- - -
Фантастическая история про гусей, батарейку и любовь
LitForum - Беседы о литературе > Литературный конкурс - семинар > Блицы
1, 2
Татьяна Россоньери
Мне бы и в голову никогда не пришло, что судьба меня вновь сведёт с Костей Востриковым по кличке Гусь. Это прозвище рыжеволосый хулиганистый студент получил ещё на втором курсе института, когда преподаватель физики сказал ему: «А ты, Востриков, тот еще гусь!» и влепил неуд на экзамене. Костик крайне расстроился - ведь он был уверен, что со своим сто процентным зрением всё правильно списал у меня, поэтому и пошел разбираться прямиком к декану. Встреча прошла на таких повышенных тонах, что Гусь вольной птицей и вылетел - сначала из деканата, а на следующий день - из списка второкурсников. Затем он, кажется, раз десять восстанавливался и столько же раз проваливал экзамены. А я окончил институт с красным дипломом, поступил сразу же в аспирантуру, и совсем было позабыл о таком занимательном субъекте на нашем потоке. Но как оказалось - нашим дорожкам суждено было пересечься снова. А косвенной причиной этого стала Ольга.

Я влюбился в неё с первого взгляда. Первокурсница. Удивительная девушка. Не могла найти аудиторию номер сто семь, чуть было не расплакалась... Такая трогательная, с ажурным платочком в руках.
Родители – научные сотрудники, с прилагающимся списком учёных степеней и публикаций. Дочь — красавица и отличница. В шутку я называл её «комсомолка». Она при этом прятала карие глаза под невероятным бархатом ресниц, а её щёки становились «с красным знаменем цвета одного». Это я так продолжал шутить - а она всё больше краснела. В отношениях с ней нельзя было допустить ни малейшей ошибки. Всё серьезно, постепенно, целомудренно и никак иначе. Первое официальное свидание - букет белых хризантем и строго в девять ноль-ноль прощальный поцелуй в щёку под светом одинокого фонаря у парадной двери. Держаться за руки и томно вздыхать, прогуливаясь по парку – вот и вся программа на первый месяц знакомства. И только после, не соврать, десятого свидания она приняла приглашение поужинать в ресторане. Для этой встречи я выбрал модное заведение, которое не так давно открылось в нашем городе – так называемое кафе-бар для гурманов «Тяп-Ляп». Большей ошибки, как потом выяснилось, совершить я не мог, ибо тут-то меня и ждал сюрприз - встреча с Костей Востриковым.

Надо сказать, я его не сразу узнал. Уважаемый господин, что и говорить. Блестящая лысина, аккуратно стриженая рыжая бородка колышком, пыхтит трубкой из чёрного дерева - ужасно дорогой и антикварной на вид. Пузатый шар живота скрывал пиджак свободного кроя из зеленоватой с серебряным отливом ткани в чёрную полосочку. Он важно прохаживался от столика к столику. Ну точно гусь гусём, наклонялся, что-то спрашивал у посетителей, целовал дамам ручки. Кивал, улыбался, иногда громко гоготал и шёл дальше. А я как раз замечтался, что этот новый год проведу с любимой девушкой и, возможно, наедине. Неуловимо запахло хвоей и мандаринами. Я держу Ольгу за руку, шепчу что-то нелепое: «Моё сердце бьётся в сто раз быстрее, когда ты рядом...»... И тут он подошёл к нам. Картинка сразу поплыла зелёными пятнами, поползли черные полосы, а я спрятался за большой папкой с меню, будто это могло меня как-то спасти от встречи с неизбежным.
- Добро пожаловать в «Тяп-Ляп», - поприветствовал он низким, масляным голосом Ольгу, и я услышал протяжное причмокивание, что означало лишь одно - поцелуй руки. Такого я стерпеть не мог. С хлопком закрыл меню и отложил папку в сторону, уставившись свирепым взглядом на Костика, словно бык на матадора. Костик пару раз моргнул, настороженно сложил губы бантиков, широкий открытый лоб при этом покрылся глубокими бороздочками морщин. Раздумывал он недолго.
- Васька Батарейка! Етить-колотить! - воскликнул он, и тут я понял, что всё пропало. Он меня узнал. Батарейкой меня звали из-за того, что вплоть до лет двадцати я носил бицилиндрические очки с одной выпуклой и одной вогнутой линзами. Типа плюс и минус. Вот и прикололся кто-то так, а прозвище запоминающее – прямо как прилипло ко мне. Ольга с удивление смотрела на меня, в широко распахнутых глазах читалось и непонимание, и наивная радость, и что-то очень нежное, но я так и не успел понять - что. Очки я давно сменил на контактные линзы.
Гусь подскочил ко мне и стал обнимать, зачем-то целовать, будто мы были закадычными друзьями, чего на самом деле никогда и не наблюдалось. Да, случалось вместе сидеть на лекциях. Конспекты ему иногда давал переписать, несколько раз пересекались на студенческих дискотеках. Но его неряшливый вид и бесшабашное поведение больше отталкивали, чем сближали нас.
- Как ты? Что нового? Где? Чего? - засыпал он меня вопросами.
- Да, ничего. Вот диссертацию дописываю, - пространно ответил я. - Костя, разреши представить тебе - Ольга.
Я протянул руку, показывая на мою спутницу, но Гусь на неё даже не взглянул.
- А знаешь, чей это ресторан? - заговорщицки спросил он. В ответ я неопределенно пожал плечами. Слышал, что это модное место с очень изысканной кухней - вот и выбрал его.
- Мой это ресторан, во как!- важно сверкая светло-зелёными с золотыми прожилками глазами, выдал Гусь.
- Поздравляю, - вяло прокомментировал я. Меня совершенно не интересовала беседа, и углубляться в разговор дальше не хотелось. Всё это сбивало с нужной волны наше с Олей свидание, и это мне категорически не нравилось. А ведь карман моих брюк прожигала маленькая коробочка в кулончиком в форме сердца - первый подарок, и с лёгким намеком
- Что вы заказали? - поинтересовался Костя. Я открыл меню и пальцем указал на выбранные блюда.
- Прекрасно, прекрасно! - часто закивав головой, ресторатор замолчал.
Так мы и сидели молча несколько минут, пока не принесли заказ. Было ужасно неудобно, но никто не решался начать разговор. Ольга смущенно смотрела в окно, где в огнях вечерней улицы спешили по своим делам прохожие, мигали светом фар машины. Я уставился на искусственную то ли ромашку, то ли розочку, что стояла в стеклянном бокале в качестве декора на столе. Гусь с важностью главной птице на дворе наблюдал за нами.
- А вот и ваш заказ! - радостно хлопнув в ладоши, выкрикнул он, когда официант с подносом подошёл к нашему столику.
- Действительно очень вкусно, - сказал я, попробовав первый кусок отбивной.
- Да, - вежливо подхватила Ольга, - у меня тоже прекрасное блюдо. Соус такой изумительно нежный.
Гусь просиял ещё больше, будто лампочка, готовая вот-вот перегореть.
- Рад, очень рад, что вам понравилось, - рассыпался любезностями он,- А вот хотелось бы задать вопрос. Насколько вам важно знать - из чего приготовлено это блюдо?
- В смысле? - не понял я.
- Ну, вот... Считаешь, что это вкусно?
Я кивнул.
- А если бы я тебе сказал, что все блюда моего ресторана приготовлены из особого рода продуктов? - загадочным тоном спросил он.
- Не понимаю. Кошерные, что ли? - спросил я.
- Не совсем, - расплывчато ответил он.
Этот вечер загадок меня окончательно вывел из себя. Я начинал злиться. Ольга тоже насторожилась - её губы были плотно сжаты, а глаза прищурены. Я заметил, что откусив небольшой кусок мяса, больше она к еде не притронулась. Внимательно слушала собеседника.
- К чему это всё, Костя? Блюда тут прекрасные, мы отлично проводим время в твоем ресторане. Спасибо, - я попытался аккуратно завершить беседу, но не тут-то было.
- Делаем вывод - главное, что вам нравится вкусная еда, которую вы сейчас едите и вам всё равно, как она получилась! Отлично! Никто ведь не задумывается, как была убита корова или свинья, из которой вырезают кривым ножом филейную часть и делают отбивную или бифштекс? - он сделал многозначительную паузу, - Значит, вам должно быть всё равно, если очень вкусное блюдо сделано… из отходов жизнедеятельности и непереваренных остатков пищи животных и человека?!
Несколько бесконечно долгих секунд понадобилось мне для того, чтобы осмыслить произнесённые Гусём слова. Затем я выплюнул в салфетку всё, что было во рту, и бросил быстрый взгляд на Ольгу. Она тоже всё поняла. Кожа на её лице приобрела бледно-серый оттенок…
- Только представьте себе, - словно не замечая нашего замешательства, продолжал Гусь, - Высокие технологии в действии. Мы едим переработанную пищу - перерабатываем её и затем опять едим! Никаких проблем в поисках продуктов питания. Полный круговорот продуктов в природе! Нам не страшна ни засуха, ни потоп. Сельское хозяйство больше не заботит никого, счастливые гринписовцы водят хороводы вокруг коров. Переработанные экскременты — вот в чём будущее человечества...
- Послушай, Костя, - сурово прервал его я, - Я не знаю, что за ахинею ты сейчас несёшь, но ты уже перешел всякую грань приличия.
- Ты не понял, друг, - наклонившись ко мне, сказал Гусь, - это не ахинея, а самая, что ни есть, настоящая правда. Вы сейчас едите человеческое дерьмо и сами сказали, что вам очень вкусно!
Ольга вскочила из-за стола, прижимая ко рту салфетку, и убежала в сторону комнаты для дам. А у меня правая рука так и зачесалась - залепить в ухо этому уроду, который испортил нам вечер.
- Знаешь, когда меня выгнали из института в самый последний раз, - продолжил Костя, - я не знал чем себя занять. Чтобы в армию не загреметь, устроился лаборантом в один закрытый НИИ. Сам удивился, что в нашей стране остались такие. Платили, конечно, гроши, но дело не в этом.
Я слегка ошарашено смотрел на Костю и не мог решить, что же мне делать. Бежать за Ольгой или подождать её здесь, а затем у всех на глазах врезать что есть силы в челюсть Вострикову и уйти.
- А занимались в этом институте презабавными исследованиями, мой друг. Работали над превращением результатов жизнедеятельности живых организмов в питательную биомассу. Космический проект, между прочим. Обеспечение астронавтов едой во время длительных полетов без необходимости иметь значительное количество привычных продуктов. Ведь наше с тобой гавно, прости за слово, содержит всё необходимое - белки, жиры и углеводы, причем в нужных пропорциях. Но в какой-то момент казавшаяся безбрежной река финансирования внезапно пересохла, и эти яйцеголовые стали перед выбором - или сворачивать лавочку, или искать деньги на стороне. Вот я им и предложил открыть ресторан. Как тебе идея? Взял кредит. Расходов на продукты минимум, так что деньги понадобились в основном на взятки всяким инспекциям и санэпидемстанциям. Зато теперь мы все в … - тут Костя опять сделал многозначительную паузу… - в шоколаде! В прямом и переносном смысле.
Я почувствовал, как к горлу подкатывает ком, и уже был готов последовать за Ольгой, только в соседнюю дверь. Выставив перед собой в предупреждающем жесте руку, я очень надеялся, что Костя поймёт меня, но он так увлёкся рассказом, что и не замечал ничего перед собой.
- А вот тебе известно, к примеру, что некоторые дорогие сорта кофе получают из зёрен, прошедших переработку в пищеварительной системе животных и птиц? Слышал про Копи Лювак? Во-о-от. А молодые слонята засовывают хобот в анус матери и питаются экскрементами. Биологическое значение данного явления заключается в приобретении молодняком микрофлоры кишечника, необходимой для расщепления целлюлозы клеточных стенок растений. Как тебе такой поворот кишок? - и он рассмеялся каким-то нездоровым смехом. Я не заметил, что Ольга вернулась к нам минуту назад и всё это слышала. Решительно схватив со стола сумочку, она, не сказав ни слова, выбежала из зала, на ходу надевая пальто. Я было поднялся за ней, однако ноги меня не слушались. Тошнота подступала к горлу, живот скрутило в узел. Меня вырвало прямо в тарелку с великолепным по вкусу эскалопом под орехово-сливочным соусом.
- Эх, Батарейка. Слабый ты человек, однако, - совсем другим, ласковым голосом пропел Гусь, - Шуток не понимаешь абсолютно!
К этому моменту силы окончательно оставили меня и чувствовал я себя варёным овощем. Мозги не работали. Где-то глубоко в сознании билась тревожная мысль – надо догнать Ольгу, попытаться что-то ей объяснить, попросить прощения. Но тело не реагировало на команды.
Откуда-то в руках у Гуся возник запотевший графин с водкой. Он набулькал по пятьдесят грамм в две рюмки и протянул мне одну из них.
- Ну-с, за встречу! - произнес он тост, и мы выпили до дна. Посуду нам заменили, скатерть вытерли. На столе стояли чистые приборы, несколько тарелок с мясными нарезками и глубокая деревянная плошка с соленьями: капустой, огурцами и маринованным чесноком.
Ледяная жидкость удивительно быстро горячила пустой желудок. Потрясающий эффект. Становилось тепло и приятно. Я даже немного расслабился. Вечер с Ольгой был испорчен окончательно и бесповоротно. И я себе даже представить не мог, как мне теперь всё исправить! Но из ресторана «Тяп-Ляп» я так и не ушёл. Жутко интересно было узнать подробности. Неужели такое великое открытие, космические технологии, Косте так запросто разрешили использовать в обычном ресторане?
- А скажи, насколько важно биологическое происхождение экскрементов. Скажем так… Птичий или животный помёт подходит? Или нужно исключительно человеческое... - мне было неудобно продолжать.
Гусь удивлённо посмотрел на меня.
- Ты чего, друг? Я же пошутил. Всё думал, вот встречу тебя как-нибудь, обязательно отомщу, за то, что ты мне списать не дал тогда, - сказал он и налил ещё по рюмочке, - но вот если бы всё это было правдой… То перспективы тут колоссальные были бы…

С Ольгой я, конечно же, помирился на следующий день. Через полгода мы поженились и я бесконечно счастлив этому. А вот с Костей-Гусём больше не встречались, чему я тоже в тайне рад. Хотя мне как-то пришло приглашение на открытие первой из закусочных новой сети фаст-фуд. Костик прислал. Написал, что хочет сделать вкусную еду доступной для каждого. Вскоре дела у него пошли круто в гору. Да вы сами, наверное, бывали в этих закусочных – они на каждом углу в любом городе. «Мак-Гусь» с весёлым жёлтым гусёнком на вывеске. Разумеется, видели по телевизору назойливую рекламу: «Мак-Гусь – вот что мне по вкусу!!!». И, конечно, не раз заказывали там фирменное блюдо – Гусь-кинг, сэндвич с цельным куском отборной гусятины.
Вот, собственно говоря, и вся история.

Дотошный читатель, правда, может спросить – а где в этом рассказе обещанная фантастика? И тут мне придётся признать, что совершенно никакой фантастики здесь действительно и в помине нет. Просто забавная история из моей жизни.
И вот ещё, совсем забыл сказать, попалась мне как-то на глаза интереснейшая статейка в одном сетевом журнале. Какой-то въедливый статистик писал, что производство гусятины у нас в стране из года в год только сокращается, закупок по импорту почти никаких нет. А вот продажи Гусь-кингов каждый год стабильно увеличиваются примерно на треть. И если предположить, что вся гусятина в нашей стране используется исключительно для производства Гусь-кингов, то на каждый Гусь-кинг придётся ровно полтора грамма гусятины.
«Мак-Гусь – вот что мне по вкусу!!!».
Приятного вам всем аппетита.
milanika
Вот как-то смущает меня в первом же предложении "Мне бы" и "меня"... А в остальном гладенько автор шьёт!)))
Рыбка
я под столом. когда вылезу напишу отзыв.

*бьюсь головой о стену*

Автор - браво.
Рыбка
В общем - да, браво.

Начало истории так себе, ничего особенного, настраивает на ровное, совершенно безобидное чтение. И тут на тебе теорию о переработке пищи! (Как коленкой под дых, чесслово.) И теория эта написана очень достоверно, меня реально тошнило. Пришлось сходить водички попить и подышать в форточку. Браво.

Единственное - жаль, что так красочно описан именно такой момент. Нет бы что-то доброе, хорошее, конструктивное sad.gif
Эдвина Лю
Почти беспроигрышный стиль выбран для повествования: такой панибратский, да еще от первого лица. Благодаря именно такому стилю читается гладко, да так, что проскальзывают всякие мелочи - "вплоть до лет двадцати"... "Пузатый шар живота скрывал пиджак" (старый такой вопрос "Кто на ком стоял" (с) вспоминается) ... если бы более серьезное было повествование, то обязательно бы стоило прицепиться, но тут, собственно, можно свалить все эти шероховатости на мелкие неправильности речи рассказчика (не автора!)
Нашла в тексте: "сто процентным", "сложил губы бантиков", "а прозвище запоминающее". Ай-ай-ай. Хотя не поручусь, что у меня такого не бывает. Скорее всего тоже пропускаю всякое такое.
А так... ну, шмешно, ага. Юморок-с, похихикала вдоволь, призадумалась слегка. В "Маки" не хожу, так что и порадовалась.
biggrin.gif Спасибо за чтение.
Alfring
так был мальчик или нет?
В смысле, чё ж они ели на самом-то деле?
Рыбка
Цитата(Alfring @ 18 October 2011, 19:58) *
так был мальчик или нет?
В смысле, чё ж они ели на самом-то деле?

Я склонна верить, что еду, т.к. в тексте дважды написано, что тема с переработанной массой - шутка.
Но поручиться не могу smile.gif
Alfring
Цитата(Рыбка @ 18 October 2011, 20:00) *
Цитата(Alfring @ 18 October 2011, 19:58) *
так был мальчик или нет?
В смысле, чё ж они ели на самом-то деле?

Я склонна верить, что еду, т.к. в тексте дважды написано, что тема с переработанной массой - шутка.
Но поручиться не могу smile.gif

Да, но что же составляет остальные граммы Гусь-кинга - вопрос на засыпку
the summer son
Ой не понравилось мне. Мерзко.
Да и вообще, столько лет копить злобу, чтоб разыграть бывшего одногруппника...
Хотя мне понравилось, как полутонами прописан образ ГГ. Хоть сам ГГ тоже не понравился
Проходя мимо
Хорошо сделан образ ГГ.

Заголовок, наверное, был бы вернее в версии "Фантастическая история про батарейку, любовь и гусей". Впрочем, "фантастическая" вставлена исключтельно ради вопроса: "А что здесь фантастического, спросите вы?" Смело можно снимать, вместе с вопросом, история - ничего не потеряет.

История тоже неплохая - интерес удерживает до конца. Впечатление несколько портят языковые шероховатости. Найдите два отличия между "бархатом ресниц" и "бархатными ресницами". А также между "желать втайне" и "желать в тайне ото всех".

Если это убрать, а также слегка перетряхнуть композицию, читаться будет еще лучше. Про "перетряхнуть". Смотрите: почему бы не начать с того, что для героя, действительно, важно? Он влюблен. Ну и пусть первым пунктом идет "Я влюбился в нее с первого взгляда". А первый абзац вставляется после "тут меня ждал сюрприз - встреча с Костей Востриковым по прозвищу Гусь. По залу ходил человек с лысиной, которого я не сразу узнал. Гусем его прозвали" - и т.п.. Зачем это надо?

Ну, во-первых, расставляет акценты с т.зр. героя-рассказчика. Согласитесь, влюбленный человек сначала поговорит о своей любви, и только потом об однокурсниках. Во-вторых, позволяет подать заданный мотив "они встретились и не сразу узнали друг друга" композиционно. В текущем варианте - подано формально. "Я его не сразу узнал" и через пару строк "И тут он меня узнал". Если между ними вставить предысторию, которая занимает всего абзац (ага, хорошо сделано!), она подчеркнет как раз это ощущение "не сразу узнали".

Концовка мне понравилась. Там уже рассказчик "мстит" за испорченное свидание. Вообще, еще раз хочется похвалить за подачу персонажей. Верится. Один - двоечник, который мстит за то, что списать не дали, глупой фекальной шуткой. Не соглашусь с предыдущем оратором, что "столько лет копить". Да нет, не столько лет. Просто случайно узнает товарища, видит, что тот девушку привел и хвост перед ней распускает. Ну, как тут не шуткануть? Тем более, что шутка из той же области, что дать списать не тоsmile.gif ГГ же - мстит уже за испорченное свидание очень интеллигентски. Рассказывая историю и сопровождая ее "аспирантским" подсчетом грамм гусиного мяса в мак-гусе. С аналитикой. Очень-очень интеллигентская фига из в кармане. И даже "никакой" образ девушки работает на образ гг. Такие зануды-ботаны-"батарейки" такой типаж первокурсниц себе и выбирают. Потом прикидываются опытными "соблазнителями", типа "просчитал, чтобы не спугнуть". Но суть-то в том, что никому больше они такие не нужны, кроме таких наивных "оленек".

В общем, за взаимодействием характеров наблюдать было интересно, хотя фекальную составляющую муссировать, на самом деле, можно было и не так подробно.
Гусь Лапчатый
ГА-га №1:
Рыбка, под столом... бедняжечка. Надеюсь вас оттуда достали и бросили обратно в воду? За Браво - спасибо.
За Тему - какая уж есть. Не всем же про любоф писать, нужно кому-то и о хлебе насущном подумать! Пусть он и не совсем из муки делается...

ГА-га №2
Эдвина Лю, и вам спасибо за отловленных блошек. Видать не той перепонкой печатал или недопечатал. Короче, каюсь. Почти кладу голову на плаху...

ГА-га №3
Alfring, да-да, фиг его знает, что там за-за-засыпка! Но ведь вкусно, да?

ГА-га №4
the summer son, простите гуся великодушно. А если нет мне прощения за такую тему, так смело меня в печь(только яблоками не набивайте, пожалуйстаsmile.gif))

Бооольшое ГА-га №5
Проходя мимо, по композиции замечания приняты. Соглашаюсь. По корявостям каюсь повторно в этом сообщении. Простите, гусика.
В остальном спасибо за разбор!
(и по секрету вам скажу, у меня нет чекистких ушей - неа, не угадали)
harry book
Хороший, содержательный рассказ.
Не рекомендуется перед (после, во время) обеда.
Давняя идея с переработкой воплотилась в сети ресторанов с приставкой Мак.
Напоминает ситуацию с табаком.
Количество табака в выпущенных сигаретах не соответствует реальному.
Удачи Вам автор!
Гусь Лапчатый
harry book, га-га-гаварю вам спасибо!
Братец Гримм
улыбнуло)
Персонажи хороши, это радует) Пожалуй даже лучшие персонажи из пока прочитанных рассказов)
Ну а в целом... наталкивает на мысль о том что мы едим в Мак-даках)

ps блин есть захотелось >_<

Фантастическая история про гусей, батарейку и любовь - жесткое садо-мазо порно с гусями (ограбления и мародерства под вопросом)
я был ооочень близок к истине)
чарот
Интересный рассказ.
Рвотный рефлекс вполне себе подавляем, может и правда есть такая еда?
BlackRaven
>>настороженно сложил губы бантиков
Очипятка.

Экий ГГ оказался брезгливый. И что такого крамольного в речах Гуся он усмотрел? Ладно девица необразованная, но аспирант? Неужели он сразу не раскусил собеседника, не заподозрил розыгрыш? Сказали человеку про фекалии, так у него сразу соображалка отключилась. В общем, рассказ хороший, а Батарейка слабак.
Главный Герой
Ха-Ха!!! Веселый рассказ. И мои коллеги - герои, как живые. Правда, иногда автор увлекается деталями, на мой взгляд, не очень нужными. Какими-то золотыми прожилками в глазах, серебряным отливом ткани в черную полосочку и тп. И не очень удачные иногда обороты, словоупотребление - "пузатый шар живота" там или "мигали светом фар машины". И очипяток многовато - автору явно не хватило времени вычитать текст.
Монолог Гуся в ресторане тоже показался не очень убедителен. Гусь, наверное, очень долго к нему готовился, продумывал вступление, примеры из смежных областей науки и техники, эффектные обороты. Не совсем ясна мотивация Гуся - в начале говорится, что он на экзамене всё - от и до - списал у ГГ, а потом оказывается, что Гусь мстит ГГ за то, что тот не дал списать. Ну, обиделся он невесть на что, с кем не бывает, но пронести эту обиду через годы? Ну ладно, пронес, фиг с ним. Но быть настолько мстительным и злопамятным, что, едва вспомнив человека, сразу, без запинки, с каким-то остервенением и нездоровым энтузиазмом начать наводить тень на собственный бизнес? Так или иначе, делал он из дерьма бифштекс или шутил - здесь не имеет значения... Хм.
У Довлатова, помнится, Жбанков рассказывал девушкам ужастик - про мужика, который подъехал на доверху полной ассенизаторской машине к ресторану, где бросившая его девушка свадебку праздновала...
А про "круговорот дерьма в природе" - энто я еще у Войновича в Чонкине читал. Но там некий колхозный изобретатель только до самогона из фекалий додумался. Но технологи не стоят на месте, и авторская фантазия тоже не дремлет. Вполне вероятно, попадется когда-нить рассказик, в котором из дерьма дома будут строить, звездолеты лепить делать.
А так, вообще, весёлый рассказ, нормальный
Уши_Чекиста
Главный Герой, во-во. тоже читал и про Чонкина вспомнил ) да, наверное, и сам автор вспомнил Чонкина. Что-то мне кажется, что автор.... любит кошек... ну.. в гастрономическом плане.
Главный Герой
Уши_Чекиста, это Вы о ком-то намекаете? Любитель кошек в гастрономическом плане... Хм... заинтриговали )
Проходя мимо
Цитата(Главный Герой @ 20 October 2011, 8:53) *
Не совсем ясна мотивация Гуся - в начале говорится, что он на экзамене всё - от и до - списал у ГГ, а потом оказывается, что Гусь мстит ГГ за то, что тот не дал списать.

Он списал, думая, что списывает нужное. А Батарейка, поганец, другой лист подложил. Видел-то Гусь хорошо, но вот сообразить, что ему мякины подложили, за списыванием не успел. Скандалить аж пошел. Потому и обиделся, что Батарейка выставил его дураком. Поскольку вообще-то - не дурак, а мужик - сообразительный. Ребята, ну подите заведите себе ресторан, да еще раскрутите его до лучшего в городе, будучи дураком. Анриал. Но у Батарейки - академический склад ума, а у Гуся - хозяйственно-бытовой. Поэтому сообразить, как шуткануть, Гусь мог практически моментально. И пургу несет - гладко, поскольку это у него - профессиональный навык (иначе ресторан не был бы лучшим в городе). А Батарейка - пришиблен неожиданностью, шоком от фразы "Ты попробовал дерьмо" (нормальная реакция интеллигента на столкновение с фекалиями), взбрыком Оленьки и стаканом водки, который Гусь в него тут же влил предусмотрительно. Он просто растерялся под натиском Гуся (тоже непротиворечиво для этого образа). Основной же монолог Гуся разворачивается уже в тот момент, когда Батарейка "доглушен" алкоголем.

В общем, у меня нет претензий. Только пожелание: фекальный пассаж имело бы смысл подсократить с т.зр. композиции и стилистики. Великоват.
Уши_Чекиста
я намекаю на Альфринга, и не надо делать вид, что не поняли, автор wink.gif
Avtor_Kreativ
Уши_Чекиста, автор-то понял. И даже, возможно, в чём-то хочет согласиться с вами. Но не может cool.gif
Гусь Лапчатый
Чего-то я каг-то не понял. Как можно было какога-га-га там Альфринга-га-га перепутать со мной?!!!
Уши_Чекиста
Легко! И эффект до сих пор действует....
Гусь Лапчатый
Какой эффект? Фреголли? Так уже не действует он, сняли с первого места....
Уши_Чекиста
Эффект перепутывания. )) Он сейчас на стадии, когда перепутывание перерастает в уверенность. =)
Гусь Лапчатый
Спешу вас уверить - вы ка-га-га-рдинально ошибаетесь, дружочек.
Уши_Чекиста
Да, я бы тоже все отрицал )
Эдвина Лю
Самое интересное, что и отрицать, и утверждать можно с одинаковым рвением... ха-ха... Гусь, так держать, не сдавайтесь в любом случае. tongue.gif
harry book
Поддерживаю Гуся.
Враг не пройдет!!! biggrin.gif
Гусь Лапчатый
Га-га-да!
Avtor_Kreativ
Блин, так и без рассказа оставят...
Уши_Чекиста
Avtor_Kreativ, не сомневайтесь, оставим ))
Mike The
Я вот о чём задумался: а кто кого не узнал? "Кто же всё-таки убил Жульена Налестро?" (с) biggrin.gif
Батарейка с Гусём узнали друг дружку мгновенно.
Выходит, Батарейка сперва фекашки _не_узнал_, и только затем _узнал_, что это нормальная еда?

А так… Соглашусь с Вороном: Батарейка – доверчивый слабак. Впрочем, молодой ещё, пускай ведётся на дешевый развод smile.gif
Отдельный респект красотке. Мужественная барышня всё-таки вышла замуж, да ещё всего через полгода после первого ресторана. В её случае – это подвиг smile.gif

Рассказ понравился, но не зацепил.
«Переходный возраст» тоже байка-повествование, но на сколько они разнонаправленные.
Чего ж с вами делать... smile.gif
Гусь Лапчатый
Mike The, даёшь хумор в массы! Га-га-галосуем за гусей)
Татьяна Россоньери
Цитата(Mike The @ 20 October 2011, 15:20) *
Выходит, Батарейка сперва фекашки _не_узнал_, и только затем _узнал_, что это нормальная еда?

Следуя вашей логике, фекашка тоже должна была героя... того... узнать wink.gif
Mike The
Видимо smile.gif
Вот где «фантастика» спрятана. Заголовок должен был выстрелить smile.gif
Уши_Чекиста
Татьяна Россоньери, вам случайно на глаза не попадался мульт "south park"? ))) там были подобные мотивы...
Гусь Лапчатый
Уши_Чекиста, неужели про дерьмо, которое не узнало жопу?
demianpost
Пустой рассказец, в котором развешанные ружья не стреляют, а автор честно признается, что писал просто так, о забавном случае.
чарот
Да! Вот это был бы сюжет!
Он узнал какашку, она его, и действие откатывается на десять лет назад, в общажный туалет.
Она - тогда еще совсем юная почувствовала непреодолимое желание выйти в свет.....
А он, мучимый сословными предрассудками утопил ее.....
Гусь Лапчатый
demianpost, Гуси, знаете ли, очень боятся этого слова ружжжжья. Так что старался в тексте и не употреблять.
Га-га-где же вы углядели их???
Гусь Лапчатый
чарот, га-га-га!
Надо добавить, что какашечка стала уважаемой дамой из высшего сословья и теперь он раскаивается и просит ее руки... (ну или что у нее там есть...)
demianpost
Цитата(Гусь Лапчатый @ 20 October 2011, 16:39) *
demianpost, Гуси, знаете ли, очень боятся этого слова ружжжжья. Так что старался в тексте и не употреблять.
Га-га-где же вы углядели их???


А на аватарке в лапкокрыльях фонарик?
Гусь Лапчатый
demianpost, так то бутафорское.... уток пугать.
Эдвина Лю
Ага... Утка Гусю не товарищ tongue.gif
Glasmensch
Поздравления!
Славного гуся зажарили, отличный рассказ получился. Жаль только, что его без меня уже съели разобрали по косточкам. Добавить практически нечего,
разве только присоединиться к умоляющему хору снизить процент фекальности wink.gif . Вот в том же Чонкине, помнится, одной ведь фразой Войнович убил: "...из дерьма, Вань..."

И (хотя, может быть, я и неправ) не совсем чётко обозначено прошедшее время для героя рассказа. Гусь вон уже и облысел, и живот наел, и ресторан открыл.
А протагонист только в аспирантуру поступил. Ну хоть фразочку, что-то вроде: "все эти годы для меня..."

Пара царапушек (из тех, что, вроде ещё не озвучивали), которые царапнули: девушка цирлих-манирлих, а позволяет какому-то незнакомому пузану ручку целовать? И как-то больно быстро
она отошла от шока - буквально на следующий день.

Резюме: прекрасный рассказ, спасибо автор.

P.S. Никогда не водите невест по незнакомым вам местам. biggrin.gif
assasir
Да, уж насколько у меня желудок кирзовый, но и он "сильно задумался" smile.gif
Приготовлено и подано отлично. Рассказ запомнился, но перечитывать желания нет smile.gif
*задумчиво* Кому бы отомстить, а? Кинуть ссыль на рассказ? laugh.gif
В ТОП идёт, да.
griphon
Гы-гы.. простите, га-га.... smile.gif
Очень так рассказец ничего, и я даже догадываюсь кто его написал, но промолчу smile.gif
Если б я участвовала в веселье, я б рассказ взяла в топ smile.gif


Несколько замеченных ГАпечаток:

настороженно сложил губы бантиков бантикоМ

- А знаешь, чей это ресторан? - заговорщицки спросил он. В ответ я неопределенно пожал плечами. Слышал, что это модное место с очень изысканной кухней - вот и выбрал его.
"В ответ я..." - надо было с абзаца....

ведь карман моих брюк прожигала маленькая коробочка в кулончиком в форме сердца С кулончиком...

Я уставился на искусственную то ли ромашку, то ли розочку, я катаюсь... ромашка и розочка, ну как бы совсем того, не похожи... Что же там стояло на самом деле??

Гусь с важностью главной птице птицЫ
А молодые слонята засовывают хобот в анус матери и питаются экскрементами. Жеребята тоже поедают фекалии матери, и куры поедают собственный помет... можно было продолжить список biggrin.gif
karmapolice
Ухожу в "глубокую"оппозицию. Так писать нельзя. Проявите уважение у читающему.
.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.