Сначала я думал о Лавкрафте, но ближе к концу понял, что все-таки мне этот рассказ напоминает, - "Лунный бассейн" Абрахама Меррита.
Автору: я думаю, вам следовало или объяснить-таки, что за сообщение было заключено в кристалле, или оставить тайну тайной, но рассыпать достаточно намеков и поводов для подозрений, лучше всего - несовместимых друг с другом, чтобы читатель приятно завертелся в возможностях. Не говоря прямо, оставить следы, вроде кусков кости, башмака и т.п. у воронки от снаряда. Это ужастик, и здесь не так важно проводить длинные цепочки умозаключений или даже быть оригинальным, как уметь живописать. Я вовсе не считаю, что рассказу обязательно иметь "смысл", то есть идею, он должен производить впечатление. Решив, с какой мысленной картиной вы хотите оставить читателя, вы сможете затем определиться и на счет движений во всей истории, от самого ее начала, - какие ведут к этому результату и усиливают нужный эффект, а каким тут не место. Например, сны о превращении в дельфина ничего не добавляют к пониманию подводной загадки и отвлекают от самого действия наяву, от истории про находку кристалла и его исчезновение. С другой стороны, обстоятельства этого исчезновения нужно описать как можно сочнее, убедительнее и подробнее, потому что вы уже подводите читателя к яме, на краю которой собираетесь его оставить, качаясь на каблуках и глядя вниз. Кто запер главного героя? Дельфины? Вы могли, к примеру, снова использовать впечатлительного сторожа. Пусть это он в трансе прошелся по коридору и запер всех. Пусть вместо снов будут видения наяву, помрачения, это куда страшнее.
Автору: я думаю, вам следовало или объяснить-таки, что за сообщение было заключено в кристалле, или оставить тайну тайной, но рассыпать достаточно намеков и поводов для подозрений, лучше всего - несовместимых друг с другом, чтобы читатель приятно завертелся в возможностях. Не говоря прямо, оставить следы, вроде кусков кости, башмака и т.п. у воронки от снаряда. Это ужастик, и здесь не так важно проводить длинные цепочки умозаключений или даже быть оригинальным, как уметь живописать. Я вовсе не считаю, что рассказу обязательно иметь "смысл", то есть идею, он должен производить впечатление. Решив, с какой мысленной картиной вы хотите оставить читателя, вы сможете затем определиться и на счет движений во всей истории, от самого ее начала, - какие ведут к этому результату и усиливают нужный эффект, а каким тут не место. Например, сны о превращении в дельфина ничего не добавляют к пониманию подводной загадки и отвлекают от самого действия наяву, от истории про находку кристалла и его исчезновение. С другой стороны, обстоятельства этого исчезновения нужно описать как можно сочнее, убедительнее и подробнее, потому что вы уже подводите читателя к яме, на краю которой собираетесь его оставить, качаясь на каблуках и глядя вниз. Кто запер главного героя? Дельфины? Вы могли, к примеру, снова использовать впечатлительного сторожа. Пусть это он в трансе прошелся по коридору и запер всех. Пусть вместо снов будут видения наяву, помрачения, это куда страшнее.
Добрый день, автор.
Мне даже как-то странно, что под вашим рассказом, что стоит первым в списке группы, нет комментариев. (Тот единственный – не в счет, ибо он наверняка сделан вами или вашим другом для привлечения внимания…)
Первое, что я хочу отметить: рассказ – очень хороший. Прочел его с удовольствием. В нем есть интрига и это - радует... Размышления над странной находкой перемежаются экшн-сценами, что тоже – плюс. Тут есть и нападение дельфина, и странное исчезновение, и даже взрыв. Жизнь главгера подвергается опасности, что заставляет читателя переживать за него.
Рассказ написан хорошим языком. Ошибок – незаметно.
Есть, правда несколько моментов, которые меня смутили:
«Ровно на том месте, где я несколько минут назад лежал без сознания, в песок был наполовину погружен необычный продолговатый предмет. С каждой секундой он светился все ярче, разгоняя собой ночную тьму.» – тут лучше сказать: «разгоняя сиянием своим ночную тьму». Или еще лучше опустить слово "собой". Просто : «разгоняя ночную тьму»
Дальше.
«Потом же, сообразив, что ему могут впоследствии не поверить, он спешно стал рисовать, как умел, огрызком карандаша открывшуюся ему картину.» – О, да! Картинка нарисованная огрызком карандаша – прекрасное доказательство! Кстати, в каком году происходит действие? Сейчас, скорее, телефон с камерой будет под рукой, нежели карандаш… Даже на Мадагаскаре…
«И лишь затем меня посетил логичный вопрос» – посещает, как правило, мысль, а вопрос – возникает.
В целом же рассказ, повторюсь – очень хороший. Есть в нем немного и от Лавкрафта и от Меррита. Правда чуть не хватает поэтичности последнего.
А еще осмелюсь предположить, что автору от 25 до 30 лет, и у него в детстве была приставка Sega Megs Drive 2. Это я вывел из следующего абзаца:
«Я сделал круг у кристалла, любуясь совершенством артефакта, затем направил звуковую волну в его сторону. В ответ в сферическом пространстве комнаты раздался звук, подобный звуку камертона»
Возможно я ошибся, но картинка очень уж знакома.
Спасибо вам за рассказ и удачи на конкурсе.
З.Ы. А чтобы привлечь внимание к рассказу тут надо больше общаться с форумчанами: комментить их, высказываться по темам, записаться в «Поруку» в конце концов… Будьте активнее и на вас обратят внимание.
Мне даже как-то странно, что под вашим рассказом, что стоит первым в списке группы, нет комментариев. (Тот единственный – не в счет, ибо он наверняка сделан вами или вашим другом для привлечения внимания…)
Первое, что я хочу отметить: рассказ – очень хороший. Прочел его с удовольствием. В нем есть интрига и это - радует... Размышления над странной находкой перемежаются экшн-сценами, что тоже – плюс. Тут есть и нападение дельфина, и странное исчезновение, и даже взрыв. Жизнь главгера подвергается опасности, что заставляет читателя переживать за него.
Рассказ написан хорошим языком. Ошибок – незаметно.
Есть, правда несколько моментов, которые меня смутили:
«Ровно на том месте, где я несколько минут назад лежал без сознания, в песок был наполовину погружен необычный продолговатый предмет. С каждой секундой он светился все ярче, разгоняя собой ночную тьму.» – тут лучше сказать: «разгоняя сиянием своим ночную тьму». Или еще лучше опустить слово "собой". Просто : «разгоняя ночную тьму»
Дальше.
«Потом же, сообразив, что ему могут впоследствии не поверить, он спешно стал рисовать, как умел, огрызком карандаша открывшуюся ему картину.» – О, да! Картинка нарисованная огрызком карандаша – прекрасное доказательство! Кстати, в каком году происходит действие? Сейчас, скорее, телефон с камерой будет под рукой, нежели карандаш… Даже на Мадагаскаре…
«И лишь затем меня посетил логичный вопрос» – посещает, как правило, мысль, а вопрос – возникает.
В целом же рассказ, повторюсь – очень хороший. Есть в нем немного и от Лавкрафта и от Меррита. Правда чуть не хватает поэтичности последнего.
А еще осмелюсь предположить, что автору от 25 до 30 лет, и у него в детстве была приставка Sega Megs Drive 2. Это я вывел из следующего абзаца:
«Я сделал круг у кристалла, любуясь совершенством артефакта, затем направил звуковую волну в его сторону. В ответ в сферическом пространстве комнаты раздался звук, подобный звуку камертона»
Возможно я ошибся, но картинка очень уж знакома.
Спасибо вам за рассказ и удачи на конкурсе.
З.Ы. А чтобы привлечь внимание к рассказу тут надо больше общаться с форумчанами: комментить их, высказываться по темам, записаться в «Поруку» в конце концов… Будьте активнее и на вас обратят внимание.