Юмор АнекдотыОднажды ночью летит над Москвой старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот
(Keerer En Firees’s), Kilor, Olmer, Эдвард и
D’HAR. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
Keerer En Firees’s. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Москвы. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает
Kilor. "Джентельмены, - говорит он, - я самый важный человек на
Литфоруме. Миру нужны великие модераторы. По-моему, самый лучший модератор должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается
Olmer и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Эдвард и
D’HAR смотрят друг на друга. Наконец,
Эдвард говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
D’HAR неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
D’HAR**************Юлия оправдывается перед модератором Крэш:
-Да не материлась я! Просто голос у меня такой...
Бэтси***************Э(двард) звонит своему а(двокату):
Э: Ну как там моё дело?
А: Справедливость восторжествовала!
Э: Срочно подавай апелляцию!!!
Ингар*****************Разговор
Кереера, в бытность лок. модером, и
Инферникса.
И: Кер, тебя попросить можно?
К: Попросить - можно.
И: Ты говорил, что любишь тереть посты. Не сотрёшь в ООН парочку?
К: Сотру, но делать это не люблю.
И: А как же?.. Ты же говорил, что любишь...
К: Я не говорил, что люблю... я говорил, что ОБОЖАЮ!!!
Keerer En Firees’s*****************Три недели после свадьбы
Паладина и
Эрэнэ. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
-Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, доченька, не расстраивайся! В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
-Да это я знаю. А вот с трупом чего делать-то?
Рыся*****************Обычная тема... вялое обсуждение, немного флуда, немного оффтопа.
Заходит в тему
Элентари и так тихонько говорит:
- А я знаю, кто в администрации форума дурак!
Все покосились на нее, обсуждение утихать стало... а
Элентари снова, но громче:
- А я знаю, кто в администрации форума дурак!
Народ в разные стороны. В тему входят два модератора.
- Пройдёмте с нами.
Увели ее на закрытый форум, стали допрашивать.
- И вы говорите, что знаете кто дурак?
- Да, знаю -
Неназываемый!
Модеры в обломе. Пришлось отпустит.
Элентари выходит с закрытого форума, но вдруг возвращается:
- А я знаю, на кого вы подумали!
Keerer En Firees’s*****************В здание суда рано утром входит
Э(двард) и видит
Д(Хара) , одиноко сидящего в холле.
Э: Вы кто?
Д: Свидетель...
Э: По какому делу?
Д: О, дело найдётся…
Ингар*****************Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика (
Эдвард и
Фрэд).
Вдруг
Эдвард вскидывает голову, пристально смотрит на
Фрэда:
- Слушай, что-то мне твое лицо знакомо. Ты, часом, не в Волгограде родился?
- В Волгограде.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! семьдесят первом...
- Ух ты, и я в Волгограде, в семьдесят первом! А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы
Кунсайды опять друг друга узнать не могут...
D'HAR*****************Лорд
Эдвард построил солдат эльфов и решил проверить их на сообразительность:
- Слушайте сюда, стоят двое, у двери, черные, начищенные?
- ….
- Идиоты, это же пара сапог.
- Ну вот тогда полегче, стоят четверо, у двери, черные и начищенные?
- ….
Во тупицы, ну это же две пары сапог.
- Но вот самый легкий, маленькая, зеленая, живет на болоте, квакает и прыгает, ест мошек и комаров.
Тут выходит из строя
Элентари и говорит:
- Три пары сапог.
Доминиан Льют*****************Перед Рождеством
Прадд и
Дхар лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли.
Рыся, проходя мимо, у них спрашивает:
-Вам не холодно разве?
-Нам-то нет, а вот
Эдварду наверно холодно...
-А почему ему должно быть холодно?
-А он у нас каркас в снежной бабе...
Рыся****************Элентари спрашивает
Эдварда (после Мега-офЛайна в Москве)
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Эдвард*****************Звонок в ЭС:
-Алло, это ЭС?
-Нет. ЭС сгорел.
Через пять минут:
-Алло, это ЭС?
-Нет, ЭС сгорел.
Еще через пять минут:
-Алло, это ЭС?
-Сколько раз повторять можно: ЭС сгорел!!!
-А может, мне приятно это слышать.
Кот*****************Эдвард и
Kilor спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к
Olmerу:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
D’HAR****************Летят
Эдвард, Игнар и
Олмер.
Эдвард: Я вот сейчас вытащу кого-нибудь из ридонли, так он мне ноги целовать будет.
Игнар: Я тоже сейчас кого-нибудь вытащу из бана, мне тоже все будут ноги целовать, ботиночки чистить.
Олмер: А я вообще, сделаю кого-нибудь модератором, так он всю жизнь мне сортир чистить будет.
В разговор встревает пилот,
Овод:
- Я сейчас штурвал брошу, так вы меня Админом сделаете.
Доминиан Льют*****************Dragon и
Кер-Тинор заходят в Пиратскую Вольницу и видят объявление: "Принимаем эльфийские уши. Одна пара - $1000". Ну, они на корабль - и в рейд. Приплыли, вылезли - ищут, ищут - нет эльфов. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - эльф стоит. Пираты его пристрелили, уши отрезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается
Dragon, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две эльфов - тетива луков натянута, копья и мечи подняты, рожи зверские...
Dragon ныряет в палатку - будит
Кер-Тинор:
-
Кер! Вставай,
Кер - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Эдвард*****************D’HAR стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит
konung neyasyt, топчет бочку с вареньем и бормочет с набитым ртом:
- Вроде бы, один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку
D’HAR****************Неназываемый с женой легли спать, но никак он заснуть не может. Крутится, вертится, вздыхает. Жена спрашивает:
- Что такое, дорогой, почему ты не спишь?
Неназываемый отвечает:
- Ты понимаешь, какая глупая история получилась! Я
Элентари проиграл 100 шекелей, а отдавать не хочется.
- Тоже мне, проблема! – говорит жена. Встает, включает комп, выходит на
Литфорум и кричит:
-
Элентари! Мой муж должен тебе 100 шекелей? Так вот знай, что он тебе их не отдаст!
Неназываемому:
- Спи, дорогой, пусть теперь
Элентари покрутится!
Алли*****************Падре подходит к
Коту стоящему над
Ингаром и спрашивает:
-А что с
Ингаром?
-Грибами отравился.
-А почему он весь в синяках?
-Грибы есть не хотел.
Кот*****************Доминиан Льют возвращается раньше обычного домой. У
Юлии – любовник,
Атлис. Она выбегает навстречу
Доминиану с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока
Доминиан выносит мусор,
Атлис выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой.
Бетси встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит
Атлис мусор и думает:
- Ну, что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может…
D’HAR*****************Экзамен в ГАИ. У
Эдварда спрашивают:
- Вы едете на машине и вдруг на дороге неожиданно появляются
D'HAR и
Элентари кого давить будешь?
- Конечно
D'HARа.
- ТОРМОЗ давить надо!
Agiddel*****************Едет
Подлец на машине, ему навстречу
Рыся, тоже, соответственно, на машине.
Рыся открывает окно и кричит:
- Козёл!
Подлец, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Дура!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Тюх*****************Едут в машине.
Доминиан Льют , то бишь я любимый и кое-какие родственники.
Останавливает инспектор ГИБДД
Эдвард :
- Поздравляю, вы не нарушили ни одного правила, вам подарок – 2000 рублей.
Доминиан:
- Во ништяк, куплю себе права.
Эдвард:
- Так вы без прав?!
Юлия:
- Не верьте ему – он пьяный.
Эдвард:
- Так еще и пьяный?!
Ireth Faelivrin:
- Говорила же, далеко на краденой машине не уедим.
Доминиан Льют******************Едет
Прадд в поезде, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов, доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту (
ДХАРу) и спрашивает:
(П)-Что это было?
(Д)-Да,
Эдвард на рельсах стоял.
(П)-Ну так, давить надо было!
(Д)-Ну так, у леса и догнали!…
Рыся*****************РекламаЭльфийская земля купалась в прохладе тихого весеннего утра. Солнце поднималось все выше, и можно было ожидать, что через пару часов утренняя прохлада уступит место дневному жару. Все было обычным в этом утре: тот же жар весеннего солнца, то же пение птиц, тот же шум прибоя…
Андариэль проснулась, аромат цветущего весеннего сада, вливался в ее окно. «Как прекрасно!» - подумала она. «Как прекрасно сейчас на улице, на этом прекрасном, волнующем ветру, несущем запахи сада и моря!». Она сладко потянулась, зевнула и выпорхнула из своей теплой кровати. Даже не позавтракав, она отправилась путешествовать, перекинувшись в чайку. Она летела над бескрайним морем и любовалась пейзажем, радовалась солнцу, прохладному ветру… Сделав несколько кругов над морем и встретив пару других чаек, она снова подумала: «Как прекрасно!» - хотя на самом деле, ей уже начинал надоедать этот бессмысленный полет. Пролетая над очередным островом в бездонном море, Андариэль уже думала только о том, как ей это все осточертело: каждый день летать над одним и тем же морем, каждый день, проснувшись, обонять одни и те же ароматы, каждый день присутствовать на свадьбах многочисленных кузенов и кузен... И так из тысячелетия в тысячелетие. «Как все это скучно! Ни тебе войн, ни каких-нибудь злобных негодяев, все скучно!» - сказала вдруг Андариэль и ужаснулась произнесенному.
И вот, к великой радости Андариэль, внизу показался остров пиратов. «Пираты? Это интересно!» - вслух произнесла Андариэль. «И как же в них принимают? Что? Они должны уметь профессионально убивать, качественно насиловать, пить ром и употреблять неприличные слова? Какой ужас!!! Надо с этим разобраться. Немедленно!» И Андариэль стала быстро снижаться – впереди замаячило развлечение – разборка с пиратами. Она молнией спустилась, перекинулась в эльфийку и сказала: «Это как понимать?!!! Гильдия не успокоится, пока не уничтожит вас!...»
И тут, началась заварушка…
Все подробности в темах ЭС и ПВ! Милости просим!
Безопасность условий жизни в Эльфийском Союзе может вызвать у граждан неадекватную реакцию, а расторможенность эльфийской психики - неординарные поступки в поисках стрессовых ситуаций!
Автор Pradd-88.
Раздел подготовили Алли, Pradd-88 и D'HAR