Черный лебедь - Чертов корень

Это тот корень познания, который горек?

Это другой расказ вместо расказа артын-корень который не допустили преноминаторы.
Я учел опыты и дал расказ прочитать друзьям и они исправили нескалько ошибок.
Так же я взял помошником свою подругу с педухи и она периписала расказ по своему. Теперь Черный лебедь это наш общий псевдоним. Мне кажеться что в новом варианте не хватает трагизма, но многие считают что он лучше поэтому оставил так.



Да корень был горький, если бы был сладкий то все бы его ели и все бы про него знали. А так он горький и никто не хочет его есть а только те кто знает про него.

Автор, по-моему, это совсем, совсем другая история получилась. На удивление другая. Респект подруге с педухи, дорогой вы наш автор.

История действительно на удивление совсем другая получилась... Новая, по сути, история...
Кстати, насчет ошибок... слегка отвлекаясь от непосредственно рассказа.
Лично для меня писать с ошибками, так чтобы это выглядело естественно, - очень сложно.
Ну не поставишь запятую там, где надо. А в другом месте какой-нибудь сложный оборот на автопилоте напишешь правильно.
Но это я так... мысли вслух...

Не знаю, я постараюсь исравлять ошибки в своих постах.
А если какое то слово будет трудным обойдусь без него.
Может иногда будет отвичать моя помошница. у нее с этим получше

Случайный разговор в поезде. И не поймешь, правду говорил попутчик или байки травил со скуки.
И даже если и был корень волшебный, то ведь уже исчез - повыдергивали его весь из сибирской земли на прокорм первой тридцатки Форбса.
Хм... Тут параллели сразу находятся, ассоциации разные возникают.
Не совсем понятно, почему подозрительный тип называет корень "дьявольским семенем" и разными другими нехорошими словами.
Из текст ничего плохого про этот корень я не узнал. Конечно, можно считать, что он разжег жадность в душе Крикушина, послужил косвенной причиной убийства лесника. Но по описаниям самого Крикушина этот корень имеет только плюсы. Не считая горечи. А минусы, ну, например, вред здоровью, возникновение зависимости, в рассказе не упоминаются. Наркоманский вид Крикушина - он как-то связан с этим корнем? Или только с тем, что тот сидел? Но далеко не у всех отсидевших такой вид, будто они готовы "шнырять по садовым участкам в поисках мака и конопли". К тому же и времени после освобождения прошло немало. Почему Крикушин себя ругает - это можно понять. Человека убил. А еще, своими руками, можно сказать, уничтожил ценнейший, редчайший дар тайги. Но, рассказывая свою историю, он в дальнейшем практически не проявляет никаких угрызений совести ни по одному поводу, ни по другому. Словом, мне показалось, что некоторые логические цепочки рассказа требуют доработки - провести бы их более четко.
А в целом, хороший рассказ получился. Спасибо за него авторам.

Взгляните к чему привел корень Крикушина. Сначала к убийству, потом в тюрьму, потом к наркомании.
Но может это и слабовато прописано.

"Круговая порука". Группа одиннадцать.

Вышло очень и очень неплохо. Почти по-Шукшински. Скупые фразы поездного разговора, точнее – монолога, и, поди знай:
правду тебе говорит случайный попутчик, или заливает уши складной небылицей. Стиль узнаваемый, неподдельный, внушающий доверие.
Читается, пожалуй что, – с интересом. Развитие истории плавно-неспешно подводит к морали, угадываемой, но тоже – неоспоримой.
Текст хорошо вычитан, приятный язык (настолько приятный, что даже к «рокоту вагонных колёс» цепляться не хочется).

Несмотря на то, что автор участвует в конкурсе НФ-рассказов, вряд ли кто сочтёт данный текст доподлинной НФ.
Я не говорю, что это недопустимо, причин написать хороший рассказ может быть множество, и – конкурс? На здоровье!
Если в результате появляется текст подобного (весьма высокого!) уровня – это можно только приветствовать.
Однако, если автор написал почти реалистичный рассказ, пусть обратит внимание на детали, на мой взгляд, этот реализм нарушающие:

– Человек едет, судя по всему, в тайгу. Причём, отнюдь не столичный житель. Почему чемодан на колёсиках, а не рюкзак?
– Пищевые и вкусовые предпочтения формируются достаточно рано. Лет до 20-ти жил в таёжном посёлке,
потом ещё зона (кстати, поправьте Солихард – Салехард), и – кальвадос?
– Отец и сын. В тайге. Отец приплачивает какому-то деду за то, то тот работает нянькой? Скорее – всыплет сыну, по первое число, а как спина заживёт – на работу.
– «Люди добрые» про корешок знают, как его потреблять, а сами не собирают? Давно бы весь выбрали.
– Устроился в Москве – без прописки? (это год где-то 88-90, судя по тексту) прямо из тайги? с уголовным «хвостом»? корешок помог?
– Очень честный попался ему московский «побратим», повезло.
– Корень – препарат дорогой, способности у Билли Гейтса от него? Тогда как он его покупал, когда ещё не развернулся?
Тоже на болоте собирал? Или это просто – причуда миллионеров, экзотическая забава?

Не считаю эти мелочи фатальным недостатком. Просто, обратите внимание.

Спасибо за рассказ, всего Вам наилучшего!

Спасибо, скоро и я к вам наведаюсь.



А что, это какая то неправильная канстукция? Я так и эдак поглядел вроде нормально. Почему рокот плох?

Ну так у поездов колеса вроде бы не рокочут, скорее перестукиваются... стучат... относительно негромко и монотонно... а рокот - это что-то такое более сурьезное. Нет?

Миль пардон автор ,мож потом что добавлю , типа нормальный рассказ, на общем то фоне.
И снится нам не рокот космодрома

...особенно если помнить "Артын-корень" как первоначальный вариант.

Относительно неромко, это когда стык ровный и стучит одна пара над которой едеш.
А когда стучат все пары на всех стыках, а слушатель стоит на улице рядом с рельсами, то очень громко получаеться. Ну вобщем это из ряда асациаций как полупустой вагон у майка.

Вот, нарыл.

Передавайте большой привет и наилучшие пожелание боевому товарище подруге.

Вообще мне очень интересно, каким таким корнем вы угостили организаторов, что этот рассказ прошёл преноминацию. Тут не то что НФ, тут обычной Ф не видно (за исключением, конечно же, того, что главный герой поимённо знает первую тридцатку Форбс, которая сидит на его товаре). С тем же успехом к фантастике можно приравнять "Дьяволову ногу" Конан Дойля. Или даже рассказ Чапека, где герой редкий цветок украл.

Ваше творение, автор, напоминает мне те самые кубики, из которых никак не складывается слово "вечность". Была идея стимулирующих растений - вы свели её к бытовой наркомании. У вас был потенциальный герой - вы сделали его безучастным и совершенно серым. Были намёки на сюжет - вы погребли его за ворохом наскакивающих друг на друга нелогичностей. Чего стоит хотя бы забористая трава, которая не отпускает спустя семь лет. Ведь и на этом можно было сыграть: глубже описать воздействие, хоть как-то обозначить стремление героя... Ан нет, не вышло, потому что эмоций, как и было сказано выше, у него нет. Было, было, было... Ушло. Растворилось в пыль.

При всём этом рассказ (если закрыть глаза на мелкие ошибки и местами кривоватый язык) вполне читабельный, и в соответствующих кругах бытовых зарисовок вполне даже может быть интересным. Но не на данном конкурсе. Если убрать одно-единственное предложение о прояснении в мыслях, то темы здесь не будет вовсе.

Нет, Пришелец, меня не проведешь.
Ты слопал Стоп-сигнала и пишешь от его имени.