Алкаш (грустно): Ходил уже. Там еще хуже карга, еще и старая.
Хакер: Ладно, будем работать с тем, что есть. Вот вам сто рублей, только улыбнитесь, будьте так любезны…
Эффект превзошел ожидания. Неизвестно как проникшая в магазин кошка, глядя на этот нечеловеческий оскал, с воплем забилась в угол, где мелко крестилась. Разморенные на солнце мухи с новыми силами принялись долбиться в оконное стекло. Остальных как ветром сдуло – они удалялись в облаке пыли так, словно пытались побить мировой рекорд в беге на короткие дистанции. Не исключением были и хромавший до этого Старожил, и потерявший сознание Молодой парень. За ними, завихрясь в турбулентности, летела сорванная с двери табличка «Добро пожаловать».
ФЕМИДА НЕЗРЯЧАЯ.
1. Старожил (буйный дедок, грудь вся в медалях, среди которых есть георгиевские кресты, имеется благодарственный свиток за отражение монголо-татарского вторжения).
2. Алкаш (деградировавший элемент).
3. Чиновник (еще более деградировавший, совесть отсохла за ненадобностью).
4. Сельский житель (добродушный и наивный человек).
5. Судья (суровый маразм).
6. Хакер (молодой человек с бешеными от бессонницы глазами).
7. Расстрельная команда.
В зале заседания оживленно. Старожил потрясает увесистыми папками уличающих материалов, и грозит расстрелом двуличным властям. Алкаш крадется между рядов и клянчит червонец для стартового капитала. Сельский житель спит, а Хакер, размахивая руками, пытается объяснить ему суть процесса.
Голос из динамика: Встать, суд идет!
Все подрываются, только Сельский житель остался сидеть, свесив голову и пуская слюни на полушубок. Его растолкали, и тотчас был вынесен суровый приговор за неуважение к суду. Вошла расстрельная команда, взяла Сельского жителя под мышки, и уволокла на задний дворик.
Сельский житель (вопль из дворика, заглушенный автоматными очередями): Ачакы!!!
После этого долго никто не хотел садиться, хотя коленки дрожали у всех.
Судья (надевая толстые очки-линзы): Заседание, посвященное тарифам ЖКХ, объявляется открытым. Слово дается истцу.
Тут внесли Сельского жителя и усадили на прежнее место. Разницы не было почти никакой, только слюни приобрели красноватый оттенок. Нервно косясь на него, Старожил начал свою речь, прерываясь только на то, чтобы схватиться за сердце и валидол.
Старожил (заканчивая речь): …а посему требую объявить грабительские тарифы недействительными, а Чиновника привлечь к ответственности!
Судья (проснувшись, зачитал первый попавшийся документ): Иск отклонить, все судебные издержки…вот как? Извиняюсь, этот текст для конца заседания. Итак, у вас все?
Старожил (растеряно): Кажись…
Судья: Слово дается ответчику.
Тут, словно по заказу, нарисовался Чиновник.
Чиновник (безапелляционно): А Чиновника нет в городе.
Старожил (ошалев): Да ну?
Судья (будничным тоном): Предъявите соответствующие документы.
Чиновник: Вот, пожалуйте – справки, выписки…бумага с печатью…круглая, между прочим!
Хакер (с места): А за неявку в суд что полагается?
В соседней комнате кто-то смачно передернул затвор. Установилась нехорошая тишина.
Чиновник (дрожащими руками вытаскивая еще одну справку): А у меня…у него, то есть…уважительная причина!
Судья приобщил бумажки к делу. «Не явившийся» облегченно сел, бросив злобный взгляд на Хакера.
Чиновник: У, патлатый неформал! Я тебе это припомню.
Внезапно из похмельного транса вышел Алкаш.
Алкаш (увидев Чиновника, радостно забубнил): Чиновникневиноватонхотелкаклучшеголосуйтезанего…
Потом подбежал к нему и принялся канючить.
Алкаш (теребя Чиновника за плащ): Ты же обещал! Дай! Я же все правильно сказал! Дай! Трубы горят – будь человеком! Ну, дай хоть во рту пополоскать!
Чиновник: Вы кто? Вы обознались…
Внезапно он начал ломиться в окно, но там были решетки как раз на такой случай. Потерявшего сознание Чиновника расстрельная команда потащила за ноги на выход.
Судья (пошелестев бумагами): В отсутствии ответчика, судебное дело переносится на тогда, когда мне удобно. Возражения есть?
И окинул аудиторию пытливым взглядом. Старожил попытался что-то вставить, но, услышав выстрелы за окном, решил от греха подальше промолчать.
Когда судья выходил, все разом встали и надолго замерли, боялись даже расходиться.
НОЕВО НАСЛЕДИЕ.
1. Старожил (буйный дедок, грудь вся в медалях, среди которых есть георгиевские кресты, имеется благодарственный свиток за отражение монголо-татарского вторжения).
2. Алкаш (деградировавший элемент).
3. Чиновник (еще более деградировавший, совесть отсохла за ненадобностью).
4. Сельский житель (добродушный и наивный человек).
5. Хакер (молодой человек с бешеными от бессонницы глазами).
6. Дед Мазай (в представлении не нуждается).
Сельский житель проснулся у себя дома от подозрительной качки.
Сельский житель (ломанувшись к окну): Аю! Земля движется!
Оказалось не земля движется, а дом. И не движется, а дрейфует в направлении моря Лаптевых.
Сельский житель (без акцента): Помогите!!! Тонем!!!
На городской дамбе появилась группа лиц.
Чиновник (с жалостью): Эхма! Какой электорат утекает.
Старожил (ехидно): А что же вы возле деревни не потрудились возвести похожее сооружение?
Он обвел рукой дамбу.
Чиновник: А потому что дорого и нецелесообразно. Мы за меньшие деньги взяли – и наняли деда Мазая.
И действительно, из тумана показалась лодка, умело маневрирующая среди льдин. Их «пассажиры», завидев это транспортное средство, с криками кидались в воду и плыли навстречу изо всех сил. Дед Мазай только успевал глушить подплывающих веслом по голове, чтобы не опрокинули лодку. Воздух расцветился ядреными матами деда и жалобными воплями тонувших.
Чиновник (с небольшим сомнением): Видите? Опытный человек, справляется…да и как никак обновление сельского жилого фонда.
Хакер: Мне кто-нибудь объяснит вообще назначение этой дамбы? Чтобы воду из реки в город не пускать, или чтобы эта муть (он показал на такой же уровень грязной жижи, царящий по ту сторону дамбы) в реку не попала?
Чиновник (неуверенно): Ну да…наверное. Экология тоже у нас в почете…кхм…то есть в проекте…
Старожил: Да знаем мы ваш проект – ну скажи мне, зачем возле твоего дома дамба приподнята на несколько метров, а? Смысл? Если вода перельётся через остальную дамбу? Вы бы хоть по-умному народ накалывали, а то аж стыдно.
Из жижи торчали ноги Алкаша в сапогах. Дрыгаться они перестали уже давно.
Хакер (поежившись): Я, если честно, предпочел бы утонуть в чистой воде.
Мимо проплыла еще одна избушка – она то и осенила Чиновника.
Чиновник: Но вы не сможете отрицать тот факт, что дамба уже полезна тем, что не дает домам расплываться в разные стороны.
Старожил (хмуро): Так ведь строить то их потом все равно заново.
Чиновник (радостно улыбаясь): А что плохого? Обновление городского жилого фонда…
Старожил (устало обращаясь к Хакеру): Я не понимаю, это он так изощрено над нами издевается?
Хакер: Вполне вероятно. Хотя мне кажется, что он сам уже не понимает, что талдычит.
Чиновник (не стерпев): Все я понимаю – не стройте из меня слабоумного! Нам деньги выделили на противопаводковые мероприятия! Надо же их куда-то вбухать!
Старожил (Хакеру): Подержи-ка меня за руку.
Хакер (опасливо): Зачем это?
Старожил (спокойно): Да подержи, подержи.
Хакер судорожно схватил того за руку. Старожил медленно налил глаза кровью, пустил пену и кинулся на Чиновника.
Старожил: У меня квартира была на первом этаже!!! Там гравюры старинные были!!! С грязью смешаю!!!
Чиновник (в испуге отскочил): Тю! Больной что ли? Держи покрепче!
Хакер (напрягаясь): Бегите лучше, я могу гарантировать только десять секунд форы.
Однако ничего он уже гарантировать не мог – раздался свист весла, и Старожил осел, уставившись бессмысленными глазами в небо. Чиновник в ужасе попятился и рухнул в жижу. Ноги в лакированных ботинках побарахтались еще секунд пять для приличия и вяло обвисли. Хакер, просчитав все вероятности, принял единственно правильное решение – хлопнулся на землю и притворился контуженным.
Дед Мазай вырулил на улицы города отрабатывать полученные деньги.
СТАРОСТЬ – НЕ РАДОСТЬ.
1. Старожил (буйный дедок, грудь вся в медалях, среди которых есть георгиевские кресты, имеется благодарственный свиток за отражение монголо-татарского вторжения).
2. Алкаш (деградировавший элемент).
3. Чиновник (еще более деградировавший, совесть отсохла за ненадобностью).
4. Сельский житель (добродушный и наивный человек).
5. Хакер (молодой человек с длинными волосами и бешеными глазами, красными от бессонницы).
На столе, посреди пустой комнаты, стоит гроб. В нем лежит Старожил. Суровый профиль лица выгодно оттеняет красный бархат. Рядом на вешалке висит пиджак весь увешанный медалями и орденами сомнительного происхождения. Причем как с внешней, так и с внутренней стороны. Тихо входят Алкаш и Хакер.
Хакер: Что, опять?
Алкаш: Сдает старик – уже пятый раз за неделю помирать собрался.
Хакер: Да, плохи дела. Раньше только раз в месяц.
Старожил (устало): Сгиньте. Не могу больше видеть ваши инопланетные морды. Дайте хоть копыта в тишине откинуть.
Алкаш (умильно): Ты только побыстрее. А то мы уже на поминки скинулись. Нельзя же так людей подводить.
Хакер: Все равно подведет. Я еще пешком под стол ходил, а он уже выкобенивался.
Алкаш (огорченно): И то верно. Он еще на наших похоронах простудится.
Старожил (раздраженно): Уйдите, по-хорошему. Если я сейчас встану, то вы у меня в этот гроб ляжете.
Присутствующие засуетились и начали ломиться к выходу, где и столкнул с Чиновником., принесшим венок.
Чиновник (пуская скупую слезу): Я вот недавно узнал…какая утрата…какого борца за наши права мы лишились! Я ведь считаю себя его последователем…
Изолгаться вконец ему не дал Старожил, приподнявшийся в гробу и молча погрозивший тому пальцем. Чиновник нечленораздельно мыкнул и осел.
Хакер: Ты бы хоть поаккуратнее. Вокруг ведь неподготовленные люди.
Старожил (поудобнее устраиваясь в гробу): Ничего – уроком будет. Думает, я его с того света не достану? Да я каждую ночь во сне являться буду, и ныть противным голосом…не обрадуешься! Ишь, последователь, етить твою налево!
Хакер (с грустью): Я даже знаю, почему его в небесной канцелярии не принимают. Зачем им эта головная боль?
Алкаш (в нетерпении): А где деньги на водку...я хотел сказать на поминки. Ты ведь помирать все равно раздумал, давай раздавим…хотел сказать – давайте я в фонд мира отнесу…
Старожил (медленно поднял руку и ткнул в направлении двери): Вон.
Алкаш (радостно): Где?
Старожил (заорал, брызгая слюной): Вон отсюда!!!
Алкаш неловко развернулся и побежал как Буратино, по пути запнувшись о Чиновника и чудом сохраняя равновесие.
На дворе между тем раздались шаги почтальона. Услышав, что он проходит мимо, Старожил живо вскочил.
Старожил (высунувшись из окна по пояс): Эй, пенсию мою куды понес?! Ну и что, что я ум…в смысле – видишь ведь, что для мертвеца я еще больно подвижный!
Хакер (мрачно): И больно голосистый.
Старожил: Э-э-э, нет, так дело не пойдет. Если я умру, они же вообще пенсию приносить перестанут! Дудки! Мы еще покоптим небо!
Хакер (втихомолку): Кто бы сомневался.
Тут пришел в себя Чиновник и первое, что он увидел – Старожила.
Чиновник (прослезившись): Я уже в раю?
Старожил (встал в патетическую позу, воздел руки к небу и провозгласил утробным голосом): Кайся!!!
Чиновник (запинаясь и заикаясь): Каюсь…не по собственному разумению, а по наущению сатаны стибрил у тебя зимой поленницу дров…
Старожил (поперхнувшись): Че-е-е-его?! Так вот кто это был!
Последующий удар совковой лопатой по голове Чиновнику послужил слишком материальным доводом тому, что он не на небесах. Прислушиваясь к затихающему воплю вдалеке, перемешивающемуся со звонким, металлическим звуком лопаты, Хакер смотрел на плакат. На нем был изображен хитро улыбающийся Ленин а-ля «кому-то подкузьмил» с агитационной надписью: «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить».
Хакер (констатируя): Жив, курилка…
ДВЕ ПРОБЛЕМЫ – ДУРАКИ И ДОРОГИ.
Действующие лица:
1. Старожил (буйный дедок, грудь вся в медалях, среди которых есть георгиевские кресты, имеется благодарственный свиток за отражение монголо-татарского вторжения).
2. Алкаш (деградировавший элемент).
3. Чиновник (еще более деградировавший, совесть отсохла за ненадобностью).
4. Сельский житель (добродушный и наивный человек).
5. Хакер (молодой человек с длинными волосами и бешеными глазами, красными от бессонницы).
Утро. В расхлябанной грязи, которая на месте дороги, медленно тонет бульдозер. Рядом, на завалинке, сидит Алкаш в строительной каске и мрачно курит. Из дома вышел Старожил.
Старожил: А что это мы сидим? Кто за нас работать будет?
Алкаш (поводя мутными глазами): Дык, материалы еще не подвезли…материалы…не подвезли…
Старожил (ехидно): Это, какие материалы – водку что ли?
Алкаш (с надеждой): А должны?
Старожил: Тьфу ты!
Тут их внимание привлек вспотевший Сельский житель, скачущий с одного островка суши на другой. Некоторым прыжкам позавидовали бы Олимпийские чемпионы.
Старожил: Не правильно делает – я с собой доску беру. Кладу на грязь и быстро пробегаю, а потом вытаскиваю ее, пока не утонула. Затем повторяя процесс. До магазина за три часа добираюсь – зато надежно. А этот погорит, как пить дать.
Алкаш: Спорим, на пузырь?
Старожил: Хоть на три.
Практически тут же Сельский житель прыгнул на казавшийся относительно сухим клочок земли, а это оказался кусок брезента.
Сельский житель: Айкууу!!!
Старожил (констатируя): По самые уши!
Сельский житель (чувствуя, как его затягивает в бездну): Помогите!!!
Алкаш (Старожилу): Подержи-ка меня за шиворот.
Затем, нагнувшись над грязью, стащил с тонущего шапку.
Алкаш (задумчиво вертя шапку): Как думаешь, пойдет за три пузыря?
Старожил: Вряд ли. Видишь – молью почикана.
Алкаш (злобно, в сторону жадно чавкающей грязи): У, кузнечик недоделанный!
Со второго этажа раздался звук лопнувшего монитора.
Старожил: Меня кстати удивляет один факт – Хакер уже месяц как в магазин не ходит. Чем он там питается?
Хакер (выглянув с окна): Неэффективное занятие – ходить туда сюда по три часа, да еще с риском для жизни. Я тут систему разрабатываю, чтобы продукты питания по Интернету приходили.
Алкаш: Это как? Они же в провод не влезут!
Старожил: Разработал?
Хакер: Экий ты скорый, дед. Тут годы нужны.
Старожил: А питаешься чем?
Хакер (гордо): Настоящий программист может еще целый год питаться крошками, из под кнопок клавиатуры. А из своей старой засаленной «мыши» варю бульон.
Старожил: Вундеркинд… Когда разбогатеешь, не забудь выделить немного средств на отсыпку. Не у всех же клавиатуры есть.
Тут на противоположной стороне улицы, из своего дома показался Чиновник.
Старожил: Удивляюсь я ему – как он тут живет? На работу не опаздывает?
Алкаш: Как же. За ним вертолет прилетает.
Старожил (возмущенно): На вертолет, значит, деньги есть, а на грузовик с песком – шиш!
Переглянувшись с Алкашом, они принялись махать руками.
Старожил: Эй, у тебя избирательная бюллетень с собой?
Чиновник: С собой. А что?
Алкаш: Иди сюда, мы за тебя проголосуем!
Чиновник, было, радостно сунулся в грязь, но потом заподозрил неладное.
Чиновник: А почему сами не идете? И где Сельский житель?
Старожил: Если подойдешь, то и Сельского жителя увидишь!
Чиновник (ухмыльнувшись): Ну, нет. Думаете купился, да? Сами прибежите.
Тут он достал бутылку водки. Алкаш сразу сделал стойку а-ля суслик.
Алкаш (засуетившись): Ёкалэмэнэ! Епэрэсэтэ! Держите меня!
И полез в грязь.
Старожил: Стой, дурак! Утонешь!
Алкаш: Так я разбегусь и плисточкой…плисточкой понимаешь?
Однако что-то не выгорело, и Алкаш завяз посередине. Попробовал брассом, баттерфляем, на спине…и впал в панику.
Внезапно из грязи, как монстр из фильма ужасов, появился Сельский житель.
Сельский житель (с воплем): Шапку верни!
И утащил Алкаша в глубь. Чиновник в страхе убежал домой.
Старожил посидел, покурил, подумал.
Старожил: Крошек, что ли у Хакера занять?
На поверхности дороги долго расплывались пузыри.
СЕМЬЯ – ЭТО ГЛАВНОЕ.
Чикатило, кстати, был примерным семьянином…
1. Старожил (буйный дедок, грудь вся в медалях, среди которых есть георгиевские кресты, имеется благодарственный свиток за отражение монголо-татарского вторжения).
2. Алкаш (деградировавший элемент).
3. Чиновник (еще более деградировавший, совесть отсохла за ненадобностью).
4. Сельский житель (добродушный и наивный человек).
5. Хакер (молодой человек с бешеными от бессонницы глазами).
6. Жена (преждевременно постаревшая, истеричная особа).
Маленький сынок вбегает в комнату, где в похмельной прострации лежит Алкаш.
Сынок (радостно): Папа, папа! По телевизору сказали, что водка подорожает! Ты теперь, наверное, будешь меньше пить?
Алкаш: Нет, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.
Личико ребенка искривилось, и он с плачем убежал в соседнюю комнату. Оттуда выглянуло злобное лицо Жены.
Жена (кидаясь пепельницей): У, ирод!
Алкаш (уклонившись): Передай этому мелкому тамтамчику, что лучше бы он на моих трусах засох!
Жена: Ах, вот ты как!
И скрылась на кухне. Оттуда донесся разъяренный вопль.
Жена: Волчина позорная!!! Так ты и скалку пропил! Ну, тебе же хуже!
После продолжительного перезвона посуды, она возникла в проеме двери, держа чугунную сковородку. Алкаш не стал дожидаться естественного развития событий и встретил ее предупредительным в лицо. Визжащим колобком Жена покатилась по коридору, где и затихла. На шум сбежались соседи.
Сельский житель (помогая Жене подняться): Уй! Зачем жену бил? Зачем мучил? Берданку взял – потом бери новый жена, молодой, красивый…
Старожил (укоризненно): Посмотри, до чего ты допился. Ты же человеческий облик потерял!
Алкаш (огрызнулся): Как потерял, так и найду!
Хакер: Ага, на дне бутылки.
Он поколупал носком ботинка обломок зуба в застарелом пятне крови.
Хакер: А еще меня потом спрашивают, почему я не хочу жениться…
Чиновник (внезапно появляясь с бутылкой): Угадай-ка кто…
Внезапно он осекся, увидев толпу враждебных гуманоидов. Тут он разбил бутылку, сделав «розочку» и начал медленно отходить к дверям.
Старожил: Так вот кто его спаивает!
Чиновник (испугано): Не подходить! Пырну! Я вообще дверью ошибся!
Вдруг Жена вырвалась из рук Сельского жителя, и рванулась в сторону Алкаша, занося сковородку над головой. Тот снова дал ей второй «предупредительный» вертушкой. Она отлетела в сторону двери, и в полете ее еще, чисто рефлекторно, пырнул «розочкой» Чиновник. После чего в ужасе оставил инверсионный след.
Алкаш (без единой царапинки): Вы же видите, это она начинает! Это самооборона!
И он двинулся к лежащей без сознания Жене, чтобы попинать ее бесчувственное тело.
Старожил (взбесившись): Все! Кино закончено! Вызывай «скорую»! Ментов не надо, а то они нам тут всем «Мортал комбат» без разбору покажут! А этого цуцика заверните в мокрые простыни. Пусть лежит, думает о смысле жизни. Или нет – лучше поставьте водочную клизму, а на утро похмеляться не давайте!
Алкаш (вырываясь): Изверги! Как у вас лапы поворачиваются!
Когда вопли затихли вдалеке, из какой-то неприметной дыры наружу вылез тощий кот, облезлой наружности и с мутными глазами. Он поддернул хвостом и отправился к осколкам бутылки. Там кот понюхал разлитую водку, поморщился и принялся лакать. Потом снова сморщился.
Кот (сиплым голосом): Как они ее могут жрать?
После чего допил остатки ушел обратно, покачиваясь на ходу и пытаясь что-то спеть.
ПЛЮС КОМПЬЮТЕРИЗАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ.
1. Хакер (молодой человек с бешенными от бессонницы глазами).
2. Вирус (ехидный компьютерный вирус).
3. Старожил (буйный дедок, вся грудь в медалях, имеется благодарственный свиток за отражение монголо-татарского вторжения).
4. Санитары (эпизодически).
Хакер проснулся от того, что включился компьютер и принялся качать почту.
Хакер (недовольно почесываясь): Ну, кто там такой добрый, в восемь часов ночи?
Пришло всего одно письмо с названием «Открой, а то все данные форматну».
Хакер (задумавшись): Спам наверное…
И удалил в корзину. Колонки изрыгнули раздраженное похрюкивание, а из корзины показался странного вида таракан.
Вирус (подмигивая): Чё зыришь? Тебе же ясным языком написано было – открой! Вот я тебе сейчас папочку с документами скушаю!
Таракан шустро выполз из корзины и засеменил к ярлыку «Мои документы». Под смачный хруст из колонок, Хакер в ступоре наблюдал, как исчезает недельная работа. Недоев документы, вирус вдруг увидел папку «Games».
Вирус (обрадовано): Оба-на! Дисерт! Боже, как я люблю ехе-шники!
Но двинуться с места он не успел – Хакер с нечеловеческой скоростью занес курсор над запуском антивируса.
Хакер (пафосно): Ни с места! Иначе натравлю Касперского.
Вирус (если и сел на минус, то не подал виду): Ха! Нашел чем испугать – меня вообще в другой лаборатории сделали. Да и базы у тебя старые…
Хакер (неуверенно): А Доктор Веб?
Вирус (сморщился): Бррр! С детства пауков не люблю! Но его у тебя ведь нет?
Хакер: Так значит, да? А вот я сейчас позову черно-белого!
Из темноты вынырнуло суровое, монохромное лицо DOS.
Вирус (в панике): Ай-ай! Не надо его, убери командную строку! А то пока ты будешь набирать команды, я съем все, до чего дотянусь.
Хакер: Я, между прочим, изучал десятипальцевый слепой метод и печатаю очень быстро.
Вирус (хмыкнул): Знаю я как ты изучал – вон, в «Соло на клавиатуре» до сих пор на третьем уровне застрял, двоечник. Знаешь что нам нужно? Компромисс.
Хакер: Компро…что?
Вирус: Объясняю для тех, кто под бронеколпаком. Я хочу жить – а ты хочешь сохранить данные. Ю андестенд ми?
Хакер (нервно косясь на лапку таракана, любовно поглаживающую папку «Windows»): Офф кос.
Вирус (умилился): Ну, вот и ладненько! Вместо того чтобы терроризировать друг друга, нам лучше сотрудничать.
Хакер: Интересно знать, а в чем?
Вирус (напыжился): Да мы с тобой таких дел вместе натворить сможем! Мое второе имя вообще «Армагеддец и Апокалипсец»! Давай вломимся в базу данных Пентагона, выкрадем ключи доступа к пуску баллистических ракет и КЫХ!!! Планету на четыре части, вот прикол, верно, да?
По лицу Хакера вирус понял, что радости его тот не разделяет. Более того, склоняется к полной потере данных, как к благоприятному исходу.
Вирус (занервничав): Да я просто пошутил. Лучше мы обрушим банковскую систему мира. Вдребезги. Паника, крах экономики, массовые беспорядки и тысячи распухших от голода трупов…э-э-э-э! Все-все, я понял – ухожу. Вот ведь чудак человек!
Хакер (открывая доступ в Интернет): Чтоб духу твоего здесь не было через несколько секунд. И вот еще что – ты «Космические рейнджеры», того, оставь…
Вирус (непонимающе): Какие такие? Эти что ли? Ах, эти…Не понимаю, что эта игрушка делает за моей спиной?
Хакер (злобно): Хватит кривляться! Пшел вон!
Вирус (умоляюще): Последнее желание уходящего – можно мне фокус показать?
Хакер: Если это то, о чем я думаю, то уйти ты не успеешь.
Вирус: Не пались, это обычный графический прикол.
По экрану поползли разноцветные круги, от которых зарябило в глазах.
Хакер: И все? А в чем прикол?
Вирус (голосом в голове): Прикол в том, что я у тебя в мозгах. О, боже! Сколько у тебя тут лишней информации! Ты дефрагментацию когда-нибудь проводил?
Хакер (меняясь лицом): Ты чего творишь, гнида?!! А-а-а-а!
Вирус (брезгливо): Нормы социального поведения, какие-то половые функции…зачем все это? Долой!
Хакер завизжал, схватившись за голову и разбежавшись, ударил ею со всей силы об косяк.
Тут же ворвались санитары, за спиной которых маячил Старожил.
Старожил: Я сразу заподозрил неладное, когда за стенкой голос услышал. У него же гостей никогда не бывает. Заглянул в окно – а он там с монитором разговаривает! Неужели всё?
Санитары (продолжая упаковывать Хакера в смирительную рубашку): Бывает.
Хакер (извиваясь и пуская пену со рта): Муха тоже вертолет – Красной армии боец! Format C! Format C! Format C!
Старожил (печально): Капец ботанику.
Хакер (заплакав): Морковка…
ЦИВИЛИЗАЦИЯ ФОРЕВА.
1. Старожил (буйный дедок, грудь вся в медалях, среди которых есть георгиевские кресты, имеется благодарственный свиток за отражение монголо-татарского вторжения).
2. Алкаш (деградировавший элемент).
3. Чиновник (еще более деградировавший, совесть отсохла за ненадобностью).
4. Сельский житель (добродушный и наивный человек).
5. Хакер (молодой человек с длинными волосами и бешеными глазами, красными от бессонницы).
Сельский житель проснулся в юрте от подозрительного грохота. Так как грохот не повторялся больше, он успокоился и уснул. Наутро его ждал шок в виде трубы, проложенной по его участку. Вчерашний день он помнил туго, так как приходил Чиновник с пузырем водки и просил подписать какие-то бумаги. Подойдя к отверстию трубы, он принялся всматриваться в непроницаемую черноту.
Сельский житель (в трубу): Эге!
Эхо (из трубы): Угу-ага-угу…
Сельский житель (удивленно): Оджа!
И полез в трубу. Пройдя пару метров, он остановился и прислушался. Вдалеке раздался грохот, как будто кто-то катил пустую, жестяную бочку.
Сельский житель (в священном ужасе): Абасы!
И дунул что было сил обратно. Грохот приближался. Вот уже и показались силуэты монстров из Нижнего мира.
Сельский житель (выбившись из сил, упал, закрыв голову руками): Уууууййй!
Однако вместо одноруких и одноногих чудищ, на него выскочили Старожил, Чиновник, Алкаш и Хакер.
Алкаш (пнул Сельского жителя, пробегая мимо): Ты то чего полез в трубу? Диггер, етить твою налево!
Старожил: Не задерживайтесь! У них уже обеденный перерыв заканчивается.
Хакер (задыхаясь от непривычного кросса): Дуй за нами, если жить хочешь!
Сельский житель ничего не понял, но все-таки оставил инверсионный след.
Сельский житель (пыхтя): Куда бежим?
Старожил: Не куда, а от чего.
Алкаш: От нефти.
Сельский житель: Хая! Какая нефть?
Старожил: Обычная. Черная такая. Сейчас всю трубу заполнит.
Сельский житель (узрев перспективу): Аююю!!!
И втопил, аж шуба на повороте завернулась. Однако они бежали минуту, десять, полчаса, а выхода все не было видно.
Сельский житель (запаниковал): В чем дело?! Я же недалеко вошел!
Алкаш: А мы, что, по-твоему, спелеологи? Сами зашли чисто для проформы. Никто же не знал, что президент утвердил сделать нефтепровод до 2007 года. Рабочие теперь шпарят по 100 км. в день.
От этой нехитрой арифметики у Сельского жителя ноги стали ватными, а глаза круглыми.
Сзади, отставая, хрипел и мычал Чиновник. Пришлось тащить его за шкирку, дабы не задерживал.
Старожил (злобно): У, контра! Это он нас сюда заманил! Похвастаться решил достижениями народного хозяйства.
Чиновник (захлебываясь соплями): Все, мне конец. Бросьте меня.
Он никогда бы не подумал, что его воспримут так буквально.
Чиновник (ошпарено вскочил и припустил вдогонку): Вы чеее?! Подождите!
Снова потянулись пыхтящие, долгие минуты сумасшедшего марафона.
Хакер (завыв): Я так больше не могу! У меня клаустрофобия! Мне темно дышать – я воздуха не вижу!
И с разбегу присосался к дырочке. Его отодрали, надавали по морде, и припустили дальше. Из глубин трубы возник гул.
Старожил (Сельскому жителю): А ну мельтеши ногами быстрее, а то братья-китайцы скоро, вместе с нефтью, получат отличный образчик мамбетус-классикус.
Хакер: Стойте, мы уже мимо этой дырочки пробегали! Вон – моя слюна еще даже не засохла.
Сельский житель (припав глазом к отверстию): Ачакы! А вот и моя юрта!
Старожил (мрачно): С тем темпом, который мы развили, давно должны были оказаться в соседнем районе. Видимо кольцевая.
Тут к дырочке подошел рабочий, чтобы ее заклепать.
Рабочий: Э, вы чё в экспериментальном отрезке трубы делаете?
Алкаш (издевательским тоном): Не видишь что ли? Бегаем с выпученными глазами, потеем. А ну, выпускай джина из бутылки!
Когда все переживания остались позади, Сельский житель присел на порог.
Сельский житель (уважительно): Да, прогресс великая вещь. Вчера только думал, как сбросить пару килограммов. А сейчас даже набирать в весе придется.
И пошел стирать штаны.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ.
1. Старожил (буйный дедок, грудь вся в медалях, среди которых есть георгиевские кресты, имеется благодарственный свиток за отражение монголо-татарского вторжения).
2. Алкаш (деградировавший элемент).
3. Жена (истеричная особа, растрепанная и без макияжа).
4. Сельский житель (благодушный и наивный).
5. Хакер (молодой человек с длинными волосами и бешеными глазами, красными от бессонницы).
Под утро в дверь Старожила раздается робкий стук. После продолжительной паузы из-за двери доносится шарканье тапочек.
Старожил (недовольно): Кто там, етить твою налево, такой добрый?
Алкаш: Да я это. С праздником тебя!
Старожил (подозрительно): Какой еще праздник? Мы ничего такого не заказывали.
Алкаш (радостно): Да ведь сегодня День Святого Валентина!
Старожил: Ну и что с того? Я должен безмерно восхититься и прийти в эйфорию? Ты на часы хоть глядел? Тоже мне – Информ-бюро недоделанное.
Алкаш: Да я не по этому делу…займи, а? Стыдно – такой день, а жене нет подарка.
Старожил (ехидно): Знаем мы, какой ты ей с утра подарок хочешь преподнести. Только такие вещи называются иначе – подложить свинью. Причем пьяную в зюзю. Представляешь картину – она открывает дверь, а там ты поперек порога. С праздником, дорогая! Ленточку, кстати, могу одолжить.
Алкаш (перестав таиться): Ну, будь человеком! Трубы горят!
За дверью раздался звук, как будто к двери подкатили что-то тяжелое – на колесиках. Затем донеслось лязганье затвора. Согласно «легендам», носившимся по общежитию, у Старожила, с Гражданской войны еще, остался станковый пулемет «Максим». Заниматься подтверждением подобного слуха на собственной шкуре не входило в планы «похмелятора», и он очень быстро слинял. Поразмыслив, Алкаш направился к Хакеру. Он знал, что тот не спит. С такой штукой – как широкополосный доступ в Интернет спать вообще противопоказано.
Хакер (нехотя отрываясь от монитора): И что дальше?
Алкаш (отчаянно): Займи полтинник! Радость ведь сегодня – день всех влюбленных!
Хакер (раздраженно): А я чем, по-твоему, занимаюсь? Уже сто пятьдесят открыток по электронной почте разослал и это только начало. Чертов праздник! А занимать не буду принципиально. Во-первых – стипендия не резиновая, а во-вторых – не знаешь случаем одну прописную истину?
Алкаш: Это какую?
Хакер: По утру пьют только аристократы, либо дегенераты. А так как ты на аристократа не особо похож…
Алкаш (злобно): Ну и катись колбаской! Я к тундре пойду. Он человек душевный, не откажет.
Сельский житель (через дверь): Чего надо?
Алкаш: Денежных знаков бы…
Сельский житель: Ты возле двери стоишь?
Алкаш: Да, а что?
Сельский житель: А ты отойди, отойди…
Раздался выстрел и от двери отлетел порядочный кусок вперемешку со щепками.
Алкаш (испугано упав на пол): Тайга, ты чего?!
Сельский житель: В следующий раз даже просить отойти не буду.
Алкаш (заплакав): Злые вы, не любите никого – не про вас этот праздник.
И пошел к своей заначке на черный день. Это было сто рублей, завернутых в бумажку с надписью: «Черный день настал?». Алкаш задумался, прикинул варианты и согласился с постановкой вопроса.
В дверях его ждала смешанная комиссия.
Старожил (с подначкой): А куда это мы собрались? Магазины ведь не работают еще.
Алкаш (мрачно): В круглосуточный.
Сельский житель: Жене подарок купить?
Алкаш: А то.
Хакер: Вот мы с тобой и пройдемся, посмотрим на это невиданное дело. Что поделаешь – мир полон скептиков.
Алкаш жалостно потоптался на месте и вскоре был отконвоирован в ближайший магазин. Вскоре он показался, держа в руках флакон с духами.
Старожил (умилившись): Ну вот! Небось, впервые себя человеком чувствуешь!
Алкаш (уныло): Угу.
На пороге его встретила Жена, на всякий случай за спиной у нее была сковородка.
Жена (не учуяв запаха изо рта): Что это с тобой? Беда какая?
Алкаш: Знамо какая – соседи! Принесла их нелегкая…
И вручил Жене подарок.
Алкаш: Типа, с праздником…
Жена (недоверчиво): Мне?
Алкаш (подозрительно): А тут еще кто-то есть? Эй, стой! Куда потащила? Тебе только флакон – духи вылей в стакан!
Жена: Ах, вот ты как!
Хакер (прислушиваясь к драке наверху): Вот и пойми этих женщин.
И продолжил отправлять через Интернет свое двухсотое признание в любви.
ПЕРЕЕЗД.
1. Старожил (буйный дедок, вся грудь в медалях, имеется благодарственный свиток за отражение монголо-татарского вторжения).
2. Хакер (молодой человек с бешенными от бессонницы глазами).
3. Алкаш (деградировавший элемент).
4. Чиновник (еще более деградировавший, совесть отсохла за ненадобностью).
В двухэтажном, деревянном общежитии с утра начался переполох. Старожил подозрительно выглянул из своей квартиры и увидел Хакера поспешно идущего с монитором в руках.
Старожил (резко): Своровал где?!
Хакер от неожиданности рухнул, раздался хлопок лопнувшего экрана.
Хакер (отряхиваясь от осколков): Ну, ты дед нехристь! Зачем же так пугать? Мой монитор.
Старожил (подозрительно): А куда ты его тогда тащишь?
Хакер: Как куда? Ты чего, старый, с луны свалился? Нашу халупу в течение часа сносить будут. Я и тебе бы посоветовал что-нибудь спасти пока не поздно.
Оставив Старожила стоять с открытым ртом, Хакер побежал за процессором. После небольшого ступора, Старожил ломанулся на улицу, где застал Чиновника с бригадой рабочих. Чиновник (сосредоточенно глядя на часы): У вас осталось около получаса, так что поторапливайтесь.
Старожил: Ты чего творишь?!
Чиновник (недоуменно): Как чего? Реализуем снос ветхого и аварийного жилья.
Старожил: А куда люди денутся? Ты об этом подумал?
Чиновник (покровительственно похлопал старика по щеке): Не один ты у нас такой умный. Всех переселят в другой город – в уютные, комфортабельные, благоустроенные квартиры.
Старожил (недоверчиво): А сколькикомнатные?
Чиновник: Однокомнатные.
Старожил (обрадовано): А-а-а-а! Граждане! Товарищи! Накалывают! Кубатуру сокращают!
Чиновник (недовольно): Чего разорался? Тебе зачем три комнаты – бегать по ним с выпученными глазами и с пеной у рта?
Хакер: Мне лично все равно, сколько комнат – было бы куда камп пристроить. А в большом городе, говорят, Инет просто атас!
Алкаш: Да и в однокомнатную квартиру собутыльников не так много напрется, так что сопьюсь не так быстро.
Старожил: Что вы клюете на эти бессмысленные прожекты! Где ваше чувство местного патриотизма? Наш город старше Санкт-Петербурга!
Чиновник (поколупав сгнившую стену дома): Оно и видно.
Старожил (мрачно): Так значит… Ну-ну…ну-ну…
И со зловещим видом скрылся в постройке.
Чиновник (занервничал): Ментов надо вызывать – этот Че Гевара любой фокус выкинуть может. Я его давно знаю. У него оружия случаем нет?
Хакер (задумчиво): Ну, если не считать пулемета Максим на чердаке…
Всех присутствующих как ветром сдуло с открытого пространства.
Хакер: … ППШ, три штуки только показывал, а в подполе 45-мм противотанковая пушка, со времен Великой Отечественной…
Бульдозерист и экскаваторщик тоже сквозанули, бросив технику. Подъехал отряд ОМОНа.
Но увидев надпись кровью на двери: «Враг не пройдет», решили штурмовать через окна. С минуту все было тихо, потом погас свет, раздались очереди и кто-то утробно (нечеловечески так) заревел. Милиционеры прыснули из дома в разные стороны.
Омоновец: Э-э-э, нет! Вы куда нас заманили?! Мы с монстрами не воюем! Особенно которые по потолку шастают!
Алкаш (неуверенно): Он вообще-то цыплят разводил, обычных, нормальных…
Чиновник: Какие еще мутанты, разводимые в домашних условиях? Сто пудов – это сам старик лазает, кочевряжится. Чужого из себя строит! А ну, вылезай на свет божий!
Тут пуля сбила с него кепку, он рухнул в грязь и на пузе пополз прочь.
Чиновник (злобно): Ну и фиг с ним, Кульбертинов хренов. Чтоб на него дом этот рухнул. Ему чего не сделаешь – хорошее, плохое, ничего ведь не нравится! Оппозиционер вечный…
Хакер с Алкашом вернулись в дом. Там сидел Старожил и баюкал руку, которую он вывихнул при падении с потолка.
Старожил (с надеждой): Как там, сильно их напугал?
Алкаш: До сих пор пыль столбом висит.
Старожил: А вы чего с ними не уехали?
Хакер: Да где мы еще такого чудика найдем, которого ОМОН боится. Будешь крышевать нас.
Алкаш: А дружков-собутыльников также сможешь шугануть? Чтобы пореже приходили?
Старожил (уверено): Все возможно, друг Горацио. Посложнее правда, чем с ментами, но нам ли боятся трудностей?
Черный юморок однако. 